我的考研之路 走在道路的边缘

零度君上

我有两次考研历程，第一次呢，过得比较优雅。在那年考研的时候，我突然发现校园里的花，竟然开得如此繁盛灿烂，以至于导致“流连忘学”这样的情形时常发生，哪怕是坐在自习室里的时候，还时不时还能憋出几句酸诗来，我便为这份“优雅”找了很好的理由来搪塞:我本身就是学这个专业的嘛，就当是修身养性了吧。第二次考研的日子则过得比较辛酸，其中滋味，就像发酸的煎饼，属于悠远又绵长型的酸。现在回想起来，竟然还有些许感动。那就说说这段辛酸的二战经历吧。实际上，导致我二战的直接原因是没找到合适的工作，而根本原因是自己心有不甘，但是考虑到家庭负担问题和自己的惰性问题，选择了一个较为折中的方案，在学校附近租房子以便学习，另加了一份每天3小时左右的兼职套餐，后话说来，这就是辛酸之一了。看着“专职”考研的舍友每天早出晚归，晚上睡以前还能捎带背几个单词，似是乐在其中的样子。我午夜梦醒的时候常常会羡慕她，想必，像她这样一心一意为了理想而奋斗是幸福的吧，然而脑海里还有个声音在告诉我：生活本就是各种资源的权衡，如果一个人首先不能生存，何来学习之说呢？于是辗转之间这便打定了主意，工作只为糊口，学习还是应当更加努力。但是随着时间的推移，我渐渐开始不满，工作内容的繁琐只是很小一方面，主要是我通过一位同事的经历，看透一个问题：行行可以出状元，想要出人头地，貌似不止考研这一条路。像那位同事那样，毕业以后投入工作岗位，在岗位上摸爬滚打几年，然后理所应当地收获较高的薪资，比较高的威信，似也是不错的人生选择。那晚，我从工作的小区走出来，我第一次带着怀疑的眼光打量这个城市，这个城市冷酷的灯，这个城市薄凉的夜。要说生活方面，我不满足于拿着最少的工资为资本主义贡献剩余价值，尤其是，这样的贡献还要牺牲自己为理想奋斗的时间。要说理想方面，想想错成片的英语阅读理解，想想看不完的专业课书，竟前所未有地灰心。我想，我就是这样夹在生活和理想的边缘，才会这样难过和徘徊，于是不久以后，我毅然决然地站在了理想的阵营。尽管这样我十分愧对我的家人，就是第一次考研失败的那一年，家里遭受了冰雹灾害，那之后没多久，妈妈又查出了甲亢。为了防止自己过度内疚，我而开始和舍友一样早出晚归，一有空就背单词，吃个饭也算着时间，走路挂着耳机，耳机里播放的是早上录的背书的音频。努力其实是对的，但是结合鄙人纠结的性子，再辅之以二战这种学校和社会的双“边缘人”的状态，又成功酝酿出了另一方面的辛酸。那天，掐着时间去食堂吃饭，却不成想碰到了我的导师。要说大学里还有什么留恋，最甚的就是这份师恩了，我很感激他，他也很看得起我，临毕业的时候我去和他道别，临走他还将我们学校建校三十周年的纪念杯送给了我，他说的那句话，我至今难以忘怀：“往后我还能看到四十周年校庆，五十周年校庆，但是你们可能看不见了，希望你们以后常回来看看。”他做学问一向严谨，却没成想还是个说悲情话的好手！所以碰到他的那顿饭，我是含着泪低着头吃完的，以后也没敢去那个餐厅，想过千万次重逢，却没想到竟是这样的大写的尴尬。这才发现，走在校园里，景物还是那个景物，人却变了。再不见了同窗挚友，再没有了舍友情深。给家里打电话不敢说心里有多苦，也不敢说抱歉的话，就只能装作脸皮厚地开着苦涩的玩笑。每天深夜，环顾着昏黄路灯下一同走向出租房的那一个个身影，才是最有安全感的时候，才会觉得自己仍然属于某个群体，自己不是一个人在战斗。我一直很羡慕舍友那种计划清晰，对于自己又有清楚认识的人，他们善于把握一种界限，那就是努力和成功之间的界限，他们知道什么样的努力会导致成功，怎么样计划才可以达到那种努力。