饮冰难凉热血，自考黑五类双非普一本之路

大石成器

考研如果是一条漆黑而又光明的路，那么这种认识我认为是错的，这是一条心（辛）路。要问我值不值得，答案是肯定的，考研神圣的光环不是荣耀，而是历练和沉淀，在岁月不声不响的迎来送往中，经历的，叫做——人生。
         2014年五月间，我作为一个专科生毕业了（这也是自称考研大军黑五类的原因），照毕业照的那天，拍完毕业照，肩负班长的我还在学校不同部门之间奔来跑去。等到下午忙完，匆匆在校门口吃了饭。那时候三支一扶的考试复习如火如荼，我们学校毕业的最好的出路就在那里。而我吊儿郎当的过着每一天，一段黄昏恋的出现刷新了我的人生，毕竟算大学唯一的恋爱史了。最后，无疾而终我只能在祝福中忍痛放下，对了，我用了一年半时间放下。有时候爱情就是走心的毒药，明明看着自己的内心和灵魂已然千疮百孔，还要体会什么叫刻骨铭心。于是，我学会了吸烟，还有一项从那以后练就的出奇的本领——昏睡到中午，现在也是如此。
          考研。这个词，第一次出现在我的生命中是2009年，当时高中班主任考上在次年离校了，但与我还是不痛不痒的存在。高中由准二本因为高三的放纵落到了大专，领通知书被当时的班主任扔扫把赶出来了，隔门扔出来通知书。惺惺拿着通知书就走了。读高中在家乡的小镇，校风整体很差，但我总不觉得自己差，毕竟还是在所谓的重点班。想想而知了，整体都是个什么水平。高三，夜夜和哥们聚会打牌，各种疯玩。直到发现一二本没自己什么事情时，我发现，最难受的还是父母。大学进了校门，我才知道我是全班最后一名了，顿时有种耻辱感，想想自己小学初中乃至高三都没差到这份儿上，还有高三虽然玩太疯了，起码还是中游。这个结果实在接受不了，于是，大一的目标就是不垫底，谁爱垫 垫去。果然，没有垫底，相对全班还可以，意外中。
        大一第一学期快结束时，与同村的小伙伴（他是全国重点院校）QQ聊天，他说要考四级了。内心居然冒过一个想法，我要先过，确实也是做到了。这下我真牛逼了，各种被人吹捧啊，以至于我们不大的校图书馆三楼都在传开了，毕竟我们班只过了俩人。大一下来还拿了个奖学金，不多。于是，我又轻易傲娇了，大二第一学期游戏玩开了，差点挂掉一门课。还好，临时抱佛脚，过了，不过过的有点难看了。第二学期就觉着这样不行，拼了一把，不过两学期总评奖学金没我什么事情了。大二六月下旬，就进点实习了。
          自考——梦想的星星之火。经历过自考的都懂，自考是怎么回事儿，我认为能实实在在啃书全部通过的人，都是无名的本科差不到哪儿去的人。相反，自学的经历还是收获颇丰，学习力不容小觑。也在11年报了自考，12年四月省考四科挂了一门自认为最拿手的课程，被舍友全过的二位笑了:你那么拼，才三门！于是，心底里憋了一口气，十月的四科我必须全过。牺牲掉实习下班后的活动，找了一个教室（实习地就在本地单位）闷下头，顶着七八月熬到了十月，考前两天头开始痛，我搬掉书走出图书馆和那个教室。哪怕心里急得团团转，事实上，多看一眼我的太阳穴位置就痛，所幸干脆不看了。后面考研基本也经历了，考前头疼的厉害。其他从外地实习地赶过来的同学看着挺不解，但是，我真的看不进去了。进了自考的考场，看到题，很快做完就出了考场，外面那个冷啊，冻得我瑟瑟发抖，考点学校就是不让出去。挨着冻就是第一个交卷考完了两天的试。结果出来我全过了，又被吹的牛逼了，毕竟那次五十几号人就四个，而我又是唯一的男主角。次年，因为那次过了三门，心里不爽，决定考过并且还要拿那科最高分，于是，四月的补考中第一个交卷并且拿了最高分。这时，考研这个词又出现在我的生命中，我觉着该去考研了。如果命运的符早已贴在生命的烙印，那么，该来的终究会来，就是在峰回路转中年轻的我们容易错失。而现在，我不再这样想了，看看每个人的命运，不迟不早，所有的事情都是最好的安排。我们无力让时光倒流，做出有利于自己的抉择！否则，世界上将不会有“后悔”这种东西的存在。
