北大：十二年的徘徊，只因对你无法割舍的爱

镜花水月tbw · 发表于 2017-11-24 18:12

2005年，我因种种原因离开了母校高中。2007年，是我入学那一届的同学高考的年份。那年高考过后，我曾偷偷地回到学校去看高考成绩榜。那是个阴天，世界是灰色的，我清晰地看到榜上“北京大学，4人”的字样，那一幕镌刻在我的记忆里。然而，不像大多数励志电影那样，我只是背过身去，默默地离开。岂知，这一转身，竟然是十二年的分离。
十二年来，许许多多的人从我的生命里来了，又走了。我表面上过着世人所认可的生活，做着所谓“那个年龄应该做的事“。但每当夜深人静，我都辗转反侧。我的灵魂常蜷缩在角落里哭泣，用泪水指责我无法面对失败的软弱和逃避。
是的，我逃避了12年，痛苦了12年。12年来我徘徊在北大你红色的校门外。努力用一百种方法不去看你，不去想你，忘掉你，否定你，甚至恨你。在生死边缘上时，我可以感到死神就在我背后，用骷髅的手指抚摸着我的背脊，我感到透彻身体和精神的严寒。如同即将被送入大风中的蜡烛，我感到自己的生命原是如此之轻，轻到来不及悲伤就要逝去。
2010年我在大家的无视中参加成人高考，摇晃的公交车上我揉着眼睛在看英语单词，在工作时偷偷摸摸地开个小窗看语法。考取了成人教育的本科后，我深知成人教育的本科没有含金量，但却是进步一考研的必须材料，毕业证到手的那天我在单位宿舍的浴室里喜极而泣，泪水与莲蓬头喷出的热水交织在一起。16年我辞去满意的工作远赴北京，在亲戚家的小阳台上打起了地铺，半夜睡不着时我便看着外面一闪闪的星星，仿佛是小伙伴的眼睛。我在北京大学的校医院，找了一位北大心理系的研究生做心理咨询，因为我想看看真实的北大研究生到底是啥样儿。另一好处就是我可以经常借着去校医院的借口进到北大的校园里，在未名湖边照相，听北大的学生们聊天。
从现实的角度看，我做的一切是这样微小，乃至幼稚和可笑。但这样做时我的心里有个声音在对我说：“你离我近一点，再近一点，对，就是这样……” 。
改变始于那个阳光明媚的下午，我在未名湖边观赏美丽的夕阳，耳边响着李叔同作词的《送别》。那天未名湖的湖水泛着清波，夕阳与博雅塔的影子在湖水里影影绰绰，湖边矗立着一颗黄金色的柳树。悠扬的歌声中万籁俱寂，我忽然感到自己张开双臂便把未名湖抱在怀里，我感到湖边无数迎风摆动的细柳，我感到众多鸟儿在树间欢声歌唱。就像两个久别的灵魂在此相逢又融为一体，我就是你，你就是我。我曾以为你拒我于千里之外，但原来你一直在那里等我，看着我在你的门外徘徊，等候我的归来——而这一等，也是十二年。那时我领悟到，原来我苦了十二年，也爱了你十二年。
我能进入北大的概率有多大的呢，客观地说，即使通过一年刻苦的和专业的培训，也不会超过四成的把握。在北大你百年的积累和辉煌下，我不过是未名湖边一片被风刮落的柳叶。我曾见过死神黑色的面孔，也见过夕阳下你美丽的身影。我之人生唯有两件事可确定：一者你是我之所爱从未改变；二者无论进退人生皆是百种艰难。我拖着这不再年少的身体和开始退化的大脑，站在你伟岸的身躯之前，孑然一身，一无所有。心中的声音响起：北大，让我堂堂正正地再爱你一次。

风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。

探虎穴兮入蛟宫，仰天呼气兮成白虹。