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[第十一届] 八年坚持,难忘初心;一路追梦,寻回自我

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发表于 2017-5-25 11:00 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
      总有人说跌宕起伏的人生才更有味道,但经历过大起大落后的自己,在彻夜痛哭后,对于过去这八年真的是难以言表的疲惫,是的,也许痛苦让人成长,但我也坚信少有人会愿意常处痛苦之中来成全自己所谓的成长,也许每一次失败也是一种收获,但一次一次的失败总会消磨掉自己和家人的时间和希望,以至于最后成功时,只有我自己懂得我付出了多少汗水而激动落泪,其他人都因为习惯了我的失败而表现得不敢相信。我知道一切对于我来说是经过付出后的实至名归,而对于别人是不曾想到的意外惊喜。我们都身处于成王败寇的现实社会,口口声声说着走自己的路,可是到头来还是逃不过主动比较或被动比较的困境。所以我们都在努力成为优秀的人,是为了成就自己,同时也是过给别人看,人类社会的确强过动物界,我们不用优胜劣汰到死亡那么残忍,但那份尊严常常是我们为之拼搏的源动力。
       其实就我自己的认识来说,在九年义务教育阶段能有个好成绩,还是可以被称为好学生的,但由于我在厂办子弟校学习,并非重点学校,所以我从小就被边缘化,父辈的朋友觉得即使名次靠前也没什么实际意义,他们的孩子都通过给高价去了重点学校,普遍认为那里才是读书人该去的地方,所以那九年,我就算再怎么努力也得不到认可,因为在他们眼中子弟校的第一名也没什么了不起,但对于一个初级学生,能得到认可是他的追求的重要组成部分。也就是那时我第一次感觉到自尊被践踏后的自卑,我开始逃避和我爸一起参加聚会,每次问到我的情况,就算是第一名也比不赢别人一百名的孩子,因为那些孩子学校好,那种从骨子里透漏出的优越感,让我不寒而栗。
       我就憋着这股劲静等了九年,终于在中考时考入市实验中学,那是一所每年都出清华北大的百年老校,也是从那一刻起,第一次感觉到扬眉吐气的畅快,身边的人开始刮目相看,现实得让我有点招架不住,我也迎来了有生以来的第一个小高锋。进去重点高中后,自己成绩属于中上游,至少考一本肯定没有问题,那时我也能明显感觉到爸妈在朋友面前提到我的学习能抬得起头了,毕竟我通过努力也去了那些孩子花钱才去到的重高。那份骄傲让我也懂了,大多数人其实都在攀比,不比吃穿,比学习,说来说去变的不过是宾语,动词还是要比。美其名曰竞争意识。但跟着来的高二面临文理分科,自己完全不懂,父母也是下岗工人就四处打听男孩子该读文还是读理,最后在老师,其他长辈的指导下,认为男生读理科好就业,于是中考历史政治满分的我读了理科,现在想来只能怪自己没主见,不懂。那之后我才知道原来有时候选择比努力更重要。我对物理化学越学越没有兴趣,甚至到了一看到物理书就打瞌睡的状态,成绩急转直下,变成中下游,这时我想紧急转文,但所有人都开始反对,说来不及了,于是只能硬着头皮参加了第一次高考,然后惨败!我记得我爸好几晚都是几包烟的抽,一些长辈真心来安慰我没有关系,读书不是唯一出路,但这世界也很遗憾存在一些幸灾乐祸的调侃,18岁的自己倔强的选择了复读,那一年终身难忘,看着同届的同学都开始全新生活时,我却给自己加戏重新拿起了《五三》,结果一年过后成绩出来了,依旧惨败,只能读一个三本,那一刻所有的努力都被这个结果打败,不断有人问我怎么复读一年还是三本的成绩?到底有没有用功?甚至觉得我不是读书的料,别读了。但那一年我从165斤瘦到125斤,吃得苦只有自己知道,可就是这个结果让那一切过程都不值得被提起。那是我第一次深刻体会到结果强于过程,那些所谓的体验过程就够了的话只有用来安慰我自己。
