艰难的考研路

一年又一年2013

又是一年考研结束时，现在我已经成为了一名工商管理的研究生，回想起来山师大是我考研之路的开始，却不是我考研之路的终点。
    很多人的考研之路伴随着辛苦和汗水，失败与成功并存。而我的考研路伴随的是失恋，痛苦以及与家人的决裂。回想起来，我至今都不敢想象我是怎么走过来的。如果能选择，我是后悔走这么一条道路的。可是人所处的年龄段不同，想法是不一样的。考研之路伴随着我痛苦地成长，如果有兴趣，就当故事看吧。

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一年又一年2013

我的背景模糊介绍一下，生活在城市普通家庭，非独生子女。上有一手足，我为幼。完毕。
    我是85-90年的人，如今已经年近30。不可谓不老。我的考研之路伴随着恋爱开始，因恋爱而偏激。我甚至不能和大多数考研的人一样，我是一名统招专科生，没有专升本。我被所有名校是拒绝在外的，本科生只有隐形歧视，而我连报考都是有限原则。选择山师大的理由特别简单，招考条件不存在隐形歧视，名气在山东地区也够。
    我是一个感情上特别晚熟的人，大学毕业之后才开始第一次恋爱。经由同学认识，被认为不错就在一起了。我大专的专业是实用英语，有个六级证吧。专四专八都是没法参加的，那是统招本科英语专业才能考的。
    大专的时候，学校开设的二外是选修课，包括韩语和日语。我们学校的韩语学完了发音，一册书之后就没了下文，到现在我是什么也记不起来了。日语学完五十音图，几课程之后就不知道老师去哪里高就了。我不了解本科的二外教育，应该比我们讲的多吧。
   2011年8月，开始了我的考研之路。二外成为我最大的短板，我的韩语是不错的，可我就没发现哪个学校英语专业二外是韩语，从而我考取了北京地区某学校的翻译硕士。

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一年又一年2013

当时的前男友是名校大学生，且课业优秀。沉迷于爱情的我陷入了不可自拔，满心满眼都是一个人的过程中。男朋友是农村的，当时的我不想给对方留有物质女性的想法，这大概是我唯一深爱过的人，我从来没问过对方家庭经济状况，还是太年轻了。男朋友提出考上研究生，我们就订婚结婚。现在想想都觉得自己很二。
    我只有六级水平，当翻译肯定说不可能的，我在一家工厂从事外贸出口。为了这份傻乎乎的爱情，我放弃了工作接近一年的第一份工作。当时从实习过来的，单位已经提交了我的五险一金手续，当时做的不错，但是却为了他放弃了。我用这一年的存款支撑我的第一次考研大业。
    当时我的第一志愿就是山师大的翻译硕士，从山师大门口那个文东书店买了接近500元的书。但是到报考时改成了北京的学校，开始了父母嫌弃的生涯。我是传统意义上父母不操心的孩子，听话孝顺，脾气温和，还很勤快，老好人一个。
    我初高中时酷爱读书，字体也挺不错。作文获得过不少奖，从读书开始，一直都是语文年级第一，作文历来都是范文兼任文学社社长。所以翻译硕士没对我构成太大难度，我考得不错。专业课前五。
在我知道分数的2012年那个寒假，前男友面临毕业，签了一个地级市事业单位的offer。可我当时不知道他已经做好了出国读研的准备，他一直瞒着我。我傻乎乎地期盼着学业和爱情的双丰收。
    人生第一个全盘崩溃在此降临。

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一年又一年2013

我除了高考滑铁卢之外，于学业上这是最大的一次失败，不战而败。前男友寒假回来之后，于2012年情人节选择分手，强行断掉了我们一年半的爱情，没有任何原因，他说不爱，那为什么要和我在一起这么久啊！虽然，知道男人一旦选择分手，千万不要挽回，那样只会让自己显得下贱。可是，对于第一次恋爱我还是下贱了，即使朋友劝和，他还是毅然决然地坚持分手。当时，我已经崩溃了。
   我在工作上兢兢业业，即使是一家民营企业，我也很努力，为了一个嘴上说可以和我订婚的人，放弃了工作，通过了初试，换来的是什么啊?现在的我，都想穿越回去狠狠删当时的自己一巴掌。
   我的情绪已经崩溃了，浑浑噩噩，爱情和工作都没了。我放弃了复试，忘记了复试还有加试的事情。中间由于我精神恍惚，不能负重，出了车祸。
    从我决定考研开始，和我父母，老大的关系就出现了很大的嫌隙。我很懂事，一直比较自立，学习也比较好，我没想到我高考考得特别砸，才480分。而我当时是我们班的第一，当然我的高中很普通，我的模拟均分在580左右。可能因为我失败的高考，让我父母和老大对我失望了。对于我考研的事情父母强烈反对，非打即骂，老大也冷嘲热讽。当时所需的费用是我自己赚的，并未花父母一针一线。我当时怀疑，我们是不是一家人。
     在我考研成绩出来之后，母亲却一概之前风格，四处奔走。我在家人半年的冷漠对待下，压力及其大，又经历了前男友所做的事情，出了车祸，身体一下子病倒了。在鬼门关前走了一圈，我家人没有第一时间赶来，是我所认的干姐姐帮了我。从此，我与父母有了嫌隙，我性格大变。
     当时我的月薪水平就是1300-1500，所得提成都给了父母，其余花在男朋友身上。因其是农村出来的，我又刻意没了解他的家庭经济，我谈恋爱期间，一分钱都没花过对方的。对方的mp5，衣服，毛衣毛裤，毛袜都是我手工做的，我手比较巧。包括偶尔作为牙祭的饭食，毕竟当时我有工作的。

