考研的漫长旅程，是我一辈子走不完的路。

东邪不吸毒

那一刻，我距离考研成功的距离只有0.01公分。
而下一刻，我已经在复试结束后归家的火车上，沉默地能听到心跳的声音。
考研，已成了我的心结。
要从大一说起，那时年少懵懂，不知忧愁，与异地小女友叫嚷着要一起考研到同所学校，然后一起快乐的生活。那时，考研是一个甜甜的梦，也没想着去实现梦，就只是甜甜地做着梦。晃荡着就到了大三，与女友的异地恋情终于崩塌了，我才明白有些事不是靠撑久了就会有结果，有些事拖沓久了只会变质。这时报了考研班，跟着大家一起去听那些考研段子课，也认真做着笔记，只是心不在这里，还沉浸在失恋后的失意日子中，这时，考研是一个没什么经历的少年初尝失意滋味后的倔强反驳，我想着要自己考上研，让她羡慕去吧。可是，也并没有投入进去，意气用事时根本无法做成事。我像个懦弱的小兽一样想躲开外面的世界，只钻在自己的角落默默舔伤，当然在现在看来那不算什么伤。于是又荒废一年多的时间，除了偶尔听听考研班的课，每天都在看电影，发呆，思考人生。直到大四，2015年的秋天，距离考研还有四个月的时间，我却选择了去一所职高实习，当了一个学期的老师。跟家人的解释是我要积累经验，其实是在为自己的怯懦找藉口，也不知道为什么，这时，考研成了我心头的怪兽，怕它，躲着它，甚至开始厌恶它。很多时间用来忙实习的事，剩下的时间，我总是以疲惫的状态来对待考研复习，看一小会书就看起了电影，然后睡觉，一天过去无法心安。偶尔也会想振作起来好好复习，可是养成的懒惰和心里对考研的排斥让我实在找不到状态，那年冬天，考研被提早到圣诞节，我在考试前一周彻底放弃自己，玩了一周游戏后上了战场，只是去体验了一下这场百万人参加的战争。
考完后的那天，很轻松，觉得可以缓口气了，不用时刻让良心受痛了，我就在这时决定二战，在来年好好复习。也许这仍旧只是个安慰自己的藉口。开春，回学校，写论文，与舍友一起珍惜这最后的大学生活，每天一起去图书馆看书，去公园走路谈天，不紧不慢过着每一天，留恋这大学生活。后来，还是做了最后的论文答辩，还是拍了毕业照，还是搞了毕业聚会，我不想这么快就结束，可是我拦不住，时间从来没眼力价。昏天黑地与大学同学过完了毕业季，喝了不少酒，唱了不少歌，心里却空落落，一时竟体会到从来没有那么强烈过的迷茫，拿着行李走在十字路口，竟然痴住了。
七月，在学校附近租了房子，不想回家，说不出的压迫感。开始决定专心复习备考，可是遇到了几十年不遇的最热夏天，毕业后的心是凉的，而房间里是燥热的，我始终进不了状态。这时，考研是什么我也说不出，可能只是我无所事事时的唯一的手头事，做起来自然三心二意，漫无目的。转眼秋至，我在几个月中一直调整状态，想让自己找到感觉，心也开始慢慢静了，直到网上报了名，终于体会到了急迫感，终于有了斗志，终于进入了全身心复习备考状态，可是，之后却遇到一系列麻烦事，像是考研路上一块块羁绊我的石头。房子没法租了，要找住的地方，浮沉般飘零，没有归属感。考研现场确认，因没有工作单位不允许外地人办理，吓个半死以为今年考不成了，后来又辗转回家乡才办了，各种阻碍，各种不顺遂，很觉得委屈，不过一一化解后，我还是充满信心，最后两个月时间，我全力以赴，早出晚归同大四那些考生做着一样的坚持，体会到一种前所未有的收获感，英语单词明显认得多了，做题也慢慢有了感觉，时间也一点点逼近了。
准备那么久，只为了两天，而这两天却也艰苦如度年。考完之后我没有在网上对题估算成绩，好好睡了几天，开始补电影，补小说，这几个月活得像头驴，单调的日子，没有娱乐没有社交，几乎成了个要脱离社会的边缘人。