        填志愿的时候我毅然选择离开南方,为了一个三本,我去往两千多公里外的北方求学,我真的想去一个没有人认识我的地方重新开始。
       大学四年自己从来就没有忘记过自己最初的梦想,我想读文科,我想学管理。可是高中的选择让我没法改变,高考成绩太低根本进不了经管学院。本科四年我还是逃不了理化,又熬了四年,我发誓跨专业考研去经管学院,得来的却是身边人的不理解,三本还考什么研究生,高中已经复读一年,不要折腾了,早点工作比什么都好,你爸妈也不容易,让我安稳点,你还跨专业考更是瞎闹。但是我才20出头啊,人生不是只有工作和挣钱,我还有梦想啊,可能在这个追求物质的时代,再谈梦想已经太过鸡肋,拿点人民币在手上更有安全感。但我不想成为反面典型,以后被人用来教育下一代,曾经我努力考入重高,结果最后大学才三本,我可以预想到多年后我会成为例子来告诫身边的孩子不要高开低走,沦为笑谈。于是我毅然决然的选择考研,希望自己有一天老了也有好故事可以说。
       这一年我报考了一所在帝都的高校,排名50左右,为了考研,这一年我没有回家,在学校报了考研班,和所有考研人一样,每天除了本科的课程外还要抽时间复习考研书,每天三点一线的生活,单调得不想和任何人说话,早上6点伴着晨辉起床,回寝已经连路灯都关闭了,到了寝室也没什么可以和室友聊的,满脑子的考研内容,已经让自己身心疲惫,夏天的时候连风扇都没有,更别提空调了,自己带着用usb就能带动的小电扇在图书馆里啃书。
数学我考数一,一开始看全书看不懂,只能又倒回去看教材,做课后题,第一遍的时候我好多次都绝望了,感觉自己根本不可能学懂数学,冲出去跑步,听歌,过一会儿那个厌烦劲过了,我又调整心态进来继续死磕数一。这样一点一点啃,后来第二遍就好了很多,第三遍的时候就更顺一点了。
       英一就是背单词,做真题,单词就是背了忘忘了背的循环,时间久了我就疲惫了,感觉不能单纯抽象背单词,还是要结合题目来背诵,这样的话效率往往更好,英语作文我用的王江涛的作文指导,对于作文功底薄弱的同学很有帮助。
第一年的专业课是运筹学,一套试卷就6道题计算题,150分,我本科并没有学过,所以只能买网课自学运筹学,建议考运筹学的同学一定要买网课,这门课啃书是看不懂的。就算已经学懂的地方以后也有可能忘,还需要一次又一次的回归教材看例题看网课。
政治买了《风中劲草》,肖四,肖八以及肖1000题。政治选择题就得多做题,特别是多选,考得特别细致。至于五十分大题,我自己觉得背了肖四,肖八里的大题就绝对够了,不用再背其他的了。
虽然每天都是很枯燥的准备考研,但第一年却特别有干劲,有时深夜失眠时,躺在宿舍的床上透过寝室的窗纱看着静谧的夜空,想起我妈给我说,如果考上研究生,她就来北京看我的大学,她上一次来北京是结婚蜜月,我一直梦想着能让爸妈故地从游,想告诉他们我想带他们去我的大学,一所真正的重点大学。
就这么不紧不慢的复习到了16年的考研时间。考研的第一天结束后心情超级好,我觉得政治英一完全就是完美落幕,那天晚上我还很特别兴奋的看书到凌晨两点。
结果到了第二天考数一时,难得我差点崩溃,我不知道16年的数一是不是网上盛传的史上最难,但是一考完数一我就看到好多人在教室外痛哭,我也苦笑着不知道接下来怎么办。我同学给我说一定要稳住,下午专业课一定考好,一切还没结束,我考完数一之后都有点木楞了,但是还是坚持去考了专业课,可下午专业课的确有好多人缺席了。。
        一个月后,成绩出来,果然卡死在数一上,我清楚的记得我爸打了三个电话问我真的没有希望了吗?我一遍遍重复说,是的,数一没过线,真的没办法了。当时我真的很恨自己不争气,两次高考失败,一次考研失败,我觉得自己就是一个失败者,也许该认命了,我天天躺在床上不想动,感觉自己就是一个笑话,每天刷考研帮看别人的帖子,觉得自己自不量力,三本出生何必还想入非非,身边的同学也都工作了,父母也在说工作算了吧,我想想也是,梦想什么的都算了吧,那几个月我也没有主见了,或者说是没精力去思考未来了,他们怎么说我就怎么做吧,大部分人不也是找个工作开始新生活吗?跟着大流走其实也不坏。
