所以是什么让我一直无法专注？

说不得66 · 发表于 2017-10-23 08:37

再一次的，自然而然的醒来。

已经不知道多少个日子是在这样说不清道不明的压力中度过。
我一直想不通自己为什么会想那么多，会睡不着，讲不清楚压力到底在哪里。
基本上从初中开始，就有这种情况，会突然的不开心，然后，只有时间，可以让它慢慢褪去。

最近我好像找到了答案。

我爸妈，他们总说没有给我压力，告诉我尽力就好。但是，我们的大脑听从的不是别人说的，而是别人\"做的\"。
诚然，父母把一切最好的给我，最好的教育资源，最好的物质资源，最好的爱，把他们能给的都给我，拼命赚钱到甚至没了自己，没了生活。
渐渐的，我的认识上就成了:奋斗是生活的全部，只有工作学习是正经事。
我潜意识里，一直有个声音:父母在拼命工作，我没有资格享受生活。像无形的包袱压迫我，让我想逃离，却又无力逃离，挣扎之下更显狼狈。
然而又有另一个声音:去追求快乐，并且用效率的降低来警示我，用心灵的骚动来诱惑我。
我就一直在这两个声音的夹缝中，活得很不干脆。即不能专注地奋斗，又不能全身心的放松。自我价值感极低。生活的不健康也不科学。

对于爸爸而言，从来不肯离开自己的岗位:24小时待命，神经时刻紧绷，即使有出门，也是不得已的出差。从创业至今，十几年了，再追溯地早一点，从他92年到福州，开始打工起，就是如此。有意无意地压制自己的需求，情绪没有出口，生活没有调味。对生活的要求太低，对工作的要求太高，对别人的期望太低，给自己的标准太高。
妈妈的焦虑症也时常犯，生意不好她怕，爸爸身体不好她也怕，我在高中时成绩下滑她怕，我上大学处处受挫折的时候她怕，她怕，但是她无能为力，她没受过教育也不像爸爸那么能分析问题，她没有头绪，也不知道怎么排解自己，她只能发脾气，只能愁眉苦脸，她包办了所有的家务还要兼顾厂里和商场的工作。创业前天天加班，被迫与我分别，每天只有下班回家可以和我见见面。明明很漂亮的一个女人，我想她明明也可以很温柔，但是生活的压力让她的日子和皮肤都越来越干瘪。她没有享受到普通女人可以享受的那些，我一直想给她补上一场她缺失的婚礼。

我明明天性乐观神经大条，可是慢慢的，我也变得放不开，会不由自主地去压抑自己的需求。因为我有深深的负罪感，他们越是把所有一切都给我，我越是喘不过气。我想融入同龄人，也像他们一样有丰富多彩的生活，有形形色色的爱好和特长。以前我以为最大的障碍是我和他们的差距。但如今我才知道，更多的是我自己给自己设定的一个限制，是每次想要融入时想到家里的情况又往后退了一步:

父母在拼命工作，我没有资格去享受生活。

可是追求快乐是人的天性，追求交流和繁华是我的天性。

只要我还没有达到自己认为的\"足够好\"我就不会快乐。而\"足够好\"的标准，我却没有给它一个界限。爸妈也从来没给自己设标准。所以我们总觉得别人好，总在向更好看，成就感很低。满足感也很低。他们的生活基本只有工作，我的生活，也基本只有努力，把能做的一切做好，从中去思考别人成功的理由，是的！我极度渴望成功，而且很着急，我恨不得马上…，如果生活可以预支未来。
而我付出了代价，透支身体，但因为方法不对，因为没有耐心，除了经历，我留下的东西很少。
好强，因为感到真实的自己实在弱的一无是处，一无所有。
我离家太久，对家里的认识停留在初中，那时候每天回家，高中后就基本很少回家，一学期五六次。我逃避那里，因为那里让我感到压抑，宿舍的基本设施比家里还要好，而且回家，也不过是看他们忙忙碌碌一整天，自己想帮忙也帮不上忙，和他们的聊天，也总是要担心什么时候被打断。
我和他们开始有矛盾，但其实，谁都在为了这个家，谁都是拼命想把它往前拽。但这是被动的，被迫的主动。
爸爸总说人无远虑必有近忧，但老爸的人生哲学里似乎没有享受生活的安排。他喜欢独处，但我感觉他不是享受独处，而是因为他闲下来的时候仍在努力地沉思，分析、做计划、担忧。
爸爸身上优秀的品质数不胜数，所以他才能以小学肄业的文化水平，和身为教授的干爸以及更多的知识分子成为推心置腹的朋友，才能从家债累累一无所有，一路不仅没有扶持而且还受到各种排挤和刁难，在福州有了自己一点资产。他善于从生活各处学习，情商很高，但他依然有他的局限性:全靠自己摸索，保留着农民的孩子身上的保守，道义束缚住他，一无所有的恐惧限制住了他。所以虽然他对美好心向往之，但心里却十分悲观，生活教会了他如何去抗去拼，但没有教会他如何释怀，如何自嘲，如何幽默，如何举重若轻，如何享受关爱，如何寻求帮助，如何放开自己，如何糊涂是福。
他聪明得像个哲学家，道德水平完全不像个底层人，大家都说他像知识分子。可惜这个时代，人们讲究声张个人需求，讲究个性化，讲究精明的利己主义。没有权力的高尚和理想主义，在底层人的圈子里，遭受侵犯和掠夺以及不得志是常态。他让我知道，高尚和理想是要付出代价的，但他那样坚守着，却又让我对之十分着迷，所以我的原则性也很强，有些事我想自己不是不会做，更多的，是我的价值观还不能认可，所以有的钱我赚不来，爸爸也是一样。

