花信——老学长三战跨考的经历

sx5112 · 发表于 2018-7-31 09:03

老人们常说，人遇本命年易犯太岁，多不顺，作为一个21世纪的大学生，这话我原来是不信的，现在信了。
2016年，我二十四岁，大学毕业一年。在认识的人当中，知道我这段时间做了什么的寥寥无几，因为本来就是个不爱热闹的人，也没多少朋友，更没几个推心置腹的知己，所以很多人都以为我现在应该在三千里外的哈城快活的上着研究生，马上毕业，顺顺利利志得意满，但实际情况却是，这一年我过的好惨，剧情狗血之程度，堪比琼瑶剧，好在现在一切都过去了，可以轻轻松松的说出来，但现在轻描淡写的每一个字，在彼时彼刻都是沾着痛苦和绝望刻出来的。
吃瓜群众所了解的剧情是2015年我从济南大学机械设计专业的一个工科男，跳到了黑龙江大学文学院成了一个文科男，当时还有不少人说挺佩服我的，佩服我敢想敢做的勇气，而且做成了。虽然当时对这样的结果我也很欣欣然的接受了，但其实在心底里还是有些不满意的，因为我当初给自己的目标定的就是最起码要有点进步，从双非考个211，其实若不是跨专业，原本是一定要考个985的，后来想了想，还是知道自己几斤几两的好，就算了。本来按照这样的路子走下去，可以想象接下来的路就是读研，毕业，工作，结婚生子......但是很不幸，顺顺当当的坦途大道好像从来都不是我的人生属性，无论初中升高，还是高考都是如此，所以这次我也很自然的放弃了柏油大马路走上了羊肠小道——放弃了已录取的读研资格，至于原因，一是觉得当时如果去了东北离女朋友（现在应该说前女友）太远，二是家里要还房贷，还有就是这个学校虽然在一本里算不错的了，但还是不能让我满意。其实这个时候，我的档案已经调到黑大去了，这也为以后造成了诸多麻烦。在放弃入学以后，因为觉得不甘心，当时的决定就是二战，为了省钱，就没有去学校，呆在家里自己复习了。现在对那段时间还记得很清楚，2015年的冬天大概是几十年来最冷的一个冬天，我住在还没装修的房子里，室内温度有时比室外还低，整个房子里就一个饭桌几个凳子，两张床外加我一个书桌，冬天最冷的时候室内的水桶里都结着冰，冷得不行就用个小太阳烤，一整天裹着被躺在被窝里看书，一整天下来，腰疼的不行，肚腩的尺寸也直线上升，成了名副其实的大肚腩，后来我姐笑话我说，你的肚子有几个月了，其实就是那个时候造成的。白天我妈上班以后，就一个人在家里，常常是一整天的说不过十句话，有时连一句话也懒得讲了。中午时候的阳台是最暖和的，我就一个人坐在阳台上隔着防盗窗的栅栏看着楼下，发呆。那段时间的压力，真是巨大，因为害怕失败啊，就一直很努力，不敢松懈，跟外界的联系几乎没有了，连给女朋友花半个小时打个电话都觉得负罪感，所以联系也少了。
——所以你肯定以为付出就有回报了?不好意思，我前面说过了，顺风顺水从来都不是我的人生属性啊，命运就是爱跟你很认真的开玩笑——这样苦逼的过了几个月监狱似的生活以后，结局就是成绩比去年多了三十多分，但录取线比去年高了48分，所以很荣幸我又失败了，因为觉得自己分数还可以，接下来就四处找调剂啊，当时心里的想法就是如果能调剂到一个不错的学校，那就去读啊，如果不能，就去济南工作，等着女朋友毕业了就结婚啊，你看，想的多美啊。所以就四处找调剂啊，联系学校啊，发邮件啊，可是发出的邮件都是石沉大海了，为啥，你本科垃圾啊，不是985211啊，“你的分数不错啊，六级也过了，可不好意思我们只要本科211以上的。”操你妈的。这样从2016年的三月到四月，我高涨的热情慢慢慢慢一点一点冷却，冷却，最后变成绝望了。
但是还有最后一根稻草啊，我还可以去济南找工作，和女友一起等到她毕业结婚啊。然后在三月底学校那次招聘会上，我让她帮我投了简历，另一边也还对调剂心存幻想。
随着时间慢慢过去，调剂截止日期越来越近，又被拒绝了不知道多少次，我那最后一点幻想也慢慢消失殆尽了，不是应届毕业生，找工作的优惠政策也没有了，整个人就开始颓废，难受的想逃避现实，就去打游戏，吃饭，睡觉，去网吧，过的昏天暗地。然后就在四月的一个星期六的早晨，突然被手机提示音惊醒了，是女票发来的分手短信，内容现在还记得清楚：昨天晚上我梦见咱们俩分手了，可我醒来之后心里却没有一点觉得恐慌，我太累了，我觉得自己的心好像干枯了，只想安安静静的，一个人呆着，就这样吧，回到最初的我们，我把你所有的联系方式都拉黑了，祝好。然后我整个人都懵逼了，再打电话过去，对不起，您拨打的电话暂时无法接通。qq微信什么的都被拒收了。
然后我才想起这几个月来只顾着复习，对她的关心确实少的，想想她短信上说的，顿时觉得自己太愧对她了，就赶紧买票去济南啊，去学校，所有的联系方式都没了，没办法就在宿舍楼下等，在图书馆等，等了几天，终于让我等到了，然后她对我说了句：你省省吧，别折腾了，我喜欢上别人了。本来还想留住最后一丝美好的，现在只好告诉你了。

