扑了个空的爱情，辗转又与自己的理想邂逅，从此相爱，...

五年十年

走过的日子，现在回想起来总是云淡风轻的。
    我是15届毕业的，考研一直是自己的理想，那时候也不知道为什么要考研，只是觉得是生命中必须要走的过程。2年前的时候，我还拥有着那个时候自己认为的,比理想更重要的东西——爱情。大四那年的10月份，无意间遇到了一个不错的公司看上我，那个时候我挣扎了很久，综合考虑了各种因素，想着不应该让自己女朋友等太久，要让她过好的生活。在准备到中途的时候却放弃了考研，丢了自己的眼睛。
    所有的都尘埃落定后，女朋友却背叛了我。5年的感情，忽然间就崩塌了。原因是那个时候她也大四，去单位实习和别人在一起了，却把所有的错都推在了我身上。我一直觉得电视剧里的情节都是多么浮夸搞笑，而却被现实无情的打脸，甚至比电视剧还夸张的剧情都应验在了我身上。
    那段时间是我经历的最痛苦的日子，连续一个月吃不下饭，凌晨4点多5点才能睡着，早上6点就醒了，盯着寝室的天花板，眼泪不停地往外冒，就好像心被掏走了一样痛得喘息。5年里自己不停地在搭建的城堡，快要砌好的时候，一下新娘却跑了，丢我一个人呆呆地守着。
    离开学校后，仍然在情伤中难以愈合。但心里想着自己一定要过得更好，换了一种方式去应对，去逃离那种苦痛。我开始疯狂地健身，打篮球，跑步，看书，旅游。我记得当时和我一个宿舍的同事，看我天天围着操场跑很多圈，每天坚持做100多个俯卧撑，不解地问我：庆哥，你这么拼命，为了什么？我淡淡的笑了笑，答了一声，为了自己呀。
    工作的时候，时间总是走得很快，一晃就一年过去了，自己感觉工作和生活也走得风平浪静时，却听到公司的一个同事考上研辞职了的消息，震惊了我。我像是看到了一丝火花在一片漆黑的夜里，不停在我眼前划过。心里一直总是很烫，难以平静。
    16年的8月底，我请了一个月的假，去云南旅游，想自己一个人好好地想一想，掂量掂量。我躺在伊拉草原上，天空中那刺眼的光，像是一把锐利的刀，一层层地剥着自己的心，我不停地问自己，我是谁？我要去向哪里？
    后知后觉的，自己背叛了自己的那种痛，似乎才开始慢慢向我袭来。在爱情里爱得丢了自己，背叛了自己的理想，最后空空的皮囊里，什么都没有留下。我恍然发觉，生活总是在拨着我往后走。像灯芯一样，烧过了一节，总得把你往上再提提，烧尽了，便就走完了你该走的路。一阵风吹过，我一身寒颤，顿感自己活得太可悲。
    活着，便要给自己很多新奇的希望。这样即便是在黑暗里，也能对比的看到些光。总要给自己一些念想，行在途里，奔在光里。
    兜兜转转一个月，9月底回到公司，我下定了决心自己一定要重新捡起自己所丢掉的理想。算了算时间，所留给自己的时日不多，差不多刚好3个月的样子，心里还是很慌，也在怀疑自己能不能行。但决定了要走的路，不能再像以前那样说停就停下来，我告诉自己，无论怎样，用尽全力去拼一次。
    我的工作需要倒班，3班倒，早班7点到下午2点，中班下午2点到晚上10点，夜班晚上10点到早上7点，平时公司有很多的考核，自己也不能落下，这样不规律的作息，加上很多琐碎的事情需要去应付，让自己起初准备的时候有些应对不过来。心里由衷地感谢的是我的老爸，老姐，以及在读研一的挚友，总是在我灰心的时候，给我最大的鼓励。
    我把所剩下的日子，一天天的写在一张空白纸上，做成日历，过去了一天我就在那天上画个叉。规定自己一段时间需要完成哪些任务，这样把3个月分成了很多段。此外我还有一本便签本，晚上睡觉的时候，就把第二天需要做的，写在上面，第二天晚上再看自己有没有完成。除了夜班的时候，我每天都坚持晚上2点半睡，早上7点半起床看书。夜班下班的时候，我一般是回到寝室洗一洗，睡3个小时，11点就起来接着看书。刚开始感觉很累，后来慢慢习惯了，却越来越有精神，心里想着少睡一点其实也没什么。我第一次真切的感受到，内心渴望的力量，推着你不顾一切地勇往直前。
    初试数学考得比较差107分，因为时间把握得不好，还有就是自己的马虎，我也一直很痛恨自己这个缺点。英语69分，政治62分，专业课149分，总成绩387分。其实我到现在还一直感激上天眷顾我，让我梦想得以成真 。
    我一直都活得很虔诚，每经历一段，自己总是会在心里默默地感恩那些给我帮助的人，那些教我成长的人，那些给我伤痛的人。迈过了这一段，又要这样虔诚地上路了，然而终于踏上了自己的路，从未感觉如此心安。

我在心里一遍遍地默念：永远都不要背弃自己的心，自己的信仰，努力地成就自己，真正爱你的，真正属于你的，从来都不会离开。谢谢，我很好，我还会更好。