可惜我不是那种人，在我的脑海里，我其实希望自己越努力越好，如果成功需要10分，恨不得达到20分才好，但是我也同样知道一个人可以达到的努力确实是有限度的，而且一分努力伴随着一分期待。成功在召唤，但是畏惧在阻拦。也许是因为经历过一次失败，而更加惧怕失败吧，我开始觉得我陷入了习惯性失败的思维，明明决定好了要付出5分期待10分努力，真正做的时候，却把期待和努力弄反了，进而给自己造成了成吨的伤害，所以惧怕失败，为失败以后的自己设想出路，就好像自己再也不会成功了一样。那段时间，我不停告诉自己：“关注什么，什么就会有所改善。”我相信，努力越多，希望越大，但是我也相信后半句:希望越大，失望就越大。明明一开的时候，我无比豁达：能考上就上天，考不上我就去工作呗。但是努力多了以后，竟让努力变成了负担！竟然觉得结局美好是理所应当的一样，结局的美好就是为了洗刷自己受到的委屈，增值自己道路上流过的眼泪，想想二战时候的自己，确实辛酸。那时候竟然陷入这样的怪圈而不自知，用现在颇平静理性的思维来剖析以前的自己，好像那时候，我的性格已经也变得“边缘化”了。作为一个新时代的知识分子，我的理性告诉自己应当正视挑战，积极地战胜当前的困境，但是我的感情却不住地在成功和失败的边缘顾影自怜，畏首畏尾。说到底是没什么用的。唯一庆幸的是二战这年也不比普通的一年长，尽管内心纠结，也还是表面平静地走过了这一段路，走过来以后，生活没有变得更加美好，理想也不曾染上更多光芒，我的回忆里却多了一份滋味。我想假如我第一年就考上研究生的话，心境和态度肯定和经历过二战的自己不一样。第一年，我幻想考上以后的自己昂首阔步地走在新学校里，趾高气昂地和新校友擦肩而过。而第二年，我决定踏踏实实地规划自己的珍贵的三年时光，要继续努力，要居安思危，要熟思远虑… …当然还有一种可能就是，假如再失败一遍，心境自然也不会和只失败一次一样，可是人生不就是这样吗？选择其中一条路，也就和其余的路越来越远了，用获得来掩盖失去，亦亲近亦疏远。趁着考研成绩还没有出来，我想把自己的经历写出来，我也应该把自己的经历写出来，一方面是向自己这“边缘化”的一年告别，另一方面我认为自己这段辛酸的经历也可以带给后辈们一些启示。首先，理想还是生活，这是一个选择，别的选择我不知道，估计也再没有机会尝试，但是如果选择二战，那就注定会是一段艰辛的旅程，毕竟“设身处地”距离“身临其境”还是差一个层次，所以在选择之前，就应该有心理准备:不要走到一半放弃，不要达成目标以后放弃，不要达不成目标以后再后悔，哭过笑过失败过，这都是青春，有伤有痛有收获，这就是二战。其次，生命是一个过程，人人都只能活在当下，那为什么有人愿意当下受苦去换未来的一个可能？那是因为理想，就好像人人都需要吃米喝水，但是鲜有人为了喝水吃米而活，该为了理想奋斗的时候不去为之而奋斗，那和咸鱼有什么区别？最后，我特别想谈一谈“边缘”的这个问题，有一种人叫做“边缘人”，是指处在主流群体之外的人，实际上是一个贬义词。但是我想很有可能有那么一个人生阶段，人们会稍微远离社会上的一些群体而离群索居，这一定是一个艰难的阶段，但这也可以是一个契机，重新审视自己的理想和生活的一个机会，毕竟随波逐流导致盲目，鹤立鸡群导致孤独，万事都是这样有得有失，有过什么样的经历，就会有哪方面的考量。

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