编故事贴，发不出来只好附件了，见谅见谅

神光毓逍遥

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神光毓逍遥

我试着看看能不能分开传上来好了
之前和panyuehan同学和竹韵同学都说过，要是能有幸录取就上考研帮编小说，如今算是来还愿
嘻嘻

神光毓逍遥

1

一切都将走向终极，好比人终有一死。对于考研来说，终极性的问题大约是，“你为什么考研呢？”

你，为什么考研呢？

我见过、听过、知道过许多回答，它们大致可以分为几类，但都无法令人满意。当我们言及“终极性”，它应该是复杂深奥的，很大程度上该是长篇大论的，反正这也不是“奥卡姆剃刀”原则最恰当的领域，实际上就我所知，许多西方人士进到这步还是会搬出耶稣基督来。儒家学派似乎不喜研究这类问题，不语怪力乱神，敬鬼神而远之；而道家的道究竟是什么是个十足的学术问题，我个人很喜欢王权主义学说，但权力可视为尘世的终极，却非终极的终极，人最后总归要死的。说回考研，我看过许多攻略贴和经验贴，看过许多考研书的前言和后记，没有一个是专门去研究、分析、论证、思辨、升华这个问题的。

他们是对的。

因为你到底怎么想的，和你考不考的上研究生，一点儿关系都没有。

神光毓逍遥

1.1
      所以在故事还没开始就讲不下去之前，让我们换个开头。
      2016年的初夏，南开园里郁郁葱葱，新开湖边的长椅上，透过绿叶的阳光变得柔和温暖，清风拂面，带来一丝凉意，和一片沙沙作响。湖边有人抱着厚厚的单词书在大声念着英语，一副有为青年模样，但他其实是这湖边十足的新手，因为他所坐的长椅会被旁边草坪上准时开启的自动喷水器淋个正着，再过十分钟他和他的单词书就都会变成落汤鸡；小情侣骑着刚刚在天津出现的共享自行车从一侧道上嬉笑打闹着经过，丝毫不明白秀恩爱死得快的人生真理；小排球场的呐喊声在这里也清晰可闻，不用说一定一如往常地折磨它旁边五宿六宿的同学们。
碧空悠悠，完全看不出来几个月会后pm2.5爆表的样子。
      所有的事物都很好，就我不好。
      就我不好。
      我的第一次研究生考试以失败告终，在此之前，我保研失败，司考失败，顺便睡过了奖学金评选。浑浑噩噩地调剂了南京师范大学——还是诸多同学好友帮着意识模糊的自己填完表格，订好车票，去往南京又活着回来，对他们，我非常感激。实际上我在南京师范大学的复试亦一塌糊涂，我看不清、听不清，也不知道自己在说什么、是怎样一幅样子，我感到十分窘迫，又不知为何有些愤怒，结束之后在微凉的夜风之中，却只想哭。两天后收到要求确认录取的通知时，实在颇感意外，也非常感激南师的各位老师。总归总有了个归宿，加上南京师范大学在法学学科上的强势，似是个可以接受的结局。
      顺利考上武汉大学的高中班上最漂亮的女同学还非常温柔地与我同回并游历了我居住四年却未踏出校园几步并不熟悉的天津，特别是坐上了我期待了整整四年的天津之眼，从夜空中的摩天轮向下望去，海河两畔的灯光如梦似幻。我觉得半年折腾的复习、大四以来任性的各种选择，四年中不间断的困惑与挣扎，一直回溯到高三的那个暑假，全都如梦似幻。

