“三战”上大新传，一个坚持与泪水的传说

行之记者 · 发表于 2016-9-17 14:22

本帖最后由考研论坛审核于 2016-9-17 15:14 编辑

当我敲下这些文字的时候，距考研结束已经将近5个月了。
录取名单出来后，我并没有像自己最初备考时畅想的那样，写一份激情澎湃的经验帖，或是指导几个学弟学妹，而是默默回到旅店，平静而喜悦地向惦记我的长辈和朋友报个喜讯，向曾经无私帮助我的人送去感恩。因为在漫长的备考中，我愈发感到自己的渺小，我觉得自己不具备这样的资格去向别人传授经验，包括现在写这篇文章的时候想法亦是如此，我依旧不认为自己有资格写什么经验，我只是想讲讲自己的故事，如果恰好也能对一些人产生激励，或是帮助一些人不再步我的后尘，那自然再好不过。
我的备考过程对我来说的确是漫长的，因为我考研整整考了三年。我一直很少说这件事情，因为我担心在别人眼里，这样的我是个怪咖，或者显得自己太过愚笨。也因为，我觉得考研是我自己的事情，与别人无关。
最初考研的时候，我其实并不知道自己想要什么，像大多数人一样，我在工作，考研，公务员这三股洪流中择一从之，但我冥冥之中觉得自己不是个擅长在职场上打拼的人，相比而言更喜欢一个人安安静静做些什么，于是，我选择了考研。然而，一入考研深似海，还没有准备好如何备考，甚至是一直不太擅长学习的我，在考研的路上绕出了山路十八弯，就是走不上那条通向成功的路。
最开始备考的时候，我总是无可自拔地陷入要不要报辅导班，几天要看完一本书，要不要买前辈的笔记，自己怎么做笔记等等这些琐碎而没有意义的事情中，我自己辩证，纠结，苦痛，一遍又一遍的在这个怪圈中备受折磨，从小都是老师安排什么学什么，突然没有人为你指明方向，我觉得自己像深夜里看不到灯塔的游船，眼前的一切都只有迷茫和黑暗。更可怕的是，我还是一个不太会学习的人，我的出身是一所三本院校，并不是说我对自己的学校有不敬，我很感恩母校的，她在同一个层次的学校中确实算得上一所很优秀的学校，我只是想说，高考成绩不理想的人，总归有自己的缺点的，而我的缺点就是不会学习，没有学习方法。就这样，没方法+爱纠结+算不上特别努力，最后的结果显而易见，我失败了，而且败的很惨。其实在班里，我算得上是备考最早，每天起床最早，在自习室学习时间最长的人了，但我大概也是成绩考的最差的人了，用我同学的话说，不复习的人都能考两百多分。
虽然初次考研失败了，但我却越发清晰地知道什么才是自己想要的，我读研的想法不再是随大流，而真正成为了自己梦想的一部分，成为了人生规划的一部分。于是，为了梦想，也为了雪耻，在别人忙着跑校招，忙着投简历的时候，我在学校附近的一所名校租了一间不到6平米的小偏房，决定二战。那个时候，除了爸妈偶尔催我回家考考公务员，大方向上父母还是支持我的，所以我对二战还是无所畏惧的，而且，我当时自信的认为，有了第一年的经验和基础，这一次一定能一招制敌。
接下来的大部分时间，我依旧算得上努力，起码是看上去很努力。
我依然是每天早上第一个到自习室的人，大部分时间都会耗在自习室里，偶尔的奢侈就是睡个懒觉，或和男朋友去校外吃顿便宜的披萨，我每天早晚都坐在楼道顶层小角落里，背专业课背到嗓子疼。然而事实证明，看上去的努力，并不代表你真的很努力，因为其实你根本就是在做一些无关痛痒的事情，这些事情不是你考研成功的必要因素。换句话说，我第一年考研失败的致命因素依旧没有触及——我在学习方法上仍然没有改进，还是热衷于一遍遍抄写笔记，背诵依旧抓不住重点，我做的仅仅是把第一年已经快看烂、写烂的专业课书再反复看，用机械的朗读背诵一遍又一遍填充学习的时间，把已经记住答案的考研英语真题反反复复做了一遍又一遍，用忙碌来偷换努力的概念，自欺欺人。世界上最可怕的事情就是自我麻醉，那年考场上，我自信满满的答完了题，其实后来想起来，我都不知道自己从哪儿来的自信，我从来都没拿一套新题好好测过自己的英语水平，我从来都没客观考察过自己的专业课水平，我只是反反复复做着自己熟悉的题，学着自己熟悉的东西，然后自我麻醉，沉浸在自以为努力的世界里。上帝是公平的，学校也是公平的，我当然又失败了，英语成绩考出了历史新低，50多分，又“苦学”出了一个别人蒙都能蒙出来的成绩，专业课比第一年好些，考了个及格分，大概就是学校很公平的把我背诵的时间换成了分数，以表安慰吧。