我和家里商量了一下同意等到学校校招我去看看,找找工作。也恰恰是这个校招让我猛然心头一疼,当年那种自尊被践踏的感觉那么清晰的回来了。来学校的企业给的工资出奇的低,就算工作地点在北京,月薪才3500。还一副这个工资都抬举你的样子,或者就是各种企业的业务员,号称工资高,其实都是自己的提成,基本就是你给企业挣100,企业给你反10块的模式,虽说一分耕耘一分收获,但做业务员的回报率实在太低了,至于这份工作的前景就更是不敢想象了。
经过多方咨询后,我还是决定复研,而且不工作,全职复研,不用说,总有那么一类亲朋好友出来反对,说我这样太不应该了,给爸妈带来多大的压力,和我一样的孩子都出来挣钱了,我还啃老,其实我觉得自己挺委屈的,我也没有游手好闲,为什么我的梦想被贬低成这样,我第一次甩出一句狠话,这辈子不上研究生死不瞑目。
然后我过上了躲藏的日子,我几乎不见人,天天待在家里,我给爸妈说我在家复习,我不报班了,我就在家自学,我会努力把我复研期间的消费降到最低,我在家就是多双筷子,不会给家里增加负担,我最怕父母也不理解我。但面对亲朋好友的不理解,我的无助,我的父母却给了我极大的支持,我爸妈给我发个条信息说你放心,只要你想读我们就供你,当初高中我们让你读的理科,是我们带偏了你,原谅爸妈没有能力让你走回去了,我们会一直在你身后看着你,一直等你有一天证明自己。收到信息时,我哭得不能控制,我放下了所有负担,所有人的不理解都不再重要,因为我最亲的人和我荣辱与共。
6月本科毕业,我开始了复研之路。这一次我也妥协了,我知道不管是我还是父母已经经不起一次又一次的失败了,父母在周围人的说三道四中,面对我,他们还是选择了相信,所以我必须要理智的分析,我不想我成为笑柄之后,我父母对我的支持在以后也被人嘲笑。于是我降低了标准,这一次选了一所80几名的重点大学,6月开始自己就拒绝了同学,朋友的各种聚会,闭关在家复习,那段时间最怕碰到外人,他们会问你是否找工作了,我说没工作,又会说帮我找工作,不要折腾了,稳妥点。我又不敢过多强调考研,毕竟没成功的事情,怎么好意思到处说。
     于是我就天天在家藏着复习,因为我夜晚复习的效率极好,又没有本科课程牵绊了,所以我一般是早上9点起床,晚上学到凌晨三点睡觉。习惯定下来之后自己也并不感觉累,复习期间感觉不错,曾经想过换学校,因为有一所排名60几的大学和我的目标院校四科考试内容都一样,我又有一点想入非非,但我爸妈一直劝我不要再冒险,考上就好,我爸甚至对他一朋友的孩子考上家乡的某大学羡慕不已,要知道那学校就是个二本大学,排在300多名,我思前想后还是坚定了最初的目标院校,考上才是硬道理。
初试的时候,我一个人去考场附近定了宾馆,父母本来想要陪我去考试,我坚决没有同意,后来他们说怕我早上起不来,考试那两天每天6点给我打电话叫我起床,其实他们不知道,我去参加初试,三天只睡了6个小时,每天我都在抓紧时间看书,我都不知道我是凭借什么度过了那三天,我只记得,好累好累,每天上午去考场前我都喝两袋咖啡,午餐炒饭,晚饭就省了。考英语的前一天晚上我背着自己写的模板都快背哭了。但又不断对自己说快结束了,坚持一下。
终于初试结束了,考试那两天一直下着雨,每次出考场都好多人,看着来来往往的人群,我总是在想,今天这么多人带着梦想来到这里,明年是否会有考生带着推动命运车轮后的畅快故地重游来还愿,而我是否能成为其中一员。还记得最后一科考试结束时,监考老师突然很有感触的说,你们停笔的这一刻起,你们中的有些人的人生枷锁已经开始松动,我祝福大家最终能打碎枷锁。当时真是内心一暖,眼泪夺眶而出,我赶紧用手捂住眼睛,让所有辛苦流回心里。