神光毓逍遥

2
      全剧终，谢谢大家。
      呃。或许故事本应如此的。
      偏偏生活，生命，是一种永不停歇的东西，人本是时间洪流中无知于身前身后、茫然的孑孓，但只要一息尚存，就非得应对那扑面而来、不知厌倦变换着的浪潮，你已经在奋力生存了，它还是刮起风来，把你自以为结束的故事变成一个前传。
从南京归来后不久，前期投入了很大心血的毕业论文工作出了问题，这部分地正是由于考研和调剂诸事之坎坷消耗了大量精力和时间，一度至于进退不得、坐等亦不过待毙，极其尴尬之境地，隐约之中不难看见当时的自己很是熟悉的一种结局：失败，失败，失败。我很喜欢毕业论文的研究课题，它本是我逃避悲惨现实的小小巢穴，而今也变成了悲惨现实的一部分——我本来想着，不管怎样，本科阶段至少还能再完成两篇足令自我满足的文章，磕磕绊绊跌跌撞撞，勉强也算一个能使心安的句号——也不可能了。这现实生硬地存在着，现实得超现实，却仍毫无疑问是唯物主义上的客观实在，一如无所不在的空气。现实就存在于每一分每一丝的空气中，让人难觅喘息之机。
      眼前的现实吞灭幻梦，回过神来，我站在新开湖边，心乱如麻。
      不过虽然我一直觉得这潭死水近七八年来过于平静，十分无聊，但并无投湖一类制造噗通声的打算，踱步到此是偶然，其时却也带着一个明确的任务，我得填几份文件
      那段时间的自己真的已经没有办法前进了，可越是没有办法的时候，往往正是那种无论如何非得想出办法不可的时候，然后再被实践证明的确是没有办法。我竭尽全力地去挽救毕业论文的事故，却苦于抑郁心结连累思维阻滞（哼，才不是本来写东西就慢呢！），每每在宿舍走廊的尽头一人一桌一电脑守得暗蓝的夜幕泛起鱼肚白，依然可怜的几无进展。与此同时，临近毕业各种细碎麻烦的琐事接二连三地冒出来，不停地谋害垂危如萤萤之火般的思路，让人更加烦躁。
      南京师范大学的调档函和政审表来的非常不是时候。
      实在是不愿意在这脑汁绞尽，气乏力疲的日子里再跑上跑下地去填这样那样的表格。可是诸君，尽管我今时今日仍为此叨叨个不停，当时的我难道可以不填吗？难道有别的什么办法吗？难道有别的什么办法吗？！我没有办法，只得强打精神，一步一步去做，在偌大的新院楼里幽灵一样来来回回于办公室间弄好政审表之后，又顶着中午的炎炎烈日，杀回八里台校区（注1）某个僻静角落的档案处——那地方隐秘得说是诈骗团伙老巢怕也信者甚众——处理完调档函事宜。终于，虽然筋疲力尽半死不活，只消再填几份文件并寄回去，此事便暂可告一段落，许我再全神对抗毕业论文，即便又是一夜一夜的徒劳挣扎。哪怕是令人绝望的灰暗战斗，也并非允许随意入场，可以预见的结局是悲剧的，但飞蛾扑火似的行为也要求拼尽全力啊。
      我欲找个地方坐下来填文件，不觉间穿越了大半个校园。我走过原来在八里台的宿舍，那里自然已没有我的床位，不等正式毕业，存在过的痕迹便悄然开始消退，一个学生从一所学校离开其实是非常非常容易的、微不足道的一件事情；我走过二主楼，那是我暑假时复习的地方，现今揭晓的结果让关于那时的记忆显得可笑而无意义，不堪回首；我走过大操场，隔着网栏，有人在跑步，有人在踢球，以前被舍友拉着跑步时从未意识到，能在那里面的跑道肆意地奔跑是看起来那么幸福的一件事。我最后走到新开湖边。就在这儿写吧，除我之外，这里的一切依然美好，让我再纪念一下这片湖光，顺便看看有没有白痴会被自动喷水器淋到。
      初入夏的湖边凉风徐徐，给身体带来一阵沁人的快感。
      清风撩人，更撩纸。在一个神奇的一晃之间，我的所有文件全部给吹进湖里了。全、部、给、吹、进、湖、里、了。
卧槽？
卧槽。
卧槽！
       “duang”的一声巨响，有情侣在骑车时打闹，摔了个底朝天。继而传来一声惨叫，一个男生和他的单词书被淋成了落汤鸡。还有一人趴在湖边上，姿势扭曲可笑的极力伸展着肢体，手拿两根树枝似在捞鱼，那人就是我。而我脑中的混乱比现场更甚千百倍：下意识拾起树枝，然而孩童玩耍式划水压根无济于事；于是产生一种跳下水去的冲动，但尚存的一丝理智阻止了不会游泳的自己成为投水事件的主角；继而想先回档案处补办多少是多少，该死！那有着犯罪团伙特性的地方这个点早该关门了！终于，我爆炸了，轻飘飘浮于水面的几张白纸成为最后的稻草，我受够了，我不玩了，我不干了，这研究生老子不读了，谁也别想让老子再在津南八里台之间跑上一趟！谁也别想！
喵的不去了！
不去了？
不去了。
不去了！不去了！
      我真的决定不去了，不过不止是因为对人类社会制度不合理性和对物质世界客观规律的义愤，只是因为一时冲动便意气行事未免太蠢了吧，可如果是追逐潇洒自由，便另当别论。而正在“因为风把调档函吹进新开湖里了，所以我不去了”这一疯狂念想生成的瞬间，一种巨大的、无与伦比的愉悦感登时俘获我，多巴胺在脑内喷涌而出，占据每处角落，吞噬所有感知，我意识到这么干实在是太coooool了，逍遥到爆，而我本质上是那么喜欢如此生活的家伙。秋风起，思鲈鱼，风吹纸落不成行，人生是短暂无常的，因此有时对生命最大的尊重大约正式是想干什么就干什么吧，何况连风都这么吹了！想干什么就什么干什么，越想就越贪婪于其中美妙的滋味，在这过程中彻底坚定了选择，我要逃离注定悲剧的片场，要炸掉走不出的迷宫。如果说是愤怒让我放弃徒劳地捞纸，对自由如风的向往则推着我干脆用手里的树枝把那几张破纸砸沉进湖底（另外，我也不希望印着我名字的纸片就这么漂在新开湖上公开处刑）。伴随着最后几个泡泡的破灭，我只觉许久未有的轻松，像刚在世界大战后余生又忽然康复了失忆症。又一阵风，身心皆感清凉，真是好风！新开湖边的一切始终美好，淋湿的男生，吵架的情侣，都让人心情大好。晴空朗朗，我决定去打排球，去场上挥洒青春无意义的汗水，嗷嗷大叫直到球场只剩路灯昏黄，再次毁掉五宿六宿那帮家伙的整个下午。


