无法克服的自卑

灵鹊复复 · 发表于 2018-6-20 01:29

开个帖子，说说心里的小秘密。
平时在别人眼里的印象总是高冷，倾诉一下高冷外表下的内心。
94年女生，从小在单亲家庭长大，家庭环境压抑刻板。因为父亲比较喜欢男孩子，而且对我报了很大的期望、希望我只顾学习，所以从小都让我作男孩装扮，给我起的名字也是男孩名字。从小我留着极短的头发，穿着男孩的衣服，在别人眼里就是个假小子。这种情况从幼儿园持续到上大学。上了大学、离开了家，我才慢慢找回了自己做女孩子的权利，开始像正常女孩一样留起长发，开始注重着装打扮自己。
然而做假小子的时间太久了，贯穿了我的整个成长岁月。始终忘不了读小学读中学时每当我剪了头发以后男同学对我的嘲笑，忘不了陌生人看到我总是迟迟打量我判断我的性别，忘不了周遭男生对我的不屑。是的，本来就是个其貌不扬的姑娘，却留着男生的发型，有时候自己穿女装都别扭，明明很爱美却不得不被逼迫着做个假男人，为自己的性别而尴尬。
性格是从小一直都沉默寡言，默默无闻，直到现在也是。很多人以为我天生怪癖，没人知道我为什么这样，没人了解我经历过什么。其实内心是极其柔软敏感的，内心是渴望倾诉的，只是因为很少有人愿意倾听、因为倔强、因为自尊，宁愿被误解也不愿被可怜，宁愿有时候别人认为我冷漠。

其实像大多数人一样期待爱情，包括在情窦初开的时候暗恋过一个男同学，长达四年。因为深深的自卑、因为倔强、因为高傲，选择不说。其实他是知道的，什么都没和他说过，可是他好像懂我，总是在需要的时候给我安慰和鼓励。但同时，他也和其他人一起嘲笑我的外貌，嘲笑我不男不女。。。因为家庭，因为成长中的遭遇，所以一直都很渴望有人能来关心我理解我，得到的却总是总是嘲笑和不屑。。。傲娇使然、绝望，同时也是保护自己让自己不在遭受这些，慢慢地封闭了内心，慢慢地再也不敢再渴望，害怕去渴望。然而心里对爱的感觉有时还是会很美好，纵使常常告诫自己不要去期待，却还是会期待。但是自卑早已深植骨髓，怎么也不敢了。四年里我从来没有主动去认识过男生，四年里总共认识的男生不超过十个，说过话的也就五六个，更别提遇到心动的去表示好感了。和所有的男生都是有事谈事，没事就一句话也没有，极其淡漠，给人一本正经的感觉。大学四年结束后，我依然没有谈过恋爱，即使我做回了一个女孩子，即使期间有同学给我介绍对象，即使也有过男孩子的追求。但是我好像就这样了。同学们对我的评价是不食人间五谷，清心寡欲，感觉好像无欲无求。
毕业后在工作中接触到了不少男同事，人都很好，总是在工作中主动地给予关心和关照。好像是第一次发现，原来男孩子是没有这么难相处的，不是年少记忆中那些只会嘲笑我对我表示不屑的样子了。第一次发现，和男孩子也是能放松地聊起来的，也是能就一个话题发表意见，一起开开玩笑的。不过就算关系再好，还是有距离感。这些年我对异性的态度是和无感的异性还能正常相处，遇到心动的男孩反而会远远躲开，不敢接触，甚至不敢出现在对方的视线里。
依然自卑，其他方面都已经在克服在改变，唯独在爱情上自卑到没有一点点勇气。。。也不知该如何给自己勇气。
这个九月会去读研，生活又是一个新的开始。其实不是清心寡欲不是无欲无求，对未来还是有希冀，有美好的期待，也很希望能从过去生活的阴影和伤痛里走出来。但是依旧困惑依旧不知从何开始。。。。。。希望未来三年能在那个我喜欢的城市里，遇到一个我欣赏和喜欢的男孩，他也能在人群中看到我，看穿伪装的冷漠和坚强，给我勇气不再躲藏。

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aaa79 · 发表于 2018-6-20 12:10

原生家庭对孩子的影响实在太大了，加油！

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doctoryx · 发表于 2018-6-20 12:47

同感，我也是单亲家庭

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偏执的尼采 · 发表于 2018-6-20 12:51

其实你是内心极度缺乏安全感。你的内心还住着当初的那个小女孩，你一直不太喜欢与人接触（尤其是异性），因为你害怕她被人嘲笑和不屑一顾，你一直想保护她，让她不受到伤害，有足够的安全感。你需要和你内心的小女孩一同成长，你可以尝试着和你内心的小女孩交流，告诉她你已经长大了，可以永远保护她，让她不受到伤害，得到安全。

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