我就来说说话

思冷求浓

第一次见到考研帮，是在大三的一堂古代文学课上。当时好像是我给我们班上一个考研的同学分享了一个什么关于考研的信息 ，他就掏出手机给我看了这个APP。我回去下载了，其实也没用，顶多就是去自己报考的院校看看。从不知道有这个板块。

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思冷求浓

这里很热闹，但其实也很寂寞。热闹是虚无世界的，感受地到的。寂寞，就是其实大家也并不是真正那样熟悉。手机或者电脑面前的你还是一个人，无聊地刷着屏。来交友的人很多，不得不承认我也想。但有时候你越想得到什么就越是得不到。我也发过交友贴，但一天过后我就放弃了。所以，这一次我就来说说话。去年考完试，无意发现这个板块。

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思冷求浓

这个板块从来不缺情事。记得那个时候，话题最多的是花样的分手。后来成绩出来后，可能大家知道自己的去向后交友帖越来越多，也不知道成了多少。我也跟这里的人网上勾搭过。我这个人吧，应该是个双性格的人。我自认为能跟别人好好地有趣地愉快地聊天，是很会聊天的一个人，只要对方不是一副高高在上的姿态。可是，有时候心情也会突然不好，冲动之下就做出一些不理智的事情。

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思冷求浓

欢乐颂里面说，你悲伤的时候，别人没有义务陪着难过。这我知道。经常有人跟我说，明天会更好。我说，明天好不好，我不知道。但谁也阻挡不了它的到来。我接受生活的恩赐，也接受生活的戏弄。

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思冷求浓

我多次强调自己是个典型的文科女生。文科+女生，这二者该有的毛病我都有。这里我仅指我自己一个人，不是所有文科女生。其实我也女汉子，所以再加上汉子的毛病……好吧，我实在太不好了。

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思冷求浓

以前，我还希望自己能遇到一个跟我一样学文科的男生，就是我说什么他都知道。我渴望钱钟书和杨绛先生那样的爱情。我也喜欢过一个那样的男生，的确他的文学学得很好，我也享受那种用书上的东西来影射或讽刺赞扬对方的感觉，很好玩。不过很多人看来就是作。那段时间，我背了好多诗，看了不少书，即使我考的是文字而不是文学。可是，我们没能在一起。

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思冷求浓

我真正的男朋友，我的初恋，是一个理科生。他倒是多多少少懂一点点文学。我其实不求他完全懂我的世界，我说的他不必要都懂。跟他在一起，我就觉得感情就是平平淡淡的，简简单单的。那样也很美好。我反倒不再喜欢文科男生，尤其是那些学得还不错，感觉他们都太脆弱了。高兴的时候就像孩子，难过的时候就真的很让人头疼。我自己都需要人安慰，我没有心力再去安慰谁。有时候觉得理科生是不是简单一些，可是好像也不是。现在我又觉得，爱情的对象不应以文理来区分，遇到了就是遇到了。

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思冷求浓

我也不知道为什么，我从小就觉得爱情应该是至死不渝的。我爷爷离开地很早，那时候我很小。凡是来我给我奶奶说亲的，我真的很没礼貌，骂过人，丢过别人送来的东西。奶奶没有再嫁，现在越来越老，我觉得她的孤独是我无法能够理解和弥补的，我突然觉得自己做错了。我又矛盾了。

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思冷求浓

虽然我也有过一次失败的爱情，但那不是我想的，我很努力地保护这段爱情，但它还是结束了，毕竟爱不应该是牵绊。我们最初是奔着美好结局去的，毕竟有句老话说，不以结婚为目的分谈恋爱是耍流氓。分开了，我无悔。再来一千次一万次，我还会做同样的选择。

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思冷求浓

还有我的友谊，四年的友情说没就没了。那样好的闺密（背着她们，再称呼一次闺密吧），住在一个寝室却形同陌路。我不知道自己做错了什么。我想要先开口跟她们说话，但我开不了口，不是拉不下面子，是我真的很难过。回想那些我们一起坐在楼道里哭，一起努力，一起畅想未来的往日，再看着今日她们冷漠的面庞，我长开口，深深地呼吸了一口气。还是祝福她们都顺利找到工作吧。我总说自己没有做错什么，可能也有，平时偶也有小的不开心，但这一次大家十足的默契，真不知道为什么就这样了。我跟自己说，我对得起这份友谊，我问心无愧。曾以为会天长地久的爱情和友情都结束了 ，他们都选择了离开自认为好的自己，那问题应该就出在自己身上吧。

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