也许就是人生岔路口吧

朵儿花 · 发表于 2016-4-25 14:08

一直不想事儿，脑子缺智商一样过到22岁。真的，不回考研帮，就可以一直逃避一战中传失败的事实，但确实是失败了，大四花了一年时间实习，上半年在传媒公司，下半年对北京好奇，也因为北京有喜欢的男孩子，发疯一样什么都没准备北漂了四个月。在北京一个月后，和喜欢的男孩子分了手,每天一个人穿梭在偌大的北京，那可能是我一生来，第一次感觉到真正的孤独，实习的后期剪辑，但发现并不是自己向往的工作和职业，而反观自己，以现在的能力和学历，给自己的定位是，真的什么都不会吧。于是心里以为应该为了更好的平台，去变成更好的自己，6月毅然辞职回家考研。

      在家呆了大半年，真是让人百感交集的岁月，而重点不是怎么努力，怎么不敢放松，重点是没考上。出完成绩，等培训班老师估完分，知道应该是没考上吧，虽然我以为会有侥幸成为擦线党，然而命运并没有眷顾，二月到出线那天，每天却也不知道怎么过来的，所幸去年在北京分手的男生一直还陪着我，他可能以为我能考上吧，能去北京，彼此能有希望。然而并没有，我没有考上，我去不了北京。可能智障吧，那么难挨的日子里，感情不被控制一样重新和好了。我以为他那么优秀的人，不会跟我一样胡闹，毕竟和好就是异地恋，太痛苦。他在北京，去年研究生毕业，国家公务员，考什么都是第一名，然而我考什么都考不起。可能差距真的太大了吧，感觉自己卑微到尘埃。
   现在在广电实习，拼命工作，超乎常人的工作状态和落榜的情绪一直在压抑，不知道可以疏散，于是越来越活得不像自己。我也没有想到哈，这么一天，自己会不停地被迫躲到洗手间，被迫不停冲水，只是害怕被听到抽泣。
      我不知道怎么办，后期很累，赶节目很累，每天凌晨四五点回家，第二天下午继续回台里上班。毕业一年，没有工资，没有挣钱，爸妈前天打电话说，我真的不图你挣钱了。顿时泪崩，我能怎么办呀，我要如何才能活得和以前那样活泼可爱呀。
      我害怕二战，我怕再失败。
      我知道二战的很多，比我大的人考研比比皆是。我也明白我不二战就只能是现在这样了，没日没夜的熬夜加班，没有头。忍受着学历比你低但每天可以尽情吆喝你的台里正式后期。
   还有分手。不去北京，就分手吧。可能只能分手，我只能不断告诉自己，不要太认真，太认真分手会难受。
   昨天六点回到住的地方，路上信誓旦旦规划了自己的时间，实习到九月，没挣钱就只能对不住父母了，虽然我很内疚很内疚很内疚，可是呢？结果中午醒来，昨晚的信誓旦旦的九月要全面复习又不见了。满屏的工作，收视率报表。
      害怕，害怕最后丢了工作，也丢了梦想。
      从落榜到现在，似乎一直在害怕。什么都不敢，怕什么都没有。
      负能量太多了吧，但愿你们强大的内心不会受影响。
   现在码字写下心情，突然想起朋友送的一句话，经历千山万水，阳光明媚。
   恩，但愿明媚。

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