在爱与痛之间——从专科到研究生

林若离 · 发表于 2017-4-30 14:03

在爱与痛之间——从专科到研究生

文／林若离

从2016年12月24，,25号，到2017年3月29号，30号，整整过了114天，114天前的岁月风霜到114天后的春宴风光。31号那天看到了录取名单。“综合排名第二名，同意录取”，这么些日日夜夜头脑里焦躁又苦恼的神经，多少算是平复了一些，而我整个人的状态，在那个时候我竟然有些意料之外的平静和淡定，谁能想到我等这一天已经等了无数个日日夜夜。过去那些苦难和折磨到最后当你回头来看时，是一种微笑愉悦。我觉得研究生不是重点，重点是这份经历和过程，还有就是对过去的释怀。在路上和大学的一些好友通了电话，告知了情况。她们第一反应也是，不容易，真的恭喜了。3月31号那天阳光明媚，气温很高，这个温柔的季节突然就开始多了一些火辣激情，我告诉父亲我去川师走走。

公车不用坐太久的时间，和坐车去参加复试时的感受完全不同，当你因为某种事情而感到愉快，那是因为你此刻没有任何顾虑，而单纯的只是享受此刻。耳麦里放得依然还是那首《葡萄成熟时》，“应该怎么爱，可惜书里从没记载，终于摸出来但岁月却不回来。” 当我终于能够以平常心走进这校园，一花一草之间仿佛都有了人情味。路过一块似曾相识的树林，我找了个凳子坐下，如果你愿意听，我也就好好的讲。

一．往日白皙

  七年了，竟然都过了七年，我最终还是走进了川师的大门，选择川师并不是说川师这所学校如何，只是她对我来讲是一种情怀，一种记忆，还有就是以后会是在成都生活发展。七年前，第一次走进川师的校门，是参加四川艺术高考，那是我第一次进大学，感慨了这就是大学校园氛围。其实那时的内心更多的是复杂焦虑，因为只是来参加考试，当艺考结束后匆忙回到中学准备文化课，艺术生高考文化成绩本科只用330左右，因此我信心满满，那时候我的成绩都保持在380到400多左右，所以只要艺考通过了，总分上川师或者其他更好的艺术院校没太大问题。似乎从读书开始，运气就不在我这边，谁曾想，素描发挥失误，差4分，上艺术本科线。

七岁那年抓住的那只蝉，你以为抓住了整个夏天，十七岁那年吻过她的脸，就以为能和她永远，年轻时候总以为理想不会事与愿违，总以为只要努力就会有结果，不情不愿又不甘心也还是做了妥协，和大多数寒窗苦读的同学一样，高三那年熬过的苦，流过的汗水就因为那一次，也仅仅就那一次决定命运一样的高考彻底宣判。那时候，艺术考生是估分填志愿，也没有平行志愿，一志愿填对了你就上，填不好就麻烦。由于艺术本科线没上，因此想要读美术院校已不可能。那天我在被子里大哭了一场，因为我知道那不是我真正的水平，我完全可以做得更好，走一个理想的学校，但是高考，对每个人都不公平，对每个人又都是公平。在不去复读的前提下，只有根据普通文化成绩报学校，曲曲折折最后终于走到了一个普通大学，而且只能读专科。那时也想过要复读，而班上的地理陈老师给了我一些意见，她是以为最关心中等生，艺体生甚至是一些所谓的“差生”的老师，她告诉我“任何一个大学如果你用心去读，都会找到一些属于自己的东西，好好学习，以后专升本，再重头开始”。
七年前，我忐忑不安的进入了大学，在努力去适应大学环境的同时，也时刻告诫自己大不了重头再来的悲壮精神。好在值得庆幸的是专科的三年我并没有自暴自弃，“出淤泥而不染”不敢乱讲，“卧薪尝胆”可能勉强有那种意思。大三那年考上了本科。好在大学几年学业兴趣都没有拉下，好在差不多每年都能拿奖学金，好在得了不多不少的各种奖，好在结识了很多老师和好友，好在有一个很充实的大学生活，有一个大展身手的学生平台，写了N多稿子，还写出了自己第一本书，也算是一种天大的幸福。