         回到三支一扶，我落北了，所有的傲娇伴随恋情的山车，我堕落的一无是处。我是一个男生，有血有肉有心有肠，有冷暖的感知。点起的烟头一根接一根，心痛，有时候也落下晶莹的泪水，可我的视线是模糊的，模糊中看到她的身影……。可就是，不了了之了，这就是事实，哪怕再痛，我没有了笑容。时间就这样到了一四年底，考研，这两个字就像黑暗中的明火，我身心巨冷，很需要它的温暖和光明。然而，那时候，对于考研还是一无所知，只是有这个想法。
          还能想起三支一扶落北后，身为农民父母的满脸愁容，对于家里唯一的男孩子，他们在我看不见的时候又是如何叹息悲愁，我不知道。父母鼓励我再考！那时候，我21岁，天照样蓝，花照样艳，只是失恋的天空还是那么灰暗。我找了一份临时的工作，干到我不想承认这段经历的现在，低微的工资，没有为家里负担一份责任，面对亲戚和村里别人的冷嘲热讽我连辩解的勇气都慢慢丧失掉了，所以，由他们去说吧。那个曾经让父母引以为豪的小孩就像十年前的陌生人，我看着、想起来都觉着恍如隔世。2014年底，家乡事业单位招考，我又落榜了，再一次在父母的心上补上一刀。那次，我哭了，在父母看不见的我熟悉的小城里。
         2015年来了，春天到了，一切都那么美艳。我请了两天假，外加周末，去了另一座小城。坐在那个小城公园的凉亭下，一遍一遍循环着周杰伦的歌，夕阳将影子拉长，烟花易冷的季节没有雨纷纷。我整理好心情，决定——放下。返回了工作的小城，表面依然快乐着。然而，本科毕业证下来了，我模糊觉着自己那年可以考研了！
         五月半，我又中意了QQ好友里的一个女生，我渣不渣我自己不做评价。只是，她去年已经和我举办婚礼并且合法结为夫妻了，我认为她的出现也是命中注定。当时，她在国外。我表达了我的想法，起初一月多很来电，但并没有答应，只不过我没想到她答应我时，已经是16年的早春时节了。后面，聊着聊着她不太搭理我了，虽说不搭理了，但也不会很久，顶多一两周。然而，我心态又爆炸了，再一次陷入低潮。15年就在这种煎熬中度过了，周杰伦的歌儿一遍一遍的循环，各种情绪一遍一遍的涌，想放弃，却没放的下。15年的考研——嘴炮很响了。我能记起来，那年年底我告诉自己，往后天塌了都要走自己的路，心态依然爆炸中写了一篇永远不公开的日记，那是一个风水领。从幼稚到强迫自己开始“成熟”的时期，尽管现在也是那么幼稚。15年我照样参加三支一扶考试和事业单位考试，继续落北，我和父母打工的地方隔太远，这些失败就随着自己的无所谓和习惯性失败带过去了，哪怕“亲戚”再鄙视，我也无所谓。那时候，灵魂没有安静，随着世界照样躁动，荷尔蒙和颓废就是主题。
        16年一月间，心力交瘁，想放弃这段跨国恋！跨国恋啊！每天惶惶不可终日，我还是没下定决心考研。这时候，联系已经很少了，我发的大部分消息泥牛入海了。我开始反思过去的所作所为，我想断了自己情种的样子！实实在在做一些事情。然而，二月半，又联系了，她没有主动，而我的消息有时候也回了。不过内心没有多少挣扎了，只是不太愉快。我想着，我1.75，颜值不低学历低，工资低，起点低，瘦消的身体不适合打工，而临时工遭遇的待遇和经历又要很糟心。彷徨，无尽的彷徨，我开始注意自己的发展。爱情——心灰意冷，这也就是身边妹子认为我有病的原因，实在对身边的妹子不感冒，并且由于宗教信仰（保密，本人少数民族）的缘故，我是不肯接受的。
          三月初，最初的那个凌晨，她答应我了。其实，我没有多少高兴了，更多的是平静，但是我也接受了，就是接受了。后面，我也没怎么看书，就每天盼着她回国。我从来想不到爱情竟能如此平静，我只是等，估计她也在等。我还是没看书，期待着见面，“订婚”（当初说是订婚）。要说我爱不爱，是爱的，很爱的，但是，比较复杂了。不比初恋和当初追求的心境了。七月的这会儿，她回国了！之前和她家人有通话半年，所以，一切都不陌生，见面三天，订婚及买首饰衣服四天，结婚包括在路上（距离远）三四天。就这样，我们简单的在老家举办了婚礼，俩人都23岁。此时，我沉浸在新婚的快乐里，感谢妻子在我前途未卜以及无房无车无存款和一句坚定的我支持你考研及读博，在两家人的祝福中嫁给我。也许多亏了一份真挚和不低的颜值。时间很快就到九月半了，此时，我才认识到，考研——我拖了多久的梦才真正醒过来。
