一个二战人不能说的痛

寒莫痕 · 发表于 2017-2-13 17:41

马上就要出成绩了，心情很复杂，因为是二战的原因，这一年多里，可能经历的太多事情，不知道怎么倾诉，希望在出成绩之前这几天里，鼓起勇气写出来，与大家分享，共勉。世界上最苦，最难过，最惨的永远不会是你，无论发生什么我们都要坚强的告诉自己，人生漫漫长路，只要活着，就有希望，什么都会过去，即便是一无所有，我们也要做浴火重生的凤凰，而不是被烧焦的鸭子。

  本人本科普通二本，大三下学期那会儿本来打算不考研了，但是由于家里人支持考研，当然我自己也有想提升自己的愿望，于是在16年的7月份开始准备考研，由于本科是学财管的，所以考研仍想往这方便发展，所以一战就报考了黑龙江的一所211，本来7月份准备就有点晚了，加上数学的底子也不好，而且16年的数学又那么难，这一切也许是命中注定，也许是自己一手造成的。在复习期间，暑假我没有回家，妈妈过来看过我一次，当然我也很想家，但是由于家里和学校离的太远，大概八月份，在复习的时候和家里打电话，爸爸说，他的嗓子疼，我让他去医院，他也去检查了，做了喉镜，医生说没事，只是上火，咽炎，于是就一直当上火，咽炎这个病在看，也因为工作没有时间的原因，后来也一直没有在意。等考研考完也就是快一月份了，我觉得其他科目发挥的都是正常水平，就是数学太糟糕了，过不了线，但是我还抱着一线希望。

  回家后各种好吃的，各种懒惰，想起考研时候的苦逼生活，觉得，家，真好！但是，我还没有享受够家庭的温馨，一个消息就如晴天霹雳，那种心痛的感觉，没有办法形容，爸爸正好趁着元旦放假，彻底的检查了一次，结果，，，医院的结果是癌症！高度恶性肿瘤！而且当时住院的人特别多，那时候我才明白，社会是有多残酷，没有关系的没有权利的老实人只有吃亏的份，几经辗转终于看上了病，做了放疗，想到这里，就觉得癌症是多么恐怖，尤其是高度恶性的，它和正常细胞很难区分，最显著的区别可能就是它会无穷无尽的掠夺身体里的资源，大肆繁殖，虽然诊断的病情已经是中晚期了，但是我们一家还是抱着希望，希望奇迹能出现。

  爸爸是一个内向的人，一开始我们没敢告诉他是癌症，只是说是癌前病变，只要治疗几个疗程就好了。一开始他也信了，总觉得自己会好，每次看到爸爸觉得自己会好，开心的时候，而我却总想流泪。在等成绩的这段时间里，我就一直陪着爸爸治疗，由于妈妈上班，所以大部分的住院手续，医保报销都是我去做的，我成了家里的小大人。我说了，也可能是命中注定，我没有考上，数学没过线，总分330，由于数学的关系总分也差一点。这也可能是命运安排让我在照顾，多陪陪爸爸吧。于是我决定二战并且照顾爸爸。

  在3月份到8月份的这段时间里，忙完了学校里的毕业论文等事情，我余下的时间便一直待在家里做饭，陪爸爸去医院，顺便复习复习什么的，但是也没有正经的看书。看爸爸身体什么的都稳定了，我也就放心了，希望爸爸身体能一直这样稳定下去，于是我变在家里的大学附近租了个房子，专心复习，虽然这次准备的也不是很充分，但是，就是有种冲动想报好一点的学校，于是便没有报去年的学校，报了北京的某211，我也知道我这种情况不适合，但是谁没有梦想呢？我也一样这一辈子做点不一样的，冒冒险，进京闯一闯。于是我便在租的房子里住，在附近的大学图书馆学习。每个星期回家一次，看看爸妈。