二. 思和念的迷离

  2014年，是我本科阶段课堂学习的最后一个学年，而2014后半年年似乎是我人生中最不理智的一年，那个时候临近实习，而我又是读书太少，想法太多，系上通知说考研的同学可以不用参加实习。由于我在专科阶段已经实习过一次，所以当然不想再去实习。信誓旦旦的报了考研，也不知道是命运安排，还是历史重演？在查看了四川各种院校的研究生目录之后，四川师范大学又一次在那个时候出现在我眼前。研究生这几个字，从中学时候，就一直觉得是一个无可触及的存在，我也重来没想过这一生会与研究生有半点关联。而有时候所谓上帝关了一扇门又打开一道窗的道理也不无道理，就在于你是否把握，很明显，我又一次失之交臂。我第一次接触考研，更多的是看着同班好友在准备考研，以及不想去实习的念头，多少有些动机不纯，一腔热血不算，头脑发热或许更加形象。那年的我对一些人或事的看法太过敏感，因为之前专升本的事，和在一起快四年的初恋分道扬镳，只是我还苦于纠结她的点滴繁琐，总以为失去了她就没有了全世界一样，现在看来，那些事情后悔谈不上，只能说很不值得，儿女情长，风花雪月，谁又没有经历过这些是非曲直呢，年纪青涩，其实各自都不成熟，情感似雨点似断难断，愈是去想更是凌乱。恰好又报了考研，本来考试初衷不纯又加上所谓的情感风波，其结果似乎很是明了。
  似乎任何东西如果初心不纯，只是心存侥幸的话，都只是如同隔岸观火，雾里看花。再到后来，尽管进了复试，满以为可皆大欢喜，因祸得福，又从同学那得知川师复试简单并没有难度，以至于毫无戒心防备，只用走一走复试过场便好，谁知我那专业属于川师文学院，到后来才知道川师文学院地位之高，考试难度之大。我这人总是后知后觉，总是要在吃过一次或几次亏之后才会有所记性。贯穿于我整个学生时代，不管是小学还是中学，甚至到大学。

三．等你到春天

  世界以痛吻我，让我报之以歌，世事无常，好事多磨，就算经历过太多乌云翻涌，也不能忘了仰望那些属于自己的光。毕业以后，我也同样迷茫，可能上天是保留着我的能量，以至于让我在某天某刻可以全然爆发吧，从小学到中学时代，我似乎就不算是那种班上拔尖的优等生，成绩不温不火，上不去，但是却可能随时下得来那种，初中有一次数学考试，100分的题考了39.5，着实让我有点不知所措，数学课上答不来题被罚站角落，尴尬的一匹。总归我就是属于在中间摇摆不定的那种。我也不惹是生非，不给老师麻烦，也能帮老师做事，也会和志同道合的同学打成一片，也爱踢球打游戏，也爱讨论国家大事社会百态，也有埋头苦读的时候，一切都是那样中规中矩，我只是站在一个最平静的点上，看细水长流的风景，月考，期中考，期末考，艺考，高考，研考，情感考验等等。
  我似乎经历着学生时代无数次大起大落的情感突变，到后来在不断的成长过程反思，我们确实是要经历人生最低的音阶到最高音的变化，这个世界大到可以让你用一辈子都无法与其相融，也小到你过段时间就会觉得你又可以飘飘然的忘乎所以，每个人都渴望着自我救赎，都渴望找到自己最真实的面容，只可惜在不可选择不可支配不可抗拒的命运感面前，不是每个人都能那么多的精力去正视人生的悲情负面，接受命运挑战的伟大崇高感，毕业之后，我渴望着下一个天亮，我渴望着自我救赎。