         那会儿，爱妻也在国外开始她的学业了，我摸了一把泪回到工作的地方。才真正开始准备起来，以前也经常泡考研帮，基本熟悉了考研。年龄压力顿时来了，我已经23了。高中同学都研二开始了，加上工作，我很着急。筛选了三天，确定了院校，买了教材，夹在工作中，开始了——考研！
         北方的秋天开始转凉，时间在每天的视频和工作以及学习中一天一天过去了。我时不时想起父母的眼光和“亲戚”们的言辞，读书无用论和冷嘲热讽萦绕在耳边，我再次憋了一口气——争气！然而，我大三在同学面前夸口说我要考研，结果班里一姑娘拍着我肩膀意味深长的说:我们班学术就靠你了。我当时回头看了一眼，没说话。搁的心疼，我似乎觉着这句话始终伴随了整个过程。十月、十一月、十二月、考试的圣诞节！我差点要奔溃了，虽然英语四级过了，当年专业学的可以，但是，撇了那么久还加上工作时不时的耽搁，失眠等等我真心想奔溃了，身体也是给力，撑到今年前一个月感冒了半个月，笑脸一个。总之，复习还是没有尽到全力，无论时间还是身体，都没有收获到一个很满意的结果。还记得十二月几乎没洗澡、没整理仪表，胡子拉碴，在同事们的心疼和鼓励中度过了，使出了“洪荒之力”，可以这么说。分数出来了，和付出以及能力匹配的一个分数。
        进了复试，复试表现也不好，专业最后一名录取。个中细节我不想多说了，总之，一波四五折的考研路在拟录取名单挂出来时，我稍微松了一口气。回顾考研的过程，我还是挺为自己点赞的。杂七杂八的事情以及工作占据大部分时间一轮都没刷完（各科）的情况下，惊险上岸，我是很满足了。专业课四大本加上练习册，现在翻出来每书有些部分都是白的，英语刷到08年再没刷下去，惊险过线，政治啃老本（三支和公考的）+肖秀荣1000题（几套卷）+蒋中挺的压题卷意外的66，专业课不咋的，再刷一轮我敢肯定自己起码200左右了。各位别乱猜，我有历年真题之类的，说实话，除了政治和英语，请问大家有英语和政治的吗？没有的举手我可以认识一下。专业课也是没有，我把习题册每门对应的知识点在书里找出来，重点看那些知识点（课本配套的习题册，目标院校离我所在地还远，哪弄目标院校的习题册去，不过有一门专业课习题册目标院校官网有一本电子版的，我全部下载并重点做了）。这效果比起啃加起来2000多页的专业课省时省力吧，毕竟我的时间很有限了。英语也多亏了之前的老底（四级的低分功底）+朱伟的网课。啃的很细，以至于没啃完一轮，但配合朱伟老师的方法，自我感觉还是有效果的。
         最后，写一些心里话，供后面的研友参考

1.我可以输，但只能败给命运中的注定，而不是两手一摊的不作为。
2.为学须趁早。
3.爱情是伟大的，如果因此变得渺小和堕落，就从自己身上找原因，很可能是自己不开解的后果。
4.家人是永远最坚强的后盾，最后要展翅飞翔的还只能是自己，不要抱怨父母，他们已经很不容易了。
5.起点不决定终点。
6.绝望和失败不算坏事，因此堕落和放纵才是恶魔。
7.心怀感恩，考研路并非一个人的战斗。
8.忍受命运是消极的，也是积极的，有时候忍受是无奈之举，但要无奈到什么时候？

PS:今年我妹妹、本人均考上，对家里来说也是好事情，无奈（摊手），学费正愁呢，不过现在还是往好的方面想了。所有经历过的，都是生命年轮的一部分，不能说它不好，毕竟过去的一切铸就的不就是现在的自己吗？各位，加油，坚定自己内心的想法，饮冰难凉的一腔热血，哪怕不足称为梦想，也是勇敢征程的一大步，拍马一鞭，向前奋进就是了。预祝各位在后面的征程中一马当先、马到成功！来年金榜题名！

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快乐的沙耶加

同是自考生，看到感觉心里暖暖的！

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