在二战备考期间，还有个小插曲，那年，我的姥爷去世了。他生前一直很器重我，先是认为我一定能考个好大学，后来又认为我一定能考上研究生，可惜我没考上个让他自豪的大学，而且直到他临终前我也没能让他看到自己的外孙女考上了研究生。我还记得那天我偷懒没有起床，睡梦中被电话惊醒，我反反复复和电话那头确认自己听到的是事实，我哭着听完了电话，听完电话坐在床上继续哭。之后的很长一段时间里，我想起他，还是忍不住落泪。我有时候会觉得，姥爷的去世，是因为他已经料想到我今年依然会失败，他来不及等我成功了，他等太久了。
总之，自我麻醉的美好世界终于崩塌了。
我记得那年成绩出来后，我很长一段时间都是木讷的，我没想过这次会失败，我不知道接下来自己该怎么办，我感到愧对父母，愧对自己。我也不记得是过了几天，我才突然感觉到悲痛，一个人深夜里在卧室痛哭，觉得自己没出息，对不起家人，对不起自己，没能实现当初信誓旦旦的诺言。那天深夜，我妈进屋坐在我床边，看着我汹涌而出的泪水，沉默着，继而，她告诉我说失败是很正常的事情，如果我真的还想读研，那就再考一年，没什么大不了，她支持我。她的声音很坚定，很温和。我真的不知道父母对孩子的爱是怎样的一种存在，用伟大来形容也还是太苍白无力，那些看上去根本就是自作自受，活该落泪的事情，在他们这里都能得到无私的宽恕。有这样的父母，我是那么的幸运。
于是，农历新年的尾声还没有结束，我和我的男朋友各自离开了家乡，离开读了四年大学的北京，一同踏上了去上海的火车，我们都换了手机号，拒绝了和父母以外所有亲人朋友的联系。两个人，一个陌生的城市，几乎没人知道的手机号，我们像人间蒸发了一样，我也不知道我们为什么要这么做，或许是为了破釜沉舟，或许是无颜面对亲人朋友，总之，我们选择了以这种方式再次踏上征程。
三战考研，这是个很恐怖的字眼，因为这代表着你并不聪明，代表着你在学习上存在很大的缺陷，代表着很多人对你无法理解，也代表着你肩上担负了更多的压力——成功也好，失败也罢，这必须是最后一次任性了，父母已给了你足够的包容和支持，没有下一次了，因为你没有颜面，也没这个资格还奢求下一次。所以，这次我丝毫不敢再大意。
我变得更努力，审视自己时更慎重、更客观，我听取学姐的建议降低了目标，由奋斗了两年的学硕转为专硕，我开始改变自己的学习方式，开始做很多之前逃避的事情。那一年中我时常感觉到无形的压力，我哭的次数变多了，我常常会因为英语连着几天做错了题或专业课没有做题思路而急哭，我特别害怕自己会再次失败，我不敢多想，只是拼尽全力的向前。也许是上帝看到了我的努力，也许是他怜悯我在学习上实在过于愚笨，这一年中我竟有幸得到了许多人的恩惠，我遇到了一位美丽且善良的学姐，这一年里她一直鞭策着我，帮助着我，她常常会和我说一些掏心窝子的话，激励我前行，她给人的感觉很温暖，像一个姐姐一样照顾着我；我还认识了一位超会学专业课的同专业学霸，他是一个很热心很善良的人，他毫不吝啬的传授我学习经验，帮我修改练习，和我分享学习资料；当然，我还得在这里谢谢这么多年来一直默默支持我、陪伴我、鞭策我的男友，如果没有他，我不知道一个人怎么去面对那些充满艰难苦痛的日子。在这一年的备考中，我还遇到了很多优秀的一同备考的研友，他们带着各自的故事奋斗在考研的路上。我一直觉得，如果没遇到他们，没遇到这些善良的人们，读研可能就和我终身无缘了。
在上海学习的这一年，痛并快乐着，我为自己还能有这样的学习机会而庆幸，感恩。
又要查成绩，第三次了，这次，我怕了。我坐在床上抱着电脑，迟迟不敢点开查询网站，空气里安静的我只能听见自己的呼吸声和心跳声，我觉得自己的灵魂分分钟想冲破躯体的束缚。我一遍又一遍的问自己，我到底有没有努力，我这一年过的有没有问心无愧，我到底有没有拼尽全力，我几乎是崩溃的哭着告诉自己，我努力了，我足够的努力了，我这次考的问心无愧，如果真的再失败，我认命，我永远都不再会考，因为它不属于我。
查到分数的那一刻我的情感是复杂的，我考了压线分。这个分数意味着我今年应该能考上研，但同时也意味着我应该考不上那所我奋斗了三年，我梦寐以求的上大——上大从未有过这么低的分数线。我不知道是喜悦还是悲伤，呆呆的坐在床上。可怜天下父母心，已是凌晨三点，一直惦记着我的爸爸从睡梦中醒来，看着卧室微弱的灯光，进屋试探性的问我，当得知成绩后，他笑着说还不错，那眼神里有开心，有心疼，有失望。