  有很多故事，很多机遇，最悲壮的不是如果我当初怎样，就会怎么怎么，而是你原本就可以，你却不知道你本来可以。

  情感也好，伤痛也罢，当你终于可以有读之令人心痛却越是快活越是痛快的释怀感后，将这些年的悲伤埋藏在心里，变化成你一路向北的能量吧。毕业之后，到了2016年，事业，学业，爱情总得有一个在路上，至少中学时代那般情景早就应该一笔勾销，至少需要为自己而活一遍，那种不为功利，不为别人，就为自己想要的那份理想信念足矣。

  于是，我终于下定决心要好好准备研考，迈开步子走路也要静下心来领悟，当确定了目标，就需要义无反顾的执行的道理永远不会过时。考研的日子，真的真的真的是又枯燥乏味，又压力巨大，每天所面对的除了大量知识背诵以外，还需要承受日夜风霜打磨和精神心理折磨。那句古来圣贤皆寂寞也不无道理，从早上8点到晚上12点，看书吃饭睡觉成为了每天的生活轨迹，没有人强迫你，也没有人约束你，一切都是无声的束缚，一种无形的力量包围着你，看着你，吃饭的时候会背单词，路过的风景，看见的画图，你都会下意识的去从专业课的角度思考这其中的含义，碰巧看见一个广告牌上的英文单词，也会情不自禁拿出手机翻译其意，当从每天电视的新闻你听见某个热点新闻，而又没有了解过时，或许都会后背一凉赶紧查阅时事资料。我每天在阳台上看书，从白昼到黑夜，从盛夏到深冬，从小区的人声鼎沸到深夜安静得出奇的。风霜打磨是必修课，精神折磨同样深刻，当你有一天偷懒没有完成当天的学习目标时，那种担心的后怕后悔的感觉不自觉的从心里升腾起来，当爷爷奶奶，爸爸妈妈还无怨无悔的给你物质支持时，那种惭愧和化悲痛为力量的快感和痛感相互并存。

  我是旅游管理跨考文学院的美学，有些东西其实如果你真正的爱好，即使以前没有学过的学科也会迎刃而解，或许我本来就是一个感性的人吧，在看书的过程中，觉得美学里很多观点，和自己平时的想法有一种相得益彰的感觉，书中用理论的观点把我想的但是又不能用言语来形容的东西表达了出来，所以研考，不是高考，有时候选择一个自己比较感兴趣的专业，会比较好。

四. 手心上的洁白记忆

  何必呢，在这个以人民币为主的浮躁时代，读书多少似乎和挣钱多少并无关联，读研之后依然需要直面自己平凡的人生。似乎这样的话语时刻回荡我们周围，不是所有人都能够理解或者体会这种感受，我毕业前也完全可以接受家庭的安排找到一份还不错的工作，也可以选择不去面对以上这一切，但是当我迈开考研这一步的时候，不管是回头还是前行，不管几个月后是录取还是落榜，都是需要莫大的心理斗争，当然也会有放弃或失去，亦会有沉默和压抑。不过我相信，选择研考的人很大一部分都是为了提升吧，不仅仅只是学历的提升，学历只有在拥有的时候才会觉得不那么重要，得不到的永远在骚动，被偏爱的始终是有恃无恐。更多的应该是为了战胜自己的那份执念吧，那种明知自己能行却因为某种原因再以前没有做到的遗憾，而选择了这条艰辛的路途，都是为了给自己最后的学生后青春时代，在老的时候，依然可以很自豪的讲出来，而嘴角上扬。当然世事无常，你还需要要做好各种变数的准备。

