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嫁给青春，嫁给梦想 先简单做下自我介绍和经历吧，楼主91,男生，16年报考南开法硕401分（政73英78专一117专二133）初试第一，复试通过，现已拟录取。 梦想这个词吧，有时候太重，有时候呢太过模糊，最怕的是有时候，太远，但是有一点是不会变的，那就是——太美。你一定会好奇一个男生为什么用嫁这个词来形容自己，那么请听完我的故事你就会明白了。 一、幼时的梦 记得上小学三年级时父亲在华东师大进修学习，我便跟随着母亲一起去了上海玩，走之前激动了一晚上，外滩，黄浦江，摩天大厦，东方明珠，地铁，自动售货机一切都是那么的新奇。晚饭后和父母一起伴随着习习凉风，漫步在华东师大葱葱郁郁的林荫大道上，沉浸在夏日的师大校园里一种无比惬意却又难以名状的氛围之中，我清晰地记着那种惬意感只会存在于这样的校园里。父亲感叹说到以后要是能来这里上大学就好了，年幼的我虽然喜欢华师的那种氛围，可是在那个稚气未脱年龄里会不由自主地生出一种心高气傲，心里只有北清复交我怎有愿意屈居于略乏名气的华师，便告诉父亲肯定要去比华师更好的学校呢。于是从一刻起我便有了人生的第一个梦想，那就是要去一所名校读书。 二、高考结束后我怀疑到梦想难道只是个梦？ 08年的高考先是给我上了生动的一课，刚刚跨了二本线，躺在床上感伤了一晚上，其实那个时候也没有理由对于高考成绩寄予过高期望值的，毕竟高一和高二欠下了太多的债，哪有不还的道理，然而这仅仅是个悲剧的开始。对于梦想来说，直到16岁高考这年才算是刚刚上路。结果很自然地我选择了复读，以为以二本成绩去复读的我对于冲刺名校起码希望还是很大的。09年的高考却真正地打击到了我，仍然是考个二本，那一年复读班里的成绩几乎汇聚了高考万象，我承认我是一个没有太多耐心的人，对于高考两次我觉得够了，虽然我不排除自己三战圆梦的可能性，就像班里很多三战逆袭985的同学那样，但这毕竟是个可能性,随随便便报了几个学校心想没录取那我就决心三战，为我焦急的父母也做好了三战的准备（他们打算让我去另外一个省份参加高考）。接着我收到了一所二本的通知书，看着手里这个名不见经传的通知书，我觉得99年夏天华东师大荷塘边那个年幼时的梦想简直是个笑话，它似乎真真切切地告诉我名校不是个梦想，只是个梦……我也不想再去煎熬自己，就这样带着遗憾和不甘来到了西藏民族大学…… 三、四年的努力带来了大大小小的喜悦，可最终没有换回自己最在乎的 八个人的宿舍，五分钟一圈的校园，五线都划不着的城市，除了懒散的大学生活在这里我丝毫找不到我心中的大学的感觉。一次在和班里一个同学的谈话中我诧异的发现他觉得来到这里感觉很不错，在这样一个失望的地方里有人感觉很不错让我百思不得其解，后来通过聊天得知他来自一个不是太偏远的农村在上大学之前几乎没有去过县城之外的城市，所以来到咸阳来到民院的校园里自然会有一种新鲜感和满足感。从小爱出去玩的我走过了很多城市，也去过国内很多顶尖大学，然而咸阳却是我所经历过的最小的城市，民院自然也是我经历过的最差的大学，实在难以想象我小时候丰富的旅游阅历却成了我之后失望失落的心理根源…… 自然的在大三那年我选择了考研，更加坚定我考研信心的是浏览了一系列校园招聘简章后发现凡是我中意的企业基本都要求985或者211院校毕业。经过精心研究我选择了南京大学作为我的目标，在备战的那大半年中我隔一段都会去南大的网站看南大的各类消息，就像喜欢一个人一样，我爱它的一切，无论是它所处的龙蟠虎踞的石头城，还是它别具一格的古典建筑，抑或是旧时国立中央大学的辉煌历史。雄心壮志的我坚信这次可以金陵问鼎，圆了这么多年梦，和大家开心地庆祝成功庆祝毕业，然后骄傲地走出西藏民族大学，奔向梦想之城，这样的场景在脑海中闪现了无数次。然而2月份成绩出来那个美好幻想再一次被无情的粉碎，我的人生历程在2013年的春夏之交似乎跌入谷底，考研的失败并没有结束这场噩梦，感情上的挫折更是让失利的阴影雪上加霜，随后更为致命的是我在随后参加的自认为是毫无难度可言西藏公务员考试中再次铩羽而归。颇为戏剧的是报考职位分数线100分，而我偏偏考了99.9。这一系列的失败使我开始严重地怀疑自己，怀疑是否我命中注定与名校无缘，高三时一个三战的同学问我信不信命，我告诉她命运在自己手里。