注1：需要说明一个背景，2016年南开大学津南新校区正式投入使用了，它除了为一半南开学子们在距市中心的八里台校区45分钟车程处提供一个美丽场所夜夜仰望星空外，还成功地把学校职能机构一分为二，让每一份表格都有机会领略半个天津的风光。简单来说，就是许多手续都需要跨校区间才能完成，非常累人。

青萍风

哇文笔好棒！

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神光毓逍遥

青萍风 发表于 2017-5-10 09:12
哇文笔好棒！

我觉得是因为你回复的时候第三段（2）还没审核通过使你产生了这种错觉。。。

神光毓逍遥

3
      就这样，我放弃了2016年的调剂录取，之后决定再战考研，每天努力读书、认真学习，顺利考上了南京大学······

      如此结尾，似乎亦是一个颇完整的故事，但作为作者的我钦定它只进行到三分之一。至于为什么？可能是因为这里叫“考研帮”而不是“读研帮”吧。（笑）

      说到底，生命、生活是不是人起倾尽一生所编辑的一部小说呢？也许是，因为我们总是剪辑回忆，粉饰情境，让故事从嘈杂的时间磁带中显现出来，毋须指责自己，即便是最严肃的历史研究，也无法完全摆脱主观性的阴影，况且，如果我们不是不断塑造着记忆，个体的独立性又如何在滚滚时间洪流和浩瀚宇宙广袤天地中得以存在呢？也许不是，我们在“完成”作品时终仍不是完全自由的，并非每个人都得是历史唯物论的信徒，亦并非每个人都需有历史研究者的操守，有些剧情是自我之手无论如何不能删去的，故事或依然完整，自我的本质却腐蚀出一片空虚，我在某种程度上不是我了，此最终亦将威胁个体的存在，另外，作为侥幸拥有生命并渴望其在下一秒延续的生者，我们多多少少害怕墓志铭冰冷的简短。