  或许读书（考研）和金钱根本就不能相互并列讨论，就像我选择的美学专业，它与物质利益毫无关系，看见一个美的事物，就只是纯粹的不带任何功利的去欣赏她，你内心能感到愉悦是因为你没有其他欲望所束缚。她是一种无，却不是没有，而是如同老子的“道”一样的精神世界，而你又不可能脱离这世界。年轻的时候老师常说不读书就不足以了解人生，而到后来才发现如果没有人生经历不遭遇坎坷，是读不懂书的，读书的意义大概就是用生活所感去读书，用读书所得去生活。而现实世界，人们常常把读书与生活分割开来，而把生活与金钱相融进来，读书变得含无意义，我们无法摆脱物质利益的纠葛，不是每个人都有理想的人生境界，也不是每个人都有诗意的创造的爱的人生。但我想我们需要了解我们最高的真善美是什么。而到最后能够明白人生的真谛吧。就好像庄子说的只有学养最高的人才懂的面对美好的事物，不会自命不凡的胡作非为，恣意妄为，始终保持一颗谦虚敬畏的心。

  最后我想说，如果曾经风尘仆仆的坚持到头来只是满布疮痍，甚至发现面前只剩下一堵你根本撞不起的南墙，一路辛苦寻找的谜底竟如此不堪，我曾经历过，我懂那些绝望和伤悲。可是也请你不要，永远靠在南墙上哭泣，不要只看着空洞的蓝天伤神，如果当初我没有走这条路，如果当初我选择了那条路··· 人生中没有那么多如果，但却有很多但是。也许我们每个人心中过去都有一个沉重的秘密不愿意让别人知道，仅仅只是藏在心中，等待某天合适时机，迸发而出的不再是负能量，而满满的正能量，在面对你身边的好友在工作上风生水起，你周围的同学已家庭圆满，你的某某校友已经月入几位数，而你还为了理想而坚持，为了过去的信仰而努力，还在倍受折磨的准备研考，只是还在校园里做学术研究，这样的压力总是会存在的，你付出了十寸时和分，可有得到过十寸收获？但我们要给自己一个安慰的拥抱。

年轻的时候总要去疯狂的做一些事情，为了一次旅行说走就走，在那一瞬间抛开所有杂念，谈一场轰轰烈烈的爱情虽然到后来值得却不会后悔，为了一个理想漂洋过海咬紧牙关在所不辞，这一切仅仅只是为了证明曾经的曾经你我都如此活过。研考的日子充实且无奈，而那些过去让你感到痛苦的所在，到头来也终于成为你我谈笑间的话题，感谢那些过去质疑我的人，那些离开的人，同样也要感谢那些在我最困难时刻包容我，鼓励我，支持我的人，我的家人，我的爱人。到如今，我也不曾想过过去成绩平平的我会考上研究生，那段从专科到本科再到研究生的跳跃，或许会成为我后青春时代最美好的记忆，或许有点苦尽甘来的味道吧，不过一切都只是暂时，研究生的生活会更充满挑战，当选择了就更要抛开杂念去保护这来之不易的东西。研考的日子，除了自我超越，也要和研友们相互沟通，找到属于自己最合适的复习方法和研考的意义，心无旁骛的为自己的再努力这一次吧。希望每个人都能在研考的道路上取得成功，即便没能如愿，相信研考的日子，会成为我们永生难忘的记忆。所以，我们要去理解，要去等。

复试的时候跨专业加试考写作，我用了五月天的歌词。

“有没有那么一朵玫瑰永远不凋谢，永远骄傲和完美，有没有那么一滴眼泪，能洗掉后悔，化成大雨降落在回不去的街，再给我一次机会，将故事改写。”

在写下这篇文字的时候，一大片阳光突然从窗外照进我的房间，今天阳光又会很热烈，从盛夏到深冬，从深冬到初春，现在马上又快回到盛夏，研考的日子一年如同一天，一天有如同永远，之前去人事局调了档案，寄了政审材料，算是完成了研考最后一步工作了吧，在等待录取通知书的同时，我也写了一些关于过去研考的内心活动，过去哭着妒忌变成了现在的笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有自己最清楚，或许，将这样的感触写成一封情书送给我自己，感动得要哭也不失为天大的幸福。

醉过才知酒浓，爱过才懂情重。考研结束了，不管结果如何，狂喜或者大哭以后，生活还是要继续，愿上帝保佑所有为理想苦苦奋斗的莘莘学子。

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