两次高考经历让我觉得也许真的是有命运安排，而13年的公务员考试的失败让我觉得不信是不行了…… 四年的努力带来了大大小小的喜悦，可最终没有换回自己最在乎的，就这样带着考研、考公、找工作、感情的众多失败我毕业了，就这样，带着对未来的恐惧，我毕业了，就这样带着一颗遍体鳞伤的心我毕业了，就这样带着对我喜欢和喜欢我的人们的依依不舍我毕业了，就这样带着遗憾与失落我毕业了，我毕业了，毕业了，我终于毕业了…… 四、在西藏那所监狱我感觉和犯人不一样的地方就是，他们在墙里面，我只是在墙外面，我的生活重心变成了如何逃离那个山沟沟 为了消除失业在家的心理危机，我参加了西藏公务员考试的补录，毕业前夕一位考研时的好朋友劝我不要去西藏了，留下来和他一起二战，我问他要是还没考上怎么办，他没有回答，他反问我工作的话还能好好复习考研吗，我说我意志很坚定我觉得自己实在承担不起全职考研失败的风险，我打算先工作在图考研大计，于是就这样踏上了西去的旅途，来到西藏林芝的一所监狱，让我没想到的是这所监狱竟然坐落于大山之间的小村落之间，我叹了口气心想能考上就可以离开这小山沟，但事情进展的并不如想象中的那样，一边工作一边学习的生活太累了，而且效率也非常低，更要命的是考研在几百公里之外的城市是必须要请假的，很自然的当我跟单位领导提出考研的想法时没有悬念地被拒绝了，处于多方面考虑我放弃了当年的考研打算来年再考。14年刚过春节我已经被小山沟空虚寂寞无聊冷，单调乏味压抑烦的生活折磨的十分难受，这个时候我已无心思考考研的问题了，我的中心任务变成了怎样逃离那个小山沟。不仅是我这样的感觉，在那里四十岁以下的人百分之九十都在想法设法地逃离小山沟，大多数人的办法就是调走，而我在打听了一圈关系后发现调走无望的我打算通过考回河南公务员系统，14年9月份我参加了两场公务员考试，分别是洛阳市的财政系统公务员和洛阳市公安局公务员，出乎意料的是两场考试我都考了第一名，然而这并不是什么喜事反而是又一悲剧的开始，我本打算回去辞职却被告知未满服务期限不能辞职，我顿时傻了报考的时候哪有听说什么最低服务期限，我赶紧翻阅了公务员法没有找到五年期服务年限的说法后来上网查到人社部的一个条例中有这么一条规定，当时感觉懵了，内心极为不平在这场信息不对称的招聘过程中感觉自己被深深给坑了。后来我去求领导希望他能同意我参加面试，哪知被他一句没跟单位打招呼的话给挡了回去，我沮丧极了，洛阳郑州跑了几千里的考试全打水漂了，第一名也是然并卵。无奈我回到了单位，领导为了安抚我把我从管区调到了财务科，可是这时换汤不换药的调动对我来说丝毫不起到作用，现在剩下的只有考研才能帮助我离开了，我又积极准备了三个月考试，在考试前夕我去找领导请假，买好了礼品打算给他送去哪知他说有事不让去由于时间紧急我直接去到他家里发现医生在给他看病（也许他是怕医生在送他礼品不好意思的缘故不见我），但是没办法我还是告诉他我要请假的想法，我求了他一晚上他没有同意，第二天上午我又去求他，我跟他讲道理，当时我已买好了飞机票最好了一切最坏的打算。我最后没办法跟他提出辞退，可他那一代人那种官僚主义那种僵故保守的思想是不可能再开化了，到最后他直接说讲道理我讲不过你，可我就是不同意你走。我想不明白这个监狱到底是关犯人还是关干警的了，下午我写了一个报告，跟科室办完交接工作，准备直接走掉，可就在我走到大门口的时候他和监狱长快步走过来拦着我说如果走出这个大门，就把我以开除处理，我自然知道开除和辞退的不同，他这样做无疑是在刁难我以维护他领导的面子，我在大门口和他们大吵了一架，后来在同事的劝阻下，我回到了屋子里，可是想到我这些年来为考研在别人美梦之时我在背英语，在别人吃喝玩乐潇洒之时我在做习题的一幕幕场景不自主的流下了泪，最终我还是没走…… 五、最令人不寒而栗的是时常产生这样的想法——也许生命的终点才是悲剧的尽头。