       今年为了求稳,我考的专硕,偏偏数三又偏难,我在考场上又差点蒙掉。当时我一次又一次告诉自己不能再失败,但考完还是感觉发挥得不好,为了不然爸妈大悲大喜,回家后我直接说今年可能考不上了,又一次,我感受到他们的失望,不过爸妈说考完了就别想了,然后不再纠缠这个问题,我不知道他们是为了安慰我,还是已经习惯我的失败了。
紧跟着就是过年啦,各种走亲戚免不了了,迎来的又是一波关于是否工作的话题,疲于回答,又不得不回答,于是又是一顿劝说,然后爸妈帮我开脱说等结果吧,大家才不继续谈论这一话题。我知道这一刻又有无数人开始一同等待结果,并不是说我多牛有那么多人关注我,而是有的人确实在等我成功想送来恭喜,有的人却是在等我失败来证明他们是对的,我就是瞎折腾。多年的磕磕碰碰,处于谷底的自己也算是冷暖自知,也习以为常。
        这一次不信鬼神的我,居然第一次跑去爷爷奶奶墓碑前祈祷,他们从小把我带大,还未让我尽孝已经溘然长逝。我向活在心中的二老祈祷,我是多么渴望一次成功,八年了,当别人都习惯我失败时,我还在坚持,我确实不算优秀,但我觉得自己也不至于太差。
漫长的等待后,成绩终于下来了,虽然真的被数学拉了后腿,不过还是以倒数第三的成绩进了复试,今年的调剂简直就是暴记录,三本学生一旦一志愿掉了,是很难再调剂成功的,看着各种学生联系导师,号称老师明说要他,我一点也不敢放松,我很清楚,承诺这种东西并不靠谱,往往没有实力可靠。我们只有一周时间,我又独自飞去了北方,怕自己英语面试自我介绍卡壳,我把那三百字的东西背了上白遍,专业课的参考书也被我背了五六遍。结果今年英语题型变动,40分语法,60分阅读,为了避免人为操控全是选择题,专业课出现了从未考过的30分案例分析题,自己只能硬着头皮摸索着答完了所有题目,两天复试也就此结束,晚上爸妈打电话问我怎么样,我说不知道,有点蒙,遇到没见过的题型凭感觉回答的。然后一顿饺子我边刷网站边吃,吃了两个小时也没吃完,全家人进入了最后的等待。
记得那是两天后的早上八点半,群里突然闹翻了,说是录取结果出来了,大家开始晒自己的拟录取通知,我也赶紧去研招网查看,但是没有!真的没有!!一次次登录,页面都显示没有!!!当时我简直头皮发麻,完全傻了,赶紧去联系我以前联系的师兄师姐,他们说别急再等等,可能还没来得及发,于是我继续等。。等。。等。。
       但是九点半还是没有,我给学校研招办打电话,一直没人接,师兄师姐他们也不知道怎么回事了,我只能去尝试联系了之前联系过的经管学院导师,老师说这种情况可能掉了,今年生源太好,本校考的同学也有很多被淘汰了。那时候真的沮丧到了极点,我呆呆地看着手机不知道怎么告诉父母。
      十点半,我妈打电话问我怎么样,我只能实话实说失败了,然后爸也打电话来问我后边怎么打算,我真的什么都不知道,从来没有想过再失败,我说不知道,我要静一静就挂了电话,一个人待到12点半,我估计这几个小时爸妈也不会好过。
四处咨询到12点半,我稍微回过神来,觉得这样不是办法,大家都是在猜测,不一定准确。于是我收拾了一下,很脸大的跑去了研招办办公室,然而老师吃饭去了,只有值班的学生,我向他们询问拟录取通知发放的情况。他们说一志愿被录取的已经全部发完,如果没有就是没有了,赶紧联系调剂。我心里很明白除非一志愿录取,不然今年的形势我肯定调不到好学校。于是我还是脸大的说要问问老师,他们说让我留下报考专业,先去吃饭,回来问。我哪有心情吃饭,自己坐在楼梯上一边等一边刷各种网站。
到了下午一点多,值班的同学下楼办事时看到了我,有点兴奋的说,她在找我,老师回来了,听老师的意思有我。我赶紧站起来让她带我去见老师,看到老师手中名册上我的名字时,我简直不敢相信,一遍一遍核对信息,就怕是同名的。后来老师说学校是分批发通知,我已经被录取,放心吧,我感谢了老师,奔出办公室给家里打电话,告诉爸妈,八年,久等了,这一次我终于走进重点大学了,准备好年假,九月陪你们故地重游。
       突然间,我觉得学校的天空蔚蓝了好多,泪水滑落,我从来不怕经历多少苦难,只要我还值得被上天眷顾。其实人生从来都是一条不归路,举棋三思,落子无悔,任何一次选择的失误都有可能成为终生的遗憾。也许你顶着压力一路想逆天改命,但最后你往往也付出了更加高昂的代价,我用了八年时光推动命运车轮转向最初的人生轨道,在理化迷宫苦苦针扎八年后终于看见迷宫的出口,而这一次,出口早已是为我绽放的希望,紧连初心,直指未来。