      总之，虽然我就这么任意妄为地在新开湖边消灭了2016年考研相关的琐事和烦恼，甚至在此般“想干什么就干什么”精神支持下用一套极其胡来的方案魔幻而有惊无险地解决了毕业论文问题，进度条也没法子快进到“好好学习，天天向上”的阶段。
      
      实际上接下来的一个月多我压根没有学习。
      
       拜托，我要毕业了。
      
      考研还是成功好，第一次即成功最好，个中理由自然千千万万，而我感受深切的一点是：茫然于前路中毕业好可怜。也许我原来的期望太过虚幻，也许毕业本来就是很无聊的东西，无非是聚餐游玩聚餐游玩，顺便看今后不怎么能再见的人上演今后将反反复复见到的人生百态，然而“准备二战”这类角色实在很难出演，自己只好转型专精于吃，每次聚餐前上一顿都认认真真地滴水不进，在餐中用冰红茶和鸡汤冒充啤酒举杯（吃撑了喝酒会吐，浪费）。也不知是不是我吃得太多了，学校周遭几家热门餐厅渐渐都变得索然无味——一如各种晚会汇演收尾后慢慢黯淡的灯光，只剩散场的人群在昏暗中摸索，再后来人影亦寥寥——在最后阶段，嘴里胃里好像又空空如也，学校附近的饭馆果然做不出余味悠长的东西啊！

      最后的最后，会场罢人群分流涌入的一格格宿舍也罢，全都一片狼藉，我也把胃吃坏了，就这么潦草地毕了业。诚可怜哉。

      我不能马上开启好好复习模式的另一个理由（借口）是，许多东西都没还没准备好：放弃调剂是一时兴起便干了，决定二战倒也没用多久，毕竟四年基本都投在专业相关的事情上，可接下来该干什么便一时毫无头绪了。老实说当时连考哪所学校都没想好。按理说应当选择一战的本校最为稳妥，但一来喜欢方向的老师正好退休（实际上16年就不再招生，只是我不知道），二来，也是最主要的，那时的自己尚笼罩在“想干什么就干什么”的潇洒欢脱中，每每想到“风吹纸落不去罢”就觉得很开心很好玩啊，相比之下再考考过一次的学校不是很无聊嘛，反而第一个排除了。最终选择南京大学也算是顺应机缘无为而为。排除本校后首先想到就是南京大学，不过彼时并没有记起高考一名之差与南大失之交臂这类或可勉强附会的古怪联系，而仅仅是因为小生在南师参加完复试后失魂落魄行将暴毙街头之际，正是幸得两位南大就读的高中同学慷慨相救，招待一顿酒饱饭足并帮忙安排住下，一觉醒来如若人间重生，随即映入眼帘的便是南京大学，故而印象极其深刻。之后搜索相关资料，发现南大恰有一位老师主攻志愿方向，吸取一战莽莽撞撞的教训，先行去信一封确认先生是否有招生名额，老师的回复大约是“研究生招生是全国统考的呀！欢迎报考”。他有用“呀”诶，我第一次见到有教授在邮件中用“呀”的，当时就觉得这位老师好可爱好有趣呀，也立马认定了南京大学。