  但是，就这样的日子并没有如愿以偿，爸爸的病情又突然严重了，而我这边又准备考研不能去照顾他，我当时的压力真的很大，但是我又不想和周围的小伙伴倾诉，她们每天只能看到我开心的样子，却不知道我经常一个人躲在没人的地方大哭。妈妈带着爸爸去了北京301看病，那时候已经是11月份中下旬了，我没有跟着去，能做的只是每天打打电话，除了做这些微不足道的关心我不知道我还能做点什么。301的大夫说，治疗手段方法都是正确的，药量已经达到最大了，没有办法再治疗了。。。其实一开始说骗爸爸不是癌症，但是，一个大人，又不傻，爸爸在3月份的时候他已经知道是癌症了，但是他知道，他从来都没说过，，，和他聊天时候，他只是眼圈很红，然后扭过头去，从来没在我两面前哭过。爸爸去北京之前的样子我见到了，瘦的几乎只剩下骨头，看的我心真的很疼，想哭，只能忍着，不想让他看见我哭，他会很伤心更难过。

  刚确诊的时候已经是不能手术，现在更是不能了。从北京回来后，我也回家了，这时候已经是12月份了，爸爸吃不下东西了，一吃东西就返上来，水也不能喝，药也吃不下去，因为喉咙那里已经被放疗伤到了，没有弹性，再一个是肿瘤复发，也长的很大了。

  妈妈决定带着爸爸去老家静养，那里有一些亲戚可以照顾爸爸，而且老家的某肿瘤医院也很不错。当时爸爸只是瘦，吃不下东西，我觉得可以撑到我考完研回去，爸爸也是这么想的，于是我留下来复习，妈妈和爸爸去了老家静养。爸爸是一个特别不会表达情感的人，我们分开的时候，他和我说了句拜拜，从来没有和我说过拜拜两个字，我不敢看他，我怕我一下子大哭出来，谁都难过，不好受，我忍着忍着。。。

  剩下快考试的20天里，我每天给妈妈打电话，询问爸爸的情况，在12月13号时候，给妈妈打电话，妈妈告诉我爸爸不能说话了，在睡觉，一直是昏迷状态，我知道那种状态是什么样子，我只希望我快点考完，回去看爸爸，或者说，希望能看到他最后一面。虽然爸爸不能说话，但是我还是每天打电话，这样心里能好受一点，马上就要考试了，妈妈和我说爸爸让我好好考，我知道，我的二战之路并不容易，甚至可以说是艰难。但是我从来没和伙伴们说过。每当考研的伙伴抱怨，自己政治学不好，英语学不好，专业课难，等等的时候，害怕二战了也考不上什么的，我理解她的心情，我也很努力，我也害怕失败，但是，当我是这种情况时候，我反而觉得，单纯的考研压力，在面对生死离别的时候，是那样的弱小。我想说，我不要考研，我只要我的爸爸。

  终于考试那两天到了，我一个人在家，考完了一科就去家里附近的小摊吃顿饭，那样的平静。。。考完了，我立刻飞去老家希望看到爸爸，清醒也好，昏迷也罢，我只希望能看见他。妈妈和我说不着急，你爸等着你呢。。。

  到了老家我先去阿姨那里落了脚，阿姨说，明天开车一起去我老家里，又过了一个煎熬的夜晚。第二天在车上，阿姨告诉我，在微信上给我传了一张爸爸躺在病床上对着我挥手的照片，她说，这是爸爸的最后一面，爸爸在12月13号的时候已经走了。我妈妈怕影响我，没有告诉我，一直对我说爸爸不能说话，睡着了。现在等我回去出殡，爸爸的遗体放在殡仪馆一直在等我。当时我听到这个消息，顿时觉得脑袋是空的，什么都没想，只想哭。。。我当时复习的时候，爸爸没和我说话，我是怀疑的，但是我不敢想下去，我还抱着希望，他还是活着的。可是，听到这个消息。我顿时泪崩了。阿姨和我说，最后问爸爸等不等我了，爸爸说，不等了，太难受了。说爸爸最后那一刻也没觉得自己会没，就像睡着了一样。我想爸爸，我想见他最后一面，我想他给我做的饭。。。。。

  有时候在想，命运为什么对我这么残酷？为什么让我失去爸爸？我一直都想不明白，不明白。
  等成绩的心情也很复杂，二战的代价真的很大，还是那句话，可能是命中注定，也是二战，没有让我去参加工作，让我有了照顾爸爸的机会，让我能尽我那一点微不足道的孝心。无论未来怎样，我都希望我能在黑暗中寻找光明。
  希望会有个好结果。

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