人生的一次又一次探底几次把我推向心里深渊 这一次事件再一次把我的人生推向深渊，痛苦到了极点，这次考研不仅是这三个月的备考，而是自2012年备战考研三年来，自2008年高考七年来的心血，我这次为了保险报了云南大学的会计硕士，应该是这样普通211我考上基本没有问题的（第一年都超很多了），考前我告诉自己这是最后一次拼搏了，真真的最后一次了，如果连云南大学都考不上我觉得也是件好事，这样我可以安心了，可以解脱了，可以踏踏实实重新选择了，可是命运偏偏给我开了这样的玩笑，阻碍我梦想的竟然不是考试，我这么多年已经被这个美丽而又残酷的梦想耗了所有的期许所有的心血，然而等到而来的却是一次又一次的失败，一次又一次变换着花样的悲剧，一次又一次遍体鳞伤的折磨，每次失败的时候都会有朋友鼓励一次失败算不了什么，一辈子那么长坚持下去会成功的，我当然懂得这样的道理，可是当你在经历连续的失败悲剧之后这些话语的安慰会显得捉襟见肘，你根本看不到成功的任何迹象，只是一次又一次的打击，你根本不知道这样的日子什么时候有个尽头，最令人不寒而栗的是时常产生这样的想法——也许生命的终点才是悲剧的尽头。 这时的状况举步维艰，既没有了继续备考的耐心和勇气，也无法从这个山沟沟逃离，感觉自己和自己管辖的犯人外在继续忍受煎熬几个月后我休假返回了内地，以前很多年我从不向父母诉说心中悲苦，可这次回去后我从情绪上悲观到了极点经常地感慨忧伤时常在父母面前哀叹，父母很是焦急却也帮不上什么忙，最终能解救我的还是自己，我回家那一段到处打听算命先生，我开始相信轮回转世我觉得这辈子过得不好也许是为下辈子修缘，也正是这个时期我才真正理解宗教作为一种社会现象是如何具有如此大的精神力量的…… 六、从小生在校园长在校园的我发现自己已经深深爱上了她，也正是在这里唤起了我的意志与渴望 2015年5月份我向单位递交了病假申请，随后我办理了我打算去到一个学校里边试一试看能不能找回到我的状态，在同学的帮助下我来到了湖北大学，在湖北大学那段日子里，我惊奇地发现一切都会回来了，高楼大厦，车水马龙灯红酒绿的大都市回来了，到处充斥着清幽文雅的校园环境回来了，到处洋溢着青春活力的校园生活回来了，看着图书馆里一个个孜孜不倦地身影，我的悲观沮丧顿时散去，重新找回了自己，这个时候发现自己是多么的喜欢校园这个地方，父亲是个高中教授，从小生在校园长在校园的我发现自己已经深深爱上了它，喜欢校园里年轻活力的气息，喜欢图书馆里一杯茶一本书的宁静，喜欢一个个勤奋努力的背影，喜欢在绿树成荫的大马路上散步的惬意……于是我重新投入到了考研的战斗之中，每天游走在图书馆食堂宿舍之间，感觉自己回到了大四，那段时间甚至忘了自己已经毕业两年，只是一个大四学生在重新为自己的梦想而奋斗…… 七、梦圆南开——岁月终不辜负十六年最美的期待 经过数百个日日夜夜的坚持与努力，经过无数的心理疲惫，挣扎，恐慌与茫然，我最终以401分南开初试第一超出北大分数线21分（所考专业全国统一命题，统一阅卷）的成绩考入南开大学，最终完成了我多年的梦想。 回想这一路走来就为这么简单的一个梦想，在很多人包括身边同学的人生历程中自然而然水到渠成的一件事情中我硬是拼了两年，坚守四年，等待八年。有时候有亲戚朋友会说要我早点成家立业，年龄大了就不好了，或者这么多年为这个花费了太多的实现，我想每个人都有自己的人生吧，我们可以把目光放长远一些，五年，十年把自己的成功放在一个较长的战线上，结婚晚一点没有什么大不了嘛。总不能要为了结婚而放弃自己的梦想。梦想不会跑，会跑的永远只是自己。自从儿时华东师大那个夏天的美丽的梦想开始我的整个青春都走在为这个散发着魔力的梦想奋斗的路上，为她我耗费了两年最苦的心血，六年最美好的时光，十六年最美好的期待，经历了大大小小太多的打击和挫折然而我却没有跌倒，一直在用心呵护她。我实在想不到该用什么词来形容她的美，形容我对她的爱，形容为她付出的点点滴滴，25岁这年，我没有结婚，但我觉得已经把自己给“嫁”了出去，嫁给了绚烂的青春，嫁给了儿时的那个美美的梦想…… 后记：关注考研论坛好几年了，也看了很多励志贴经验帖觉得自己受到了很大的启发鼓舞，每次都对自己说等自己考上了一定也要写上一篇还了愿也激发更多的学弟学妹为自己的梦想而奋斗，今天终于面世了，希望大家看了我的经历能够有所感悟收获，那就最好不过了。 最后我要感谢在考研间给对于我鼎力支持的大学好友邹同学，还有14年帮助过我的曹同学，以及一直鼓励我的刘同学。珍惜你身边的好朋友他们会是你一生的财富。 考上南开不是梦想的结束，而是一个新的开始，这一生都在追逐梦想的道路上奔跑着……
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发表于 2016-4-20 16:50
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