      为了不使浪费时间的行为过于明显，定好目标后，正式毕业前，我抽空完成了一系列准备工作。不是自我吹嘘，其实是非常严密周到的准备工作。最首要的，其实是钱，我计算了自己剩余的存款和向家里说明准备二战后可以申请到的资金，大致判断出再战考研期间可以维持的消费水准，这是一切计划的基础，所幸自己常年来胡作非为成性，竟养成了准备一笔钱以备不时之需的习惯，加之家里比较支持，财政预算勉强称得上充裕。其次是一些比较初级的工作。第一当然是看下参考书目，总得搞清楚到底考什么吧，南大的参考书目算是好找（虽说有隐藏本什么的），买买买，此外我还由着性子买了些相关书目；还有网上的各色复习材料，其作用众说纷纭，我反正是综合价格和百度、论坛等处风评后一通买买买；至于英语政治两门的资料，热门的翻来覆去其实就那几家，我是凭着一战时的自我感觉和心情买买买的。另外一个很初级的事情是租房子，我深知自己是在家半个字看不进的类型，所以很果断决定了在学校租房二战，由于至少得居住半年以上，我对此问题非常慎重：我私人空间意识很重所以最好是单间，然后天地良心夏天一定要有空调，房子的位置也必须考虑，它关系到安全、休息以及你每天得走多远到自习室，当然还有房租价格······我花了大约十五天在这上面，认真比较研究了bbs和各类中介网站上的信息，并且坚持实地看房考察（四处走走也有助于胃口），最后果然租到了非常满意的房间。有了房间，就可以开始高级的准备工作，即一些“花活”了。我在整理装饰房间上花了很大功夫，首先是换了可爱的床罩和窗帘，使用床罩是因为它可以省去每次醒来整理床铺的时间，而要求可爱是预计到二战绝非轻易之事想要每天保持好心情。同样出于好心情的需要，我用了很多扇子和摆件装饰书柜，甚至买了一个很浪漫的落地灯。而为了节省在烦人的琐事上消耗的时间，常用药品、洗漱用品、清洁用品乃至袜子和内衣裤我都一次性买好半年份，并精心挑选款式、造型和香味等等，还下狠心买了一台带甩干功能的全自动洗衣机。出了屋子以外的事务呢，我向不同的同学借好了学生卡，保证在整个考研期间都有学生卡可用，虽然学校各个食堂都有对外出售的临时饭卡，但果然还是想吃什么就去吃什么比较爽快吧。另外我还早早办好了在亲戚公司的入职手续，以便在天津顺利报考，免得到时手忙脚乱······

      沉迷准备计划有蜘蛛营网的快感，让人无比期待收获。

       与此同时，就在这交杂着觥筹交错的聚会、光怪陆离的晚会和独自看房装饰房间的夏天，在这迎接一生一次的大学毕业和准备二战考研的微妙时期，我却恋爱了。

      对方是一位97年的香港女生，我的学妹，有水盈盈大眼，尖尖虎牙和小小酥胸，再多我就无法描述了，描绘不出了，而今她已成为一种我再不能准确述说出的存在，但确定无疑的是，我那时那样地爱着她的生命。只是想到这世上有这样一人活着，便欢喜极了。

      纵使我是想干什么就干什么胆大妄为之人，事情的发生也纯粹是一场意外，更何况我的冒险精神事实上从没于此领域存在过，连憧憬了整整四年的摩天轮还得靠一位真正的淑女礼貌性的施舍。故而，当我最开始去“勾搭”她的时候，目的真的仅仅是为了搞好关系的方便在暑假借学生卡——“盯上”她的原因只是港澳台生可以不上那个小学期的课，卡可以借久一点。回应却远远远远超出了预期，太过于热情，太过于温柔，她肆无忌惮地运用着青春的身躯里可爱的生命力，让人脸颊发红，心跳加速，手心冒汗，汗毛微竖，感觉受宠若惊，无法抗拒，举手投降，甘拜裙下。
      
       可回到考研来说，这故事是越来越乱七八糟了。

青萍风

哈哈哈我下了附件看的

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竹韵2014

巧了
路过