不怪你不爱我，只恨自己不够优秀！

tb75442012 · 发表于 2017-3-28 18:09

(一)那一年的你，让我爱上你的城

   提起武汉，记忆的闸门不得不从高中打开。那是的自己，刚申请到qq号，无意间加了一个好友，详聊后得知他就读于武汉大学。认识他的那年我刚高一，他也刚大一。我们聊了很多，也是从聊天对话中我渐渐开始熟悉那所大学，关注那座城。只是没过多久我们便形同陌路，各自安好。这样的结局现在看来完全属于意料之中，不过当时年少的自己却心伤了很久，觉得自己弄丢了一个很要好很优秀的陌生朋友。
日子不断前行，提起武汉的人常有，我的回忆也总被翻起。回忆这种东西越是想要忘记反而记得越深，不断地想起，也就不断地给自己种下那座城市的名字，以致后来我喜欢上了他的城。
高三那年，老师让在便利贴上写下自己理想的院校贴在后黑板上，不出意外地我写下了武汉大学。虽然很清楚凭借自己的能力根本考不上，可我还是忘不掉那座城，所以就算是个念想也好。

（二）也曾选择放弃你，放弃你的城

   历经高考的洗礼，我勉强进了一所二本院校。当火车继续驶向北方时，我知道我离你越来越远了。大学四年里，无数次我都劝慰自己忘掉这段幼稚的记忆，奈何这座城早已成了我关注的一个地方，每每看到中国地图我都会去看一眼它的位置，而越看印象越深刻。
   我会在每年三月份到来之际无意识地想起许嵩的那句歌词，“三月春花渐次醒，迢迢年华谁老去”，这个月份在我生活的城市依旧寒风瑟瑟，可我知道有那么一个地方，樱花开了。无数个假期里，我都计划着去看，最终总因为距离和运费而不得不打消这个念头。
(三)为城而战，我只想离它近一点
很多年前期盼这样一个场景:我来到你的城，走过你熟悉的地方，却与你擦肩在人海里。我从不奢望相遇时你会认识我，只是想要你记得，因为你我爱上了一座城，这么多年一直初心未变。当然，所谓的邂逅不过都是导演的预谋罢了，对于生活而言，只能是个白日梦。
   大一时的自己，认为高考已经很累了，大学就是终点，毕业就是工作。只不过四年的生活会改变一个人太多，我也是在不知不觉间改变了初心。我记不得是因为哪件事彻底改变了我对考研的态度，只知道它来得悄无声息却在接下来的一年里掀起了滔天巨浪。
我在15年的十月份左右报考了文都的政治和英语，开始考研课程的学习，只是这时的自己并没有下定决心考研，所以根本没有认真看过书，只是听课的时候心潮澎湃，下课后就抛脑后了。后来，大三下学期又去顶岗实习，给二年级孩子代了半年的课，整个基础班时间都被浪费了。不过，这半年虽没有学习，却让我下定了考研的决心，找好了目标院校。在做实习老师的日子里，我发现自己并不喜欢教学决定考研后  ，便开始搜集各种考研信息。我把985，211院校的名单、地理学专业排名靠前的院校名单、国家确定的地理学重点学科院校名单全部都打印了出来，然后一个接一个地去官网看他们的招生目录，考试科目，招生人数。经过层层筛选，我决定报考中国地质大学。在与地理所有有关的院校里，它可能不占优势，可我看重了它地质的名声。
16年的七月，也就是去年暑假刚放假的时候，我没有回家，留在学校学习。院里安排的考研教室在五楼，夏天的时候教室特别闷热难忍，可我知道我的考研时间不多了，我不能回家小住了。既然选择了目标，就应该好好准备。
也许生活总愿意在别人无比专注地从事另一件事的时候，从另一个角度带给你重重地一击。而我无比幸运地被他击中了。我永远也忘不了那个晴朗无风艳阳高照的日子，因为它看似美如画实则黑如蝎。从那天开始，我的生命中缺失了一个再也找寻不到的人。我傻傻地坐火车回家，傻傻地期待着奇迹，只是我到家的那天成了我们的永别之日。那个日子，七夕，本该是甜蜜浪漫的时刻，对我而言，却是痛苦无奈。
这件事情发生后，我不得不在家多住些日子，陪陪家人。在那十几天昏暗的日子里，我无比痛苦却不敢说出口半句，我知道我的痛苦只会让家人更加痛苦，我想安慰他们，可我连自己都安慰不好，只能默默地跟他们一起流泪。我恨自己的无能为力，我恨医生的医术不够高明，我开始逃避考研，想要放弃。可我知道，考研是我唯一想用的靠近那座城的方式，如果半途而废，我估计再也不会有这样的决心了。
回到学校后的第二天早上，因为暑期集中住宿结束，大家都开始搬东西回到自己的宿舍，那天早上，我迟迟没有起床，因为醒来后眼泪就不由自主地流，那一刻，我忍了那么久的悲伤全部释放了。我哭得泪流满面，可我不愿跟任何人讲述我的悲伤。
或许我是一个坚强的人吧，总害怕别人看到自己的脆弱。所以很快地，我再次投入到学习中。学习很烦很累，却也因它每天耗时较长而让人无暇悲伤。只是在夜晚闲下来的时候，我发现自己总是难以入睡。
由于我一直不能下定决心放弃考研，所以我只好下定决心重新开始，学累了的时候就一个人静静地哭会儿，哭过之后再默默地拿起笔继续看书。
这样的日子持续了很久，一直到我走上考场。当然，临近考试那几天，我因没有看完书，情绪更加反常，经常睡到很晚才起床去学习，因为我觉得我考不上了，伤心的同时又觉得钱不能白花，我必须走进考场。
最后，我战胜了自己的负面情绪，勇敢地走上了考场。

