三战三跨西财经济的故事

王者归来3 · 发表于 2016-7-10 14:29

本帖最后由挥着翅膀的海豚于 2016-7-10 15:55 编辑

离考完研有段时间了，加上本科考研这共六年，现在回想犹如一场很长很长的梦一般，但又确切在我的生命中打下了深深的烙印！曾经发生的事，那些美好的时光、孤独的时光、寒冷的时光却永远不能抹去！我发这个帖子之前看了一些其他朋友的经验贴，说了很多学习方法之类的，都是肺腑之言，我的建议是最好的不如最适合的，把其中任意一个结合自己制定好计划认真执行就够了，我的这个帖子更多是为了学弟学妹在学习累了的时候或者迷茫、不自信、孤独时看的，或许我的经历给大家有稍许慰藉。
下面进入我的故事。先自我介绍，我是一个普通二本，耗时三年以378分考上西南财经经济学专业。当我进入大学的第一天，我就告诉自己我一定要上研究生！这个算是为我接下来的六年定下了基调，之后不论发生了什么事，这个念头从来没有断过！大一时我估计和很多学弟学妹一样立志好好学习，我的确是的，我们寝室当时流传一个口号，把大一当成大四一样过！的确，我们当时都很努力，我当时也很顺利的通过了会计从业，计算机二级，成绩也是全班前五名，很顺利的开始。大一是我最开心的一年，后来回想最可贵的是没忘初心，一直做自己想做的事。如果大学照这样的剧情进行，这肯定是喜剧。但是大二，内心开始受到外界的影响，开始显现身处一个不好的大学的弊端，我开始迷茫，不知道自己坚持的每天自习的意义，感觉未来不可期，身边有缺乏同伴，缺乏归属感，我经常一个人走到附近的小区，看着晚上的别人家里的温暖的灯光。归属感源于脆弱，人类渴望同质化。当一个人没有能力发觉属于自己的内在价值的时候，他就开始趋于主流人群，因为脆弱，所以需要归属感。更有甚者，约束个人的道德与社会体制在狂热的群体中就会失去效力。那是，以前约束我的一些东西没了，我渴望找到同伴，这是很碰巧就谈了一个恋爱。偶然中有必然，而我这一行为为我留下了最好的回忆和最深的教训，却也为我接下来的悲剧埋下了伏笔。我们的感情似爱情又似友谊，但在这感情中我却渐渐迷失了自己，那时的我很难把学习和感情协调好，因为这段感情我必须费很大的精力才能维持。记得大三考研咨询时，我就问那个培训老师，我想考西财，但女友却需要我花很多时间，不知道该怎么协调，结果引来哄堂大笑。感情那时候已经严重影响了我，我成绩从前几变成倒数第五，全班七十五人，，，那时的我极端自卑的，想考研，但是却一点自信都没有，成绩还这么差，生活可以说很糟糕，所有的精力都付出在对象上了，忘记了自己，无数次想过分手，但是又不忍心让她自己不按时吃饭，不开心。自己非常纠结，觉得自己这样对不起父母，对不起曾经的自己，但却像一个泥潭一样，无法挣脱。我想现在考研的学弟学妹们状况最差也不如我当时差吧，但是我还是决定考研，打算考西财，但是还是和很多学弟学妹一样没信心，觉得二本考211很难，而且我当时的状况大家估计也清楚了，自我怀疑很严重，加上无法静心学习，最后几个月就没看出去实习了，最后就考了144。第二年，虽然考的这么差，但是我还是决定二战，我和朋友一起租了房子，一起看书，那段时关很好，两个人互相监督，保持节奏，对象也在一个县医院做会计，但后来对象辞职了也准备考研，之后就到我那租房子和我一起看书，渐渐地又回到了去年的节奏，最后我想如果我们只能一个人考上的话，那就你考上吧，你比我成绩好也更需要，但结果很悲剧，我考289，她也没考上。第三年，我对象决定考农信社、公务员，我决定在学校附近工作，然后有空再去看书。她这时压力很大，考研没考上工作没着落，三月份农信社，给她报了个中公面授班，学得很拼命却依然没考上，她很绝望，我也很伤心，她需要的是想让我说，不要去外面找工作了我来照顾她，但我却无法给这样的承诺。我对自己前途的很不确定无法给她一辈子的承诺，我想这是很多学弟在未来都会面对的，爱情和现实的问题，引以为鉴！四月底我记得她考公务员那天晚上，我和她说，你随便先找一个工作，我今年好好学，今年等到我考上西财了，以后你如果还想考，我在成都给你租个房子你来考。她那时答应了，我也很开心，我知道，那时候她不论怎样都已经是我的支柱了。但现实往往总会开玩笑，五月初，她在火车上遇到了那个后来嫁的男人，那时候她正需要那样一个可以给他安全感，一份工作，一份保障的人。完全出乎我的意料，不到一个星期，他们就在一起了。那时，我才知道，她对我的重要，四年啊，我们可以说是朝夕相处，我也算是尽心尽力的对她，没想到还抵不过分开的一个星期。在校园那些熟悉的地方，我们有那么多故事，现在却只有我一个人来守护。五月，黑暗的，我每天除了上班就以泪洗面，从没有过的痛苦。我妈告诉我，别考了吧，工作吧，于是，我离开了那个城市，那个充满那么多故事的城市，一个人来到北京打工。在北京我遇到了不少好朋友，也让我暂时释怀，不过我仍然记得每天午觉时醒来都是她那熟悉而又陌生的笑。八月底，我知道我终究还是要考的，我告诉我妈我说如果考不上，我一辈子都不会开心的！我想从我失败的地方再次站起来，我又回到了我曾经的学校，九月又租房子看书，但是我以为曾经的我以为忘了，回去痛苦又随着熟悉的场景一一浮现，我经常是看着看着书就哭了，然后看不下去就去上网看电影，没什么事了再回来看。看到十一月，记得去年冬天特别冷！一个人穿行在早已不属于我的校园里，记得去年大雪纷飞，好像不管穿多少衣服都会很冷，记得去年冬天在校园超市买完东西，听到演员，突然感觉整个校园就空荡荡的我一个人，呆在了那里，，，那时的自我怀疑又来了，各种做错的事重新浮现在我脑子里，我不断地批评自己又不断地鼓励自己，我不断地迷失在情绪里又不断挣脱投入到题海中，我知道我可能会再次失败但我又觉得我肯定可以，我不止如此！在这样的反反复复中终于迎来最后的审判日，那时我的心态算是最成功的了，考完，觉得我所会的也就这些了，估计也不太差，最后结果出来还是有些激动地，378，比去年提高近一百分。后来复试的书虽然都没学过但一个月也强行过了一遍，结果也都算挺顺利，没有什么激动的，只希望以后不要再犯同样的错误了。我的故事就这些，我相信学弟学妹都可以从中找到些许自己的影子就足够了，这也算肺腑之言了，涉及到很多私人的事。只是希望学弟学妹从中也可以得到慰藉，找到信心，我这么困难这么平凡都可以做到，你们也一定可以的！