如果说漫漫三年备考路像是一场苦行僧似的修炼的话，那从初试成绩落定到开始复试这短短的几个月就更像是一场突围战，我冒着枪林弹雨做着最后的冲刺，不顾一切，一切都已顾不了。
我知道自己考上上大的希望已然渺茫，在联系了许多学长学姐、研友，在几乎确定落榜无疑后，我开始踏上另一条无比痛苦的考研辅路——调剂。之前听说过调剂的不易，但自己亲身经历过后才真正感受到这不易从何而来。其实现在回想起来，准备调剂大概也就经历了一个多月的时间，但那一个月比备考这一年感受到的压力都大，我拼命的挖掘信息，打听消息，一个接一个的给不同学校打电话，一个人坐着火车去目标学校找老师争取名额。被拒绝被训斥已成家常便饭，所有的信息都是不确定的，每天听到的都是拒绝，那段时间我每晚都在剧烈的耳鸣中入睡。我做着一切最后还能做的努力，我很害怕连这最后的机会都会错失。
偏偏这一年上大新传的分数线出来的异常晚，那时我早已投入目标调剂院校的复习，距离调剂院校复试只有不到一周时，上大分数线从天而降，我过线了。片刻的震惊和激动之后，我陷入极度的恐慌，两个学校的复试一起准备来不来得及，两个学校的复试时间冲突怎么办……各种担心充斥着大脑。当时目标调剂院校几乎能有100%的把握考上，而在上大我排名末尾，没有名校背景，没有任何优势。怕时间冲突，怕准备多个学校分心，家里有亲戚好心劝我放弃上大，可当时听到那句话的一瞬间，我内心有个巨大的声音告诉自己什么才是自己内心渴望的，我感到愤怒，激动，我几乎是喊着说出“我是一定会去上海大学复试的，要是真考不上我不念了!”我当时就是这么想的，我心里清楚，如果这次选择去上大复试，竭尽全力但还是失败了，那我认了，我不读这个研究生了。但是，如果今天就这么懦弱的放弃上大直接调剂，那我一定抱憾终身，我这辈子都原谅不了自己。
然而，老天又一次眷顾了我，两个学校的复试时间刚好间隔半天，我不用抉择。那天中午从调剂院校复试完，我一个人拖着行李箱匆匆赶到机场，一路奔波，到上大附近住下时天色已晚，第二天一早就要复试，我感到疲惫不堪，一个人坐在旅店里，身体上和心理上的双重压力让我感到崩溃，一个人在旅店里放声痛哭，无法自已，直到那一刻，我才发现自己有多么害怕结局，我真的害怕坚持了这么久最后还是会功亏一篑，我没有把握，我感到无助。
我一直觉得学姐是我的恩人，因为那晚，在我最无助最痛苦的那晚，她给我发来了微信，在电话里，细心的她听出我哭过的声音，再一次无私地对我伸出援手，学姐身在外地，为了帮助我不畏惧第二天的考试，特地拜托“行之记者”学长帮我做模拟复试，学长对我进行了非常专业的复试指导，能通过复试，学长有很大很大的功劳，真的特别感谢他。很清楚地记得当时学长辅导完已经是夜晚九点，一个女生，独自一人狂奔在马路上，狂奔在上大漆黑的校园里，这个女生当时心里只有一个念想，这是最后的机会。
那晚的模拟复试给了我很大的信心和力量，让我知道自己还是有一定能力去和对手竞争，知道自己还有希望进入上海大学这所向往已久的学校。之后的两天复试，我真的不再畏惧，满心想的只有全力以赴，我只想踏踏实实，稳稳的，把自己迈向上大的最后一步走好，我没有再去患得患失，只是最好自己眼下该做的一切，我知道，自己该努力的都努力了，该做的都做了，我真的尽力了，至于结果如何，只要对得起自己，那我这辈子就不会留下遗憾。
这场漫长的修炼终于结束了，录取名单出来的那一刻，我的内心除了喜悦，还夹杂着太多太多复杂的情绪，没有泪水，没有激动，只是感觉像做梦一般不真实，一路向着这个目标不停的走，走了那么多弯路，走了那么多崎岖，突然有一天真的走到了这个目的地，又会显得一切是那么不真实，那种感觉，那种内心的动容，难以言表。
考研的修行终于结束了，是啊，终于结束了，多漫长啊，可真实的这三年，比这故事还要漫长，还要崎岖，还要逼人成长。其实我的故事不该拿出来说，这就是一个又笨又不太努力的女孩的故事，而且我知道还有很多人背负着比我更多的压力走在这条路上。可我还是想写点什么留作纪念吧，毕竟于我而言，我的人生可能会因为这个三年考研的决定而从此改变。
最后，我要感谢那些一直陪伴着我，帮助过我的人们，有我的父母，叔叔阿姨，男朋友，老师，学姐，帮助我模拟复试的学长，同专业学霸，研友，谢谢你们出现在我的生命里，谢谢你们出现在我考研的故事里。生命里能遇到你们，生而有幸。
文章写到这里该结束了，那段故事也结束了。就像开学后男友跟我说的那句话，考研于我而言，终于画下句号了，接下来，我该开启新的篇章了。

来自iPhone客户端