然后就是漫长的等待。初试成绩出来后，我一大早爬起来躲在卫生间马桶上查分，网络破天荒的顺畅，而我看到分数后全身都不顺畅了——341，比之去年的分数可谓有了巨大进步，可考研帮上都是380.390的炫分达人，我在那一刻第一次心灰意冷。每天睡觉都不安稳，一夜难得好梦，醒来后就心如刀绞，消沉了几天，决定调剂到自己本科学校好了，是个渣二本，但总算可以重新鼓起些勇气做事了，开始看书准备复试，于是又开始了漫长的等待，等国家线，等调剂系统开放。出乎所有人意料国家线居然降了，这样的话，想调剂回自家本科学校也没戏了，一志愿招满了，瞬间幻灭了。后来一个老师对我说了一席话，劝我赶快查看其他学校调剂情况，才让我又稍稍燃起些希望的火苗，可是我因为报了二区的学校，所以只能调剂二区，可选择的地方少之又少，填了三个大西北学校，坐等回复，却不曾想，一等就是两天，差点崩溃，从来没体验过这种等到想哭的感觉，后来一个学校终于给了我复试通知。我明白了原来男人不止要肯吃苦努力，更要学会等待，不能被自己的耐心打败。
终于有个学校肯收留我，亢奋地准备着复试材料，为此又奔波老家一趟，不过也没怨言。到这时，考研已与梦想脱轨，已经成了一种为了证明自己付出辛苦而必须得到收获的一种妥协，甚至是一种苟且，是个学校就会去上。人也许就是在生活中这样一次次的逼迫挤压中变得妥协了，学得乖巧了，也不再是自己了，都成了一样的人，成了那种我们曾经不喜欢的人。
带着绝望边缘忽然抓住一根绳子的那种心情来到了那个小城市里的那个小学校，路上虽然辛苦，却还是充满信心去参加复试的。在短短几天的时间，却交到了好几个朋友，大家互帮互助，久违了的温暖，每天待在一起都有了一些感情。因为所考的专业男女比例悬殊，物以稀为贵，大家都觉得男生被刷的几率小一些，我自己也信心满满的等待着最后的录取结果，还鼓励身边几个女孩会通过的，我甚至在想象今后与他们一起上学的情景了，却不料戏剧性的一刻还是出现了，像每场一波三折的好戏那样。一起的几个朋友都出现在了录取名单上，而单单没有我，她们陪着我看了好几遍名单，真的没有我，我霎时间两耳失鸣，她们鼓动着我找老师问情况，办公室门上悬锁，整栋教学楼静得快让我觉得身处末日后只剩我一人的场景之中。打通了老师的电话，我想问为什么！却又觉得这样问不妥，他知道来意，开口告诉我确实没有我，我被刷了，赶快回家吧。我还是想问为什么！我不相信这结果，我一时间真的不知道这是为什么！
同行的两个女孩陪着我到了火车站，我强忍着悲痛同她们一起坐公交，走路，吃饭，或者说是她们在一路陪着我，她们默默走在后边，不敢开口同我说话。吃了一餐黯然销魂饭后，我稍稍调整情绪，挤出微笑同她们说话，她们知道我是在强撑着，所以还是小心翼翼，不敢安慰我怕说错话。上火车前，我在微信群里同大家告别，被录取了的同学都送来安慰的话和祝福，我很感动，站在候车室热泪盈眶，而我身边的两个女孩，是这几天在一起最亲近的，我本想着今后要做她们的男闺蜜了，可是下一刻就要永远作别了，我竟如此不舍，或许是因我生来感性，比常人感情丰富而易波动起伏。上火车后，她们都给我发来长段的信息，说永远不会忘了我，今后还是可以做朋友，那是一种说不出的热流流在我心里，这时其他亲人朋友的安慰对我都没用，只有他们才能真正体会我的心情，只有他们的安慰才会令我振作。
这一路上我想了很多很多，心还是会间歇性地隐隐作痛，不能不痛，那是我一年来的付出，那是我几年经验积累后的一次鱼跃龙门般的浣洗，可是失败了，什么都没得到。可是我却得到了那么多同学的安慰祝福，还得到了几个真挚的朋友，我于是觉得应该静下来好好想想，这一路走来我到底是为了什么，得到了什么，没得到什么？
而现在，考研已成了我心头上的一块刺青，考研已成了我生活中的一部分，考研已成了我人生经历中最刻骨铭心的体验，我不知道我还会不会再考一次，我也不知道我在将来的某一天下午茶时，在暖暖的阳光下会不会忆起这段时光，我只知道，考研已注入在我生命中，我在考研中成长了。

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