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[第十一届] 当周围的朋友都结婚生子,我却考了研……

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发表于 2017-1-6 15:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
这篇文章我大概憋了7个月的时间。从决定考北影的研到最后终于尘埃落定,我也终于可以为自己这段漫长的旅程写一篇游记了。

(一)  关于梦想的秘密

2015年上半年,我读了一本书叫做《秘密》。作者是朗达·拜恩。
这是一本在我认识它之前就被传得神乎其神的书,如同它本身所携带的秘密一样,具有一种圣经般朝圣的光环,所有看过这本书的人都会像着了魔一样将其奉为人生圭臬。著名作家毕淑敏就曾这样评价这本书:“你的人生,很可能因阅读这本书而发生翻天覆地的变化!”
那么,它究竟火到什么程度呢?
它到目前仍是全球第1畅销书,创美国出版史记录,它一经出版,就引起全世界的热潮,被译成41种文字,并获得诸多名人的推荐,每一个人似乎都能从中感受到自己的灵魂在震颤。
世界上所有的心灵鸡汤文在这本书面前都得被秒成渣,因为它全篇没有一句废话,针针见血,直击你的内心深处。
我的这个决定,大概源于《秘密》开篇的那段话:
“只是安于吃饭、睡觉、上班的日子,被生活折磨,被别人折磨,也被自己折磨,拖着沉重的步子,任光阴一去不返。岁月叹息着,叹息你错过了成功的机会,令青云之志终落得白首空悲切。”
这样的话,似乎在很多鸡汤文里都见过,却从来没有像《秘密》这样让人振聋发聩。

2012年5月25日,我大学毕业。
我在自己的《写给毕业季》里这样说:“每个人都有一个属于自己的梦想,世界上有两种人生:一种是不断地实现自己旧的梦想,然后向着新的梦想前进;另一种是一生只为一个梦想而活。我,属于前者。我喜欢不断变换的生活,喜欢一直在路上的感觉,喜欢人生充满惊喜。”
2013年8月9日,我从军报辞职。
我在自己的《写给辞职季》里这样说:“北京,我生活了五年,而有一天终于要离开了!我试着去寻找另一种生活,去拥有一个新的开始,我坚持了自己在路上的原则。我知道这里已经没有我留下去的支撑点了。”
而朋友们推杯掷盏地为我送行的时候,师姐幽幽地说:“我们都相信,总有一天你还会回来的!”
也许吧,只是我从来没有想过自己是以这样一种方式回来。当年的狼狈逃窜,终换得今日的“衣锦还乡”。
我以前看过很多心灵鸡汤,也写过很多,最终发现看得越多,越觉得自己过得太平庸,越有这种感觉就越想逃离现在的生活。世界上最痛苦的人莫过于明明过着平庸的生活却不甘平庸。若肯安于现状倒也觉得幸福,怕的就是明知这样的生活并不喜欢却总也拿不出勇气去改变。
我想每个人心中都有一个不甘平庸的梦,尤其是那些自诩还有些小聪明的人,绝不会甘心日子就这样波澜不惊地混下去,不管是我身边那些年纪轻轻的90后,还是已经人到中年的大叔,他们一边借一些小花小草来感叹一下美好的人生,或者偷得浮生半日闲地打一中午扑克,一边哀叹自己时运不济,总应该做点什么来改变自己的现状。而事实是,最终什么也没有改变。
很多人以为,只要忍耐、只要将就,苦难就会自动烟消云散,每日眼巴巴望着前方心中却愈加迷茫,时日渐多,容颜苍老,时光不再。
曾几何时,我喜欢把自己追求的东西叫做梦想,我的一个叫端木的徒弟曾经对我说:“师傅,我发现只要你想要的东西,你总能追求到手。”细细想来,其实只是大部分我想追求的东西都实现了。当然也有我得不到的,它们也给我带来过很大的痛苦。
如今,我已不敢再妄谈梦想。我一直固执地认为,只有拥有青春的人才能称得上是追求梦想,而我,必须承认自己确实已经过了追求梦想的年纪,虽然很多朋友笑称我是“伪90后”。现在,我只敢把自己追求的东西称之为生活,而我现在在做的事情只是换一种生活方式,它跟梦想无关。
活了这么多年,我才弄明白一件事情:如果你想改变,不要妄想,要行动。

