不曾起舞的日子

小艺77

当一切都尘埃落定，我决定写下这一篇章。
什么时候决定考研的呢？好像是从高考后决定不复读而选择这所大学的时候吧。对未来一切都很无知，考一所好大学的愿望促使我做下了这个决定。大三了，到了备考的时候，我却改变了自己的想法，才明白读什么大学都不是目的，都是通往某条路的一个手段而已。一方面想早点出社会实现自己的财产自由，一方面又不敢忘初心，一旦不考研，当初选择的这条道路就算徒劳了吧。时不时给自己一些人生规划，但偶尔也会厌烦这种走在这种预定的轨道。
考研这段路途的启程是在16年春节之后，那时候在温州，每天晚上一个人在一个狭小的出租房里演绎失眠。好像是决定了走到底了。然后开始问自己要去哪一所学校，曾经的那个梦想，好像不太敢触及。然后就全国搜罗大学，一所一所的了解，看招生情况，每天晚上睡觉之前都会认真的查询。当时的想法就是，一定要考一所好学校，考不上就算了。初步确定学校选择的是暨南大学，因为我想考会计，暨南大学地理位置好，会计学专业很不错，还是211。来到学校别人听闻我想考的学校时，都觉得好远，可能很多人也不太了解这所学校。但真正准备考研的时候才发现身边考暨大的很多，后来想到家庭原因，想到自己的名校情结，暨大换成了川大，这一次是下定决心了，立即就买了专业课本，拿到书那一刻是有点担忧，一本五百多页的书，密密麻麻全是字，学姐说考得太细，一定要好好背。带着那份初心，开始了考川大的征程。三月份的时候开始背单词，看看数三的课本，但是一切都还不坚定，整天学得并不认真。上一届考研交流会的前一天晚上，大概六月份，我在图书馆看书，收到了哥发来的消息，内容好像是家里人建议我考公务员等等，但是还是尊重我自己的选择，瞬间我就哭得泣不成声，说不清到底是什么原因，一个人跑到操场上好好哭了一场，那是我第一次为考研这个事流泪。傻傻来操场找我，我告诉了她我的一些想法和一些担忧，她说这些问题其实是一开始就面临的，但是当初就选择了这条路，说明自己心里有一个权衡，何不继续坚持下去。是的，一切的担忧都是一开始就有的，当初抛开了担忧就不要半途而废。
然后是到了暑假，舍友都要回家休息一段时间，我没有回老家，也没有去见父母，而是去宜昌见了我奶奶。这一次见到奶奶，明显感觉老了很多，感觉她快等不了我给她幸福的时候，那一刻我又心软了，读研就意味着还有三年的寒窗苦读，我自己年纪等不了，不管是奶奶还是父母，其实都难以等，虽然未来是自己的，现在的选择要为未来的自己负责，但是人来到这个社会就是负有责任的，我不能看着父母就那样老去而什么也做不了。那几天真的是想都不敢想考研这件事，尽情的玩耍，去襄阳见了噜噜。深刻记得在她宿舍，我突然下定决心不考研了，我给傻傻发短信，说一起找工作，我说我想好了，然后下载了一个智联招聘APP，关注着招聘信息。
回到学校以后，同学给我占好了考研的位置，室友已经开始学习了，走到自习室那一刻我又放不下考研了，说好了我们一起奋斗的，怎么可以这么快就当了逃兵。我甚至不敢告诉室友我放弃了，一开始被动的跟着去上自习，其实很煎熬，所以找同学借了一摞课外书，每天到复习不下去了就开始看课外书。记得当时看了一本书《皮囊》，里面有一句话意思是现在的我们，既回不了家乡，又去不了远方。这句话似乎给了我当头一棒，仔细想想，这不就是我吗？我怀着一颗对未来热诚的心来到这里是为了什么，怎么可以忘了初心，然后开始坚定自己那颗考研的心，从此上道。但是我没有达到那种早上六点起床晚上还要加班的境地，我和我的室友们每天都很规律，一般都是七点左右起床，然后晚上十点回宿舍，这样日复一日的坚持着。