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一年又一年2013

楼上的内容在审核。
接着写。
    我从医院出来之后，整个人变得特别抑郁，敏感，暴躁，与父母之间的嫌隙更大。因为身体原因，全职的工作我找了一份，但是当时的精神状态很差，与领导发生争端，一气之下辞职了。当时的我很想变成自己以前的状态，但是现实告诉我，以前那个纯粹的我'死了'。
     我意识到了自己的不对，开始了长达两年的兼职生涯。从小我比较自立，继车祸和考研间的嫌隙之后，我努力兼职，我不敢花父母的，害怕遭到诛心之语，我考研期间，曾经数次，作为比较偏爱我的父亲在酒后和正常时候，将我半夜感触过家门。我在深冬的凌晨多次在外边长达几个小时，身体严重冻坏，免疫力越来越差。
     我与父母有了深度隔阂。

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南朝外的你

抱抱楼主

一年又一年2013

精神不佳的我无法全职工作，深陷频繁的兼职之中。2012年由于压力过大缺考研究生考试，所挣得的钱期间给父母不多，两万左右。13年准备的14研究生考试是303分，报考的都是山师大英语语言文学。期间700多天只有春节是休息的，其余都在兼职中，不稳定的工作给我带来了巨大的压力，折磨，精神抑郁，就为了一口气。最困难的时候，曾经捡过废品，废纸，为了增加一份收入。父母给我的对待让我亲情磨没，期间还伴有对我的打骂。我已经大学毕业，而且已经工作过。我无法接受，母亲给我介绍相亲对象，开始不停地干涉我的生活，我成了花钱买宁静。我经历了被分手和车祸，性格日益冷情，拒绝任何感情牵扯。
我中断了考试，开始捡起大专期间的自学本科考试，开始了毕业几年后痛苦的应试。我已经遗忘了很多，两年半不用英文，我水平变得很差。曾经标准的美式发音变成了中式发音，长久不用让我词汇量下降巨大。不全职工作让我专业能力几近于无。

2014年底我未在报名参加15研究生考试。结束了两年的兼职生涯，虽然性格变化很大，但是还是比较温厚的个性，为了心态平和，做起了义工，获得心里安慰。
15年春节后强迫自己去全职工作，在经历了无数次碰壁之后，找到了一份小单位的外贸，此生我的英语水平还不如大学四级的学生。15年上半年，我从烟台大学拿到了自考毕业结业证，没有学位证，因为追求通过率，都是60分万岁。

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一年又一年2013

15年12月我在有全职工作的前提下，获取了本科资格，换了工商管理硕士，地区也改成了北京，我与父母的关系已经惨淡到我每月付钱买宁静的时候，偶尔要伴随父母亲的抽风，被打骂，我虽性格不阴暗，但是免不了敏感偏激。过于执着于考研，忽略了人际关系，变得有些寂寥。
16年初，通过了初试，名词不高，能复试的中下名次，勉强过线。但是由于有了本科学历，不用再加试，工商管理又是一个大专业，虽是跨专业跨校，但是被录取了。16年8月底，我结束了一年半的全职工作。去北京开始研究生生活。
北京的花销是比较高的，虽然我奖学金顶了绝大部分学费，我还是开始了第二度的兼职生涯，课业也有些繁重，15年开始，我断了给父母的金钱，偶尔只买些几百的衣服给母亲，而我自己已经是n年未买过。
我与父母的关系更差了，不给钱母亲时常唠叨我。老大和我都不听她的，而我小时候太乖，有时候为了父母开心，牺牲了自己的正当利益。几年的折磨下来，我身体已经变得很差，免疫力底下，经常去医院。心情的抑郁让我内分泌严重失调，不锻炼导致发胖严重，胰岛素偏高 。由于读书，16年我开始长期的医院治疗，老大资助过1000元。
而我的老大前几年也是反对我考研的，我们的手足不像别的同父同母的手足，我们是基本没有任何经济往来的。我也未接受过其任何金钱资助。14年的春节，我结束了两年的全期兼职。是因为大年初一，老大在春节宴席上当众给了我两巴掌，打得我全懵，而且手足关系也几近于无。虽然我知道他是好意打醒我，但是当时我已经算是步入剩女的年龄，公众之下如此，我无法接受。

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一年又一年2013

由于缺钱，我的治病生涯被迫中断。一直在学校和兼职中两点一线，16年初，我初试成绩出来时候，有过参加相亲会的经历。自考的本科，私营的单位，2500左右的月薪，虽然是城市户口且相貌端正。加上我的相亲男，分为三类：嫌弃我学校差的，嫌弃我胖的，嫌弃我不是公职单位没有事业编的，这和大学的恋爱已经完全不同。有看中我容貌不嫌弃胖的，但是条件都比我差而我又担心重蹈覆辙，吃了几次饭之后都拒绝了。而我也因为对方是陌生人，未曾告知考研究生的事情。
长达四年半的单身，让我性格日益冷漠。虽然考上了，我也不再有任何期待，甚至不再考虑未来和婚姻。不再考虑作为女性，一个快30岁读研的未来

16年9月开始又恢复了对母亲的供给，已经对于父母完全失望，内心彻底决裂，我觉得我已经不花父母钱，尽了最大的努力，但仍不让父母满意。作为80末生人，我未与父母断绝关系，现在每月也只给500，但是对于现在研一的我来说，已经是最大努力了。我是山东人，我不能不顾礼法孝道。

最严重的打骂不是不顾我的面子，而是将我深夜赶出家门，将我嘴角打出血。我对于任何人任何事没有期待。我曾经想把这五年写成小说，可是十年没动笔的我，文笔变得相当不咋样。谁又会相信这是真实的事情呢。

作为我父母和手足一方，我父母可能觉得我令人失望不成气候呢。

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