二)  关于幸福的定义

很多人问:幸福是什么?
我不知道答案,我只知道我现在就过得很幸福。不管我有没有考上研,我的生活都过得很幸福。这个世界上有一种人,就是无论去哪、无论嫁给谁、无论财富多少都会把日子过得有滋有味,我姐说我就是属于这种人。
也许在很多人的眼里,结婚生子才是幸福。所以,从我把男朋友带回家的那一天起,催婚就成了接下来我要面临的最大问题。不仅是被家里人催,也被朋友催。大家现在最喜欢问我的一句话就是:“你什么时候结婚?”
唔,事业未成,无以家为。
朋友说,你一个女孩子,不要考虑什么事业,嫁个好男人,在家好好带孩子,别把自己搞那么累。
其实我也不喜欢累,只是我更不喜欢自己无所事事的样子。很多人说如果你想毁了一个爱好,那就去把它当事业,保准你以后想起它就会吐。连郭师兄也说,你现在呢还有个爱好叫做摄影,如果你以后从事了摄影行业,那你就没爱好啦。
这果然是个很可怕的问题。
身边同龄的或者比我小的90后们一茬接一茬地结婚了,以前天天在一起探讨什么样的男人更值得爱的姐们也纷纷在朋友圈里晒出了自己家的娃,只有我,不仅不结婚,还在这样一个不尴不尬的年纪跑去考了研究生,只因为师哥一句话:学摄影的话只能去北影。
我大概也没太想清楚自己后来的路,只知道自己并不想像温水煮蛙一样被煮死,即便这是一种安乐死。舒坦的日子当然很好,每天可以自由上下班,也没什么工作压力,熬了两年终于熬到一个人独占一间豪华办公室,下班以后或者周末可以开着车约一帮朋友出去胡吃海喝或各种逍遥快活。只是当这些喧闹都随着夜幕降临而逐渐散去,内心那只躁动的灵魂便又会跑出来滋生事端。
我不能总是过这样的舒坦日子,因为年过三十以后,我怕自己会后悔。
白岩松有段话我记忆犹新:“三十岁之前要玩命地尝试和折腾,哪怕不考虑物质回报,经历很重要,因为你不知道你的优势是什么。但是三十岁之后,就要开始选定目标做减法,打深井。三十岁是一个重要转折,你要做一次选择。”
我想,这就是我的选择吧。累了我就停下来,歇一歇。歇够了,我就该重新上路。
生活中不怕累,怕的是没有方向。也许这就是我眼中的幸福。

(三)  我不想励志,我只想自然而然

这句话出自民谣歌手程璧之口,我曾经在自己的公众号“聆雨听风”里专门为她写过一篇文章,用的就是这个名字。
刚开始决定考研的时候我很羞涩,确切地说我很害怕,我不敢让任何人知道,只是自己偷偷报了名,然后偷偷地看书复习。为了考研,推掉了专栏作者的写作任务,推掉了朋友的人物采访脚本,然而却不敢对他们说理由。初试前后那几天,北京重度雾霾,我在去认考场的路上对自己说了这样一句话:“那一年,2015年。我人生中最后一次为成功而做的努力破灭了,只是因为一场持久不去的雾霾。”
对,就是因为那场雾霾,我差点放弃了考试。我对朋友说,考试前后我至少有一百次是在说我不要去考试了,还有五十次是在说就算初试过了我也不想去复试了,剩下几次是在向上天祈祷,不要让我考上。
看来真是天不遂人愿,我不仅以第一名的成绩过了初试,还在北影大幅度缩编的情况下被录了。以前考了两次本校新闻系,都以败北告终,没想到最终以“三跨”的不合宜背景却考上了别校。师姐说我这是与本校八字不合,就应该考个外校的才能进。
初试当天我拍了一张进考场的图片,我想,即便考不上,以后留个纪念也好。等了一个多月,放成绩那天我终于可以光明正大地把它贴在了朋友圈里,好多人才知道我去考了研,还考的是声名赫赫的北影。那一天,点赞量几乎刷爆我的朋友圈。这真是一次光荣的宣告!
朋友说:“我发现你活得真励志,你又是健身,又是旅行,还考了北影的研究生!”
连单位里扫楼道的大妈都说:“我觉得你看着就像个拍照的,自带摄影的范儿。”
我思考了一下励志这个词,发现它与我不是很搭。就好像程璧说的那样:“一些人努力让人生看起来无比励志,而我努力只想让我的人生看起来自然而然。就像河流一样,自然流淌。”
我想,大概我是觉得励志应该是和梦想挂钩的吧,我既然已经过了追求梦想的年纪,那么我这样不辞辛劳地折腾自己,大概只是想为自己换种生活方式。可能有些人还会记得,我曾经在文章里写过这样一句话:“旅行不一定是拿着钱出去胡吃海喝玩一趟,也不一定是坐着飞机远离日常生活的城市,换一种生活也是一种旅行。而且是一种深入骨髓的旅行。”
没错,当初这句话就是为我的考研之路写的,很多人当时都没有看明白,其实那就是我的心路历程。
我是属于在人生道路的选择上起步较晚的,因为就像白岩松说的,三十岁之前我不知道自己的优势是什么,我只能不断地寻找,不断地试探,我走了不少弯路,也不见得现在这条就是正确的路。可是不管怎么样,经历最重要。
如果说我不想成功那是假的,可成功并不是生活的唯一目的。即使河流会自然流淌,它在奔向大海的路上也会经历很多急弯或浅滩,每一次逗留又会经历不同的风景。离开北京之前,我只想得到一份能干到老的工作,然后“择一城终老,遇一人白首”。
如今,那个城我找到了,那个人我也遇到了。我的上一个梦想实现了,而我也应该正式开启下一段旅程了。
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发表于 2017-1-6 19:24 | 显示全部楼层
在该奋斗的时光,不要选择安逸,这就是我折腾自己的理由。
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发表于 2017-1-6 19:34 来自手机 | 显示全部楼层
原来已经2017年了

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flym 发表于 2017-1-6 19:24
在该奋斗的时光,不要选择安逸,这就是我折腾自己的理由。

握爪!
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发表于 2017-1-6 19:42 来自手机 | 显示全部楼层
年度好文~

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考得怎么样啊?楼主

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发表于 2017-1-6 19:57 来自手机 | 显示全部楼层
看了第一段就点了收藏。

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换一种生活也是一种旅行。赞[拍手]

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