考研的心路历程

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考研的心路历程
三本 （英语）跨考  法学
每一个不满意的现在都有一个不努力的曾经。
一直在后悔的这条道路上越跑越远，好像没有尽头。当车子越开越偏僻的时候，当看到四周一片荒芜的地方时，我不禁在心里问自己这就是我要生活四年的地方吗？我明白，从这一刻起，我那还未开花结果的大学梦被连根拔起，将不复存在。我多想让车子掉头，可是......

我知道我后悔了，后悔浑浑噩噩的高中生活。有时候真希望时光可以倒流（尽管我这只存在小说或是电视里），让我可以回到我的高中生活，给我一个义无反顾努力的机会。可是现实呀，就像他娘的后娘的巴掌残酷而又绝情，它只会让你不光要接受你能接受的，更要迫使接受你不能接受的。于是我也表面上“安之若素”了，行动上“随遇而安”了，所以我就随心所欲地选了一个专业，所以就任性而为地填了一个学校。当时想的是就一个三本去哪儿上学不是上呢？我开始相信因果循环这一说了。突然发现真的是种什么因得什么果。虚度的三年高中直接导致高考的失败，不负责任的选择让我来到这个鸟不拉屎的地方。每个自命不凡的人都以为自己是上天的宠儿，其实他不知道自己才是上天的弃儿。
刚到大学的时候，尽管没有了梦想，但是还有现实。我开始反省，开始努力，努力考各种专业证书，可是我渐渐发现考试就跟买彩票似的，考过了就是中奖了，考不过就是理所当然的。好像高考失败的梦靥一直纠缠着我，好像被上天诅咒,诅咒着我考哪样死那样。就这样困兽犹斗般苦苦挣扎到大三下学期。我恍然被发现原来我的大学生活也已经渐行渐远了，我突然害怕我会抓不住这个我既恨又爱的大学生活的尾巴。
也许爱因斯坦说的那句话说的真特么的对, “天才就是百分之九十九的汗水加上百分之一的灵感，而决定成功的往往是后百分之一”，但是我坚信不能考过不是因为我不努力而是因为我努力的程度不够，还在从量变到质变的过度阶段。我开始想也许我真的不适合这个专业，我开始承认自己真的没有语言天赋，我开始面对我似乎又浪费了三年的美好时光。
原来最好的选择就是别无选择。
面临毕业，我还未配好剑，出门已是江湖。我无法想象什么都不会的我，毕业后会去哪儿，会去干什么......突然发现原来早已弄丢了自己，那个原本可以骄傲地自己活着的自己早已变得面目全非，那个怀揣梦想的我渐渐被生活的大胃消化不留一丝残影，原来我也变成了那种只是梦想就是梦一梦想一想的人。
那天我姐问我毕业后想干什么？我只能沉默以对，因为我也不知道要干什么。我发现我已经别无选择了，我把自己的道路走得越来越窄（都快放不下我的双脚了）。我姐说：“要不，你考研吧，但是你要做最好的打算，更要做最坏的打算”。她的建议如一束光照到了我漆黑的生活中，我好像又有了方向，又有了动力，我想象着自己一年以后可以去想去的城市，想去的地方，想去的学校，学想学专业...... 我没有如老姐所说的在做任何事情之前不光要作出最好的打算，更要做出最坏的打算。当时的我似乎把考研当作最后的一根救命稻草，甚至没有去想过这跟稻草是否真的能够将我拖出泥潭，也没有想过我所抓住的这根稻草是否已经开始腐烂了。

我投入到了浩浩荡荡考研的大军中，即使被人潮淹没也在所不惜。每天三点一线：寝室——食堂——教室，无限循环。不知道是我抓得太紧了，还是这根稻草太脆弱了，最后这个根稻草还是断了。初试成绩出来了，我与我想去的学校因一分之差擦肩而过甚至永远都遥遥无期。有时候觉得命运之神真的很喜欢跟人开玩笑，可是他不会知道一个小小的玩笑就是别人的一生。家人、朋友都劝我选择调剂，他们总跟我说不要那么执着（其实他们是想说不要那么固执吧）。可是我总笑着回答道：“我会再来一年的”。我不愿意调剂，好像如此做了之后是一种妥协和辜负。尽管我知道生活本来就是一个无限妥协的过程，可是我想，人生那么长，总要去坚守一些东西来支撑我们继续前行。我知道条条道路通罗马，考研不是唯一的出路，可是在众多的道路中总要找一条适合自己的路吧，况且生活不仅有当下的苟且还有诗和远方！我很庆幸我的固执，让我选择再来一年。也许是这次命运之神睡着啦，也许是有了第一次考研的经验，也许是找到了恰当的方法，这一次，我去了我想去的学校，学了我想学的专业。

慕容谨夕

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