做最想做的自己

璿之飞翔

转眼间，2018考研已过，数学渣的我还在云里雾里，都不晓得自己已到达彼岸，即使是人间仙境的另外对角……
       想想自己一年下来的心酸与苦楚，真是一言难尽～对于从小数学不及格的我，看待数学犹如直视自己大脑那根少了的弦，不清楚它的样子，偶尔有点印象却也只是模模糊糊，又加上打小老师的批评与体罚，我开始憎恶了数学，只要提到有关于数字的东西，我则当躲即离，但是命运往往就是这么的戏剧……
       四年前，我在高考中肚子的搞怪使得我的理综考了一个尴尬的分数，于是注定了我落入一个普通而再不能普通的二本学院，偏偏还是数学系，那时候的我几乎脸上所有的细胞都挣扎了起来，那时的我真感觉到了绝望，我想大学也是又是我的一个地狱之牢。出乎意料的是，上了大学的我没有想象中的每次挂科，反而第一学期还得的奖学金，真的是不可思议～然而后面却不是那么喜剧，奖学金再没有光顾过我，慢慢想也正常，我本来数学就不好嘛-现在想想其实就是为方面的懦弱做借口，之后一直身附重托的我踏上了考研的大道……我不清楚我会遇到什么也不想我今后会怎样，只是好啊，考就考，谁怕谁，还记得一开始那三个月里我信心满满，我感觉也许我可以征服的了数学，但是在暑期的时候综合看书看题时我却发展，我他大爷的一个都不会，要不就是马马虎虎要不干脆不会，那时的我想到了放弃，放弃这两个字竟硬生生的梗在了我得面前，午夜失眠的时候我自问我怎么会产生如此念头，当年的谁怕谁的豪情万丈难道都是我幻想出来的吗？我到底还是不是我？每日一来到数学专业课我就情不自禁的落泪，到后面的无助与愤怒，从图书馆出来就会忍不住给老妈打电话，然而懦夫似的我总是报忧，泪入坏了的水龙头，抽的一噎一噎的告知父母我真的学不会……呵那时候的我别提有多么无能与讨厌，就这样父母一个劲安慰我，鼓励我，舍友也不住的陪我谈心，相信我能行，但是我的身体还是出现了问题，我的心跳开始变得越来越快，走几步就感觉心脏好难受，晚上也睡不好，有时候真想一觉就过去了，远离人世间这些破事～没办法爸妈不放心我大老远带着我去医院从里到外检查了一番，还好只是心率早搏没什么大碍，配了些镇定神经，安眠助睡，补气补脑的药物～那会我想呵我还他娘的真是娇贵啊～就这样浑浑噩噩的过了几个月，中午要快考试了，我发现专业课还是不会，那时的心态已经是很平坦了，我做好了二战的打算，心想能考多少考多少吧，我把专业课不会的都大多都背会了，我想也就这样了吧，于是在考研的那天我不出意外的又喜剧了……
       大概由于紧张，抑或是难过推迟了半个月的姨妈来了，刚好考研那天上午，由于密封袋的难弄，我手指竟割了那么大一个口子，血一直流，又担心弄到卷子上，于是就那样随意拿点餐巾纸裹了下半拖拉半虚弱的做完了题～考完后的我更铁定了那个考不上的事实～事后只要提考研我就闪人，爸妈的电话也是匆匆挂断，以至于平时周末都回家的我连那个元旦都没回家，我害怕父母问候，更怕看到她们失落的眼神～悠悠岁月不饶人，中午在寒假出来了成绩，我竟然考了300，厉害了，我当时就是这么想，我原本以为我250也考不了，我也许可以调剂哈哈
       终于得终于，我成功被上理拟录取，中途当然还有好多曲折但是最终我成功了，虽然1没有去我要去的那个学校，但是我去了我一直梦寐的地方，我很知足，由快600多名的学校晋升到100多的学校我感觉对于数学盲的我很是满意，也许是我太笨，我的这些话也许外人看了会笑话我，胸无大志，最后还考了一个既不是211又不是985的学校高兴啥，但是我却真的很知足，因为原本已经放弃的我这已经是不错的结果了✔
      在此，我感谢帮助过我的人，我也希望学弟学妹们永远都不要放弃，你永远不知道未来等待着你的是什么，也许下一步就是惊喜，加油吧，考研人！

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