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发表于 2017-5-25 12:09 来自手机 | 显示全部楼层
我去,我现在跟楼主一样的情况,课本第一遍,感觉好难。楼主第一年那么努力还没过线,我感觉好有压力

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 楼主| 发表于 2017-5-25 13:28 来自手机 | 显示全部楼层
天道书生 发表于 2017-5-25 12:09
我去,我现在跟楼主一样的情况,课本第一遍,感觉好难。楼主第一年那么努力还没过线,我感觉好有压力 ...

坚持住,最痛苦的也就是第一遍,之后就好多了[媚眼][媚眼][媚眼]

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发表于 2017-5-25 13:45 | 显示全部楼层
写的真好------很生动。祝你成功小学弟!
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 楼主| 发表于 2017-5-25 13:46 来自手机 | 显示全部楼层
研友们,主题贴是单纯的讲讲自己的故事,为了激励那些身处逆境的同学一定不要放弃自己,只要你不放弃,你所有追求的,上天都会给你。

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 楼主| 发表于 2017-5-25 13:49 来自手机 | 显示全部楼层
我考了两年,考过数一,数三,英一,英二,运筹学,管理学,相关经验,书籍我还在整理,弄好了再在评论区陆续分享给大家,希望能帮到师弟师妹们,有问题的也可以问我[不看][不看][不看]

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 楼主| 发表于 2017-5-25 13:51 来自手机 | 显示全部楼层
向往四军大 发表于 2017-5-25 13:45
写的真好------很生动。祝你成功小学弟!

谢谢还有人看[面条泪][面条泪]

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发表于 2017-5-25 15:11 来自手机 | 显示全部楼层
❤真好~
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发表于 2017-5-25 16:02 来自手机 | 显示全部楼层
不忘初心,方得始终

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 楼主| 发表于 2017-5-25 17:08 来自手机 | 显示全部楼层
笨笨哒熊宝宝 发表于 2017-5-25 15:11
❤真好~

谢谢[好吃][好吃][好吃]

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