备考那段时间，我没有给自己太大的压力，娱乐活动是减少了一些，但是完全杜绝。偶尔喝朋友一块出去吃饭，偶尔出去散散心，十一的时候和傻傻来了一场说走就走的旅行，在西安的那两天虽然累，但也算是放松了心情。记得生日过后不久，L来郑州了，虽然不是专门为我而来，但是来到了我的城市我怎么样都是要尽地主之谊的。带他吃饭，逛逛我经常去的会展中心。时间很短很快，没能来得及带他看看我的学校，有些故事终究都只是旧事，再次面对L我的心情已经云淡风轻。真心的为他找到了一个适合他的人而开心，也很坦诚的告诉了他我当除选择来这里的原因。也记得Z生日的那一个晚上，我自作聪明买定一个蛋糕，或许自己费尽心思的情谊别人并不在乎。因为这个影响了自己的心情，到外面吹着冷风，好像蚊子都厌恶烦躁的我。打电话给得得，一说就是一个多小时，他给我打气，给我提建议，我说我可能坚持不了了。他说：“川大都考不上，你是干什么吃的！”瞬间一肚子火，我说“人大都考不上，那你又是干什么吃的！”其实后来想想他只不过是在激励我罢了。怎能不感谢他，伤心的时候就会立刻出现的那个人。
不管结果怎么样，考研能坚持下来真的要感谢一路相伴的研友们，一块上自习，一起吃饭，也就是在那些开心时刻放松了心情，让这一路上不那么孤单。我们都努力了，研友们更加努力，都说考研还要运气，选择也大于努力，因为风险太大，不确定因素太多。考研的结果不尽如人意就不代表我们不行，只是缘分问题。还要感谢一路支持我的噜噜，任何时候，只要我不开心了，郁闷了，就会给她发消息，虽然相隔两地，但是她只需要听，我就能好很多，说没胃口了就给我买吃的，说想买衣服了就帮我挑选，说累了就拿第一份工资给我买牛奶；还有一路陪伴的傻傻，心情不好了带我散心，带我吃好吃的，总是给我最好的安慰。我是有多幸运，遇见你们。
考研前一个星期，感觉像是达到了极限，然后自己生病了，神经痛得无法呼吸。本以为医生只是吓唬我，没想到后来真的没法复习，为了不毁容，整天在宿舍休养生息，其实内心是害怕的，忍不住的流泪，那是我第二次为考研流泪。因为担忧自己之前的努力都功亏一篑了，只能抱着一颗尽人事听天命的态度等待考试的到来。还好到考试的时候已经恢复得差不多了。12月25日考完以后，就感觉自己考得很烂，然后删掉了自己手机里与考研有关的任何东西，做了几天兼职就回家了。回家以后自己并没有想过考研这件事情，一心准备着找工作。直到成绩出来那一刻，我的心情是无法言表的。成绩没有我想象的那么烂，但是也没有达到想要的成绩。所以那天晚上失眠了，不知道该何去何从，觉得这个成绩进不了川大，那我要调剂呢还是工作呢，那是我第三次为考研流泪。深更半夜给哥发短信，其实我知道他解决不了我的难题，我也仅仅是想找个人倾诉。本来说好的考不上就算了的，可是面对这个分数，总觉得放弃了又可惜。我怀着焦虑的心情等待着川大的分数线。分数线出来前一天晚上，我梦见了川大的排名，刚好我的分数是红色的，到3月3日看到分数线的时候才明白红色的意义，因为那就是分数线。学姐说，过来校线不一定能进复试，又是一种煎熬，等待复试名单的这几天过得如此失魂落魄，干什么都无法集中精力。一边准备着复试，一边关注着调剂信息，一边写论文，一边关注招聘信息，整个人就快要崩溃了。感谢的是，从分数出来这段时间，遇到了一个好心人，天天帮我关注调剂信息，给我打气，虽然不认识，但是种感觉在遥远的地方有一种动力在支持着我。
3月8日中午，我正吃着从以前备考的时候经常去吃饭的那个窗口买的饭，突然川大考研群里发了复试名单，虽然结果是预知的，我还是仔细的核对了名单，确定了上面没有我。然后那天中午把平时都不能吃饭的一份饭全部吃完了。好像是堵在胸口的那块石头终于掉下来了，终于轻松了一般。对于调剂，我从不抱太大的希望，我的原则是不是我想去的地方和学校坚决不去，本来就要有舍有得。当我放下一切心情准备另一种出发的时候，我哥却开始关心我考研的事情了，叫我尽量调剂，对于他们的意见我从来都是听听而已，自己心里有一杆称，只是要明确自己的未来到底想要什么样的生活。但依然感谢他因为我去关注这些事情，去关注这些学校。
川大考研征程算是彻底结束，不管怎么样，我坚持了初心。未来的路怎么走，依旧是不能让自己后悔。
宁愿做过了遗憾，也不要错过了后悔。

来自Android客户端

柯南怪咖洗唰刷

你很棒！