我喜欢经济学，喜欢听财经节目，就是因为我一直对经济行为有困惑，我想要找到一个理由，让我可以把财富追求和理想追求结合到一起。我几乎每时每刻都在思考，即使不是前台思考也是后台思考，我总是给这份\"寻觅\"工作预留内存。

我发现我似乎慢慢找到了，我开始明白生活中种种现象间的利弊。而创业的团队不和、恋爱的不欢而散，都让我深刻地意识到，一厢情愿是不行的，满腔热血是不够的，方法很重要，接受生活的不如意并很重要，摆脱自责很重要，提高自我价值很重要，适当地给自己成就感很重要，合理地定目标很重要，无条件乐观的信念最为重要。

一直以来，我与别人相处的方式都是，把我觉得最好的东西给出去——从我父母那里学来的爱的方式。
我是今年3月份才真正开始慢慢意识到自己这么做是很自我的一件事。

父母什么时候可以意识到呢？

这种爱是一种羁绊。我在外的时候，对别人从不吝啬对自己却很吝啬，除了面子和尊严，我基本上什么都可以让。越是没了自我，就越是自我，因为身边的人不能理解这种非常人的\"经济行为\"。
得知老爸生病后，我断绝了家里的经济来源，可是我能靠什么支撑生活呢？有些钱我是瞧不上的，有些钱我是受了有愧的，因为太多原则，太高标准，太少自信，不懂衡量自己的价值吧。所以我曾经一度过得很窘迫，我向朋友借钱，拆东墙补西墙。
身边有很多家庭条件和我差不多的同学，但他们比我更理性。十佳自立自强的评选会上结交了不少乐观面对生活并且把生活过得充实丰富的人。我的朋友中，也有很多，他们的生活也是很丰富，照常的有娱乐有爱好有休息。
我极度的渴望成功和经济独立的背后，是我对这种羁绊的极度地想摆脱。我想有一天可以自由地呼吸空气，有其他的生活可期。可以回归我乐观的本性。所以我才几乎不能专注，非常的焦虑。

在做得很糟糕的情况下，我要么自责要么就是在摆脱自责。所以我会一直有逃离的冲动。

这种对自己过高的期望和标准，让我一直恐慌，也不懂怎么去评价别人和自己，也不懂如何是\"好\"。我失去生活的直觉，一切都必须要找到说服我的理论。压抑天性，压抑需求。哪怕是小事，也可能成为我绕不过的地方。我的思绪变得异常的活跃，天马行空，寻寻觅觅。我变得很废柴，失去灵性与活力。

这就是我一直不安的根本原因，我既不是懒，也不是笨，也不是有职业歧视，而是我一下子把目标设得太大，大到把自己吓退。而本质上，这种迫切的愿望，来源于家里无形的期望。

当我隐约意识到这一点后，我开始想去改变。因为我知道根源在家里，所以我一直在和家人进行拉锯。
我希望他们可以有他们的生活，因为现在确实不需要像以前24小时待命。我希望他们的生活有欢声笑语，懂得放松自己，过得有趣，即使有压力也能够乐观，而不是愁眉紧锁神经紧绷。
我知道只有这样我才能放心，也才能放开，才能拥有健康的生活模式，才能在自己娱乐放松时没有负罪感，才能专注地去做事，而不是分心于摆脱那种无形的压力。
我希望父母去了解心理学和经济学的知识用来指导生活，可以用脑袋而不是蛮干。

我希望我可以是这个缺失教育的家庭的智囊。

但我受到一次又一次的阻力，不是来源于外界，正是来源于我父母本身。
父亲始终摆脱不了对未来的悲观和对失败的恐惧，也始终无法简单生活，强迫般得思考，有意无意地往自己身上添忧愁，像哲学家一样地深邃，却没有办法享受哲学家的清闲，浑身透着凝重感。
母则始终不能摆脱焦虑，要么过于兴奋，要么过于低落，很难有平静的时候，除了面对家务，她连面对我都无法从容，我很心疼她那样得慌乱找不着情绪的出口和快乐的入口。

我感到作为一个成年人、男人，作为一个儿子，我很无能，这让我愤怒，让我无助。

想改变这一切的想法非常之迫切。我努力提升自己的理论知识，频繁地与他们进行交流，给出建议。

然而他们画地为牢，说的难听点，作茧自缚。我的功力始终是不够的。反倒是，被拉回那个沉重凝重压抑的气氛中去了。

我决定要把这件事情跟父母说清楚，让他们意识到这个问题的严重性。我要解放这个家庭的思想，解放我自己的生产力。

这就是我接下来要做的！

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