WHAT A FUCK???? ！！！！不是说心好像已经干枯了，只想安安静静的一个人呆着吗？怎么又和别人在一起了？劈腿还可以说的这么理直气壮？
所以，最后的一根稻草也断了。
她和一个认识一周的男的在一起了。
我猜中了开头，却没有猜中这结局。
所以这个2016年，我经历了二战失败+女友劈腿+找不到工作的三重打击，整个人绝望的要死了，和家人吵架，从不摔东西的我把个苹果手机摔的稀巴烂。每天都难过的要死，每天晚上失眠到三四点，睡不着觉，早晨起来就掉头发，差点得了抑郁症。
——但是，生活还是要继续。

既然学是上不成了，那就找工作吧。然后各种投简历，各种面试，被拒，或是对单位不满意。你能想象帮你投简历的时候还是你女朋友，等通知你去面试的时候却已经成了别人女朋友的那种感觉吗？我拿着前女友给我投的简历的面试通知，去参加面试。
一个月后，去了本地一家电力公司，三班倒，做运营监控。
但是原单位要档案才能缴纳五险一金，所以工作了两个月后，我又请了一周假期，去了哈尔滨，取回自己的档案。在哈尔滨呆了五天，事情才办好，期间由于学校的疏忽，少了一个本科学校的证明，只好找借口请同学帮我开好证明寄过去，这时候还不敢也不想告诉他我退学了，只能含糊过去。
好在事情还算顺利，一个星期后拿回了档案，回到了公司。但我没想到的是，因为缺席了这一个星期，培训的进度已经和同批新人拉开了差距，所以我被从原来的运营监控调换到了料场，每天去和堆积成山的麦草木块燃料打交道去了，而以前的同事都在空调屋子里舒舒服服的看着电脑敲键盘。
有一天，天阴的要下雨，我坐在料场的地上，看着眼前如山高的草料，闻着燃料被雨水浸泡腐烂发酸的味道拍了张照片，发了一条朋友圈：多年以后，我发誓肯定会记得今天的自己。
心里那个不甘的念头又出来了，为什么我要过的这么惨，要天天过这样的日子？
但是我害怕了，被接连的失败打击的怕了，我怂了，不敢再去尝试了。
好在这时候有一个朋友的一句话刺激了我：“如果你还害怕失败，那你就想想，就算你又失败了，那你的生活会比现在过的更烂吗？可如果你成功了，那就完全不一样了。”
不会比现在的生活过的更烂了。
FUCK！那就干吧！
计划是从减肥开始的。原因是有一天下班后我在浴室洗澡的时候无意中照了下镜子，发现自己的肚子太特么大了，腰上的肉肥的一颤一颤的，太恶心了。
晚上不吃饭了，从一天四顿（吃完晚饭十点多再吃一顿）、吃菜只想吃肉、不吃东西不舒服减到一天两顿，晚上饿的要命，死撑着，不吃，干挨饿，饿得嘴里泛酸水，有时候晚上看到吃的实在是想吃的不行，就啃西红柿，吃香蕉。挨了一个多月的饿，减下去14斤，肥肚子下去了。称过体重之后，这时候来信心了，连减肥都能做到，还有什么做不到的呢。之前不能穿的裤子，又能穿了。
然后别人在下班后打牌，打游戏的时候，我在背**那本绿色的乱序版。公司经理知道了，跟我聊天：听说你要考研？是好事啊，加油。
但是白天上班，下班看书的节奏实在吃不消。正好这时候本地的人事单位开始招聘，我想了想，就报了名，一段时间后，最后一名被录取了。
然后穿上制服，成为了光荣的城管大军的一员。别人问我做什么，我不好意思说，只好模模糊糊了事，别说是我，就是本局的局长在别人问起的时候也不好意思说明白，哈哈。
这时候LOL已经过气了，大家开始玩王者荣耀了。
所以办公室里大家在抽烟玩王者荣耀，打排位，抢五杀的时候，就我一个异类，拿着书本在看。出去执勤的时候，别人在车上开热点，玩游戏，我拿着手机看word，看PPT。
这个时候经常在我脑子里想起的是周星驰电影里的一句话：做人没有梦想，那和咸鱼有什么分别？我不想作咸鱼。
边工作边复习，到了十二月底，第三次站在考场上，这次心里很淡定。后来去复试，被录取。去跟王局辞职的时候，局长笑着拍了拍我肩膀，说：“你还挺厉害的啊，一天班也没耽误，还考了个研究生。”我笑了。
辞职以后先去济南请那位朋友吃了顿饭，谢谢她一直听我叨逼叨了那么多负能量，还有很多在这段时间帮助过我的人，先欠着。
回来后开始学驾照，五月断断续续练了几次，六月6号正式开始练车，26号拿到驾照，28号拿到了录取通知书。
相信看了这篇日志，那些对我在做什么感到疑惑的同学朋友应该没什么疑惑了。
后来上网查了一下，古人对二十四岁的称呼不只有“本命年”，女子廿四岁，称“花信”，虽然我是个男的，但这个24岁，还是不要叫“本命年”了，就叫“花信”吧。
少点抱怨，多点努力吧。