(四)我来到你的城，看你曾看过的风景

初试成绩对我而言是一个巨大的惊喜，我从不曾想到自己竟然考了341，在我的打算中能过理科国家线就不错，还可以调剂。所以，战战兢兢一天最后看到成绩后，我无比地开心与激动。但同时我也想到了一个问题，那就是我能不能进复试。按照前两年的复试分数线，我还差20分，可是按照成绩单给出的排名，我貌似还有点儿希望。于是在能否复试与是否调剂间我又进行了一次艰难抉择。
在初试前，自己选择了中国地质大学(武汉)，只想着能进复试线就满足了。我甚至在考最后一科自己实在答不出来时想，能不能把信封带走，因为感觉它是地大给我的信物，我想自己留着，万一初试没过，我还能留个念想。只是在知晓成绩后，我又开始希望去看他一眼了。我的名次虽然靠后，但只要他按招生人数来我肯定能进复试。可他们学校经常接收调剂这件事又让我担心我会不会因为分数太低而不够复试线。
对于这一切无比纠结之时，我选择买书复习，心中的不确定总比确定后再准备强。我提前几天回到学校，开始准备考研复试。
这个三月，我知道武大的樱花又开了，我希望自己的梦也能像他们一样绽放。我犹豫纠结中也在努力准备着复试科目，我希望自己能够拥有一个机会。
终于，国家线出来了，复试名单出来了，我也确定了自己可以去那座城。只是当初报考时就独自一人，身边能同行的人又找不到。想想自己要一个人去那么远的城市，我开始畏惧，开始犹疑。当然，这一切的徘徊不定除了独自出发外，最重要的是我担心复试被刷。毕竟对于地大来说，复试还是比较严格的，不是走形式就可以的。而我，十分清楚自己的大学四年一无所长。选择去就可能被淘汰。选择不去就可能有遗憾，在淘汰与遗憾之间，我选择了淘汰。

(五)站定在你的眼前，匆匆相逢又相离

   一路跌跌撞撞，一路冒冒失失，最终我住到了你身边。短短的四天时间里，第一天被我用来下午熟悉周围环境，第二天雨中撑伞去资格审查，审查完毕后回到酒店背书，第三天下午慌张地去参加了笔试，交卷子时发现自己无比low，竟然没有注意到那张白纸是发给我的草稿纸，我竟用它答了题，幸好老师不做追究。第四天，也就是我绝望的开始。前一天笔试抽签我拿到了三号，所以早上就去教室前等着面试了，面试完就知道自己没戏了。其实，很多时候，直觉都是一种非常可怕的东西，让你当下就预料到了自己的结果却无能为力去做改变。最重要的是，当我走出考场有家长追过来帮他女儿问我复试题时，我在根本不知道他女儿是哪位时就做到了知无不言，全部实打实地告诉了人家。一直到现在，我都在想她有没有通过我的帮助帮她打败了我，不过这些貌似都不重要了，因为我在乎的已经被我弄丢了。
我在考研时选择了中国地质大学(武汉)，在为他而战的日子里已经默默地爱上了他，此次相见，只不过是爱得更深罢了。都说由爱生恨，可我扪心自问时发现我并不那么恨他，反而无怨无悔。当你爱他时，他能够让你去爱，证明他已经给了你很大的一个机会，是自己不够优秀，在最该把握机遇的时候没有抓紧反而让他溜走了。不是我不够努力，只是我从一开始选择错了方向，才会在面对你的审视时无法侃侃而谈。
我不怪你不爱我，只是会一个人默默地流泪，那些悲伤的情绪好像是在希望破灭后再次复燃了。一年的付出，让我有太多的东西舍不得放下，太多的人舍不得告别，可是“不予录取”四个字把一切都割断了，我又一次跌落回了谷底，它就像火车此刻经过的隧道一样黑暗无光。我不知道我要在这里修养多久才能再次爬起，我一直告诉自己远方不远，奈何在离你一步之遥时又跟丢了你。
此篇文章，我写了两次，丢了两次，这次算是我的告别吧，我的研究生之路到此刻应该就要结束了，我祝福那些圆梦的人，因为我知道每一个坚持下来的人都有属于自己的故事；我感恩那些陪我同行的人，虽然我迷路了，但是希望你们能找好自己的路勇敢向前；我感谢那个敢于追梦的自己，真正地去爱过痛过！
落日的余晖照亮了我眼前的一方天空，提醒我天快要黑了，不过没关系，它总归会亮的不是嘛，所以此刻陪我一同流泪的人，请笑一笑吧，告诉自己：“没关系，会亮的，一定会亮的！”

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