心之所向，素履以往—二本美术生三跨上海师范大学中文系

考研帮 · 发表于 2016-4-8 18:18

　　“海阔天空，狂风暴雨之后。转过头，对旧心酸一笑而过。”
　　❤帮帮说：2016年考研已接近尾声，也许你已实现理想，也许结果不尽如人意，无论怎样，这一路承载了太多青春足迹和了不起的努力，记录下奔跑的考研时光，让所有人见证你的考研路！点击参与第十届“我的考研之路”征文活动，赢取现金大奖。

作者ID：asd315148159
（注：帖子发不出去的请联系考研帮客服QQ2810048575，将论坛ID、邮寄地址、联系方式、文稿以附件的形式，以“第十届考研之路征文投稿”为标题，发给工作人员）

　　"总有一天，你不再是一个人走向绿野。"--七堇年

　　好久没有写文字。时光走进了人间四月，天气回暖，转眼已换上了单衣。生活的节奏发生了许多的变化。收到上海师大的拟录取通知，好像独自走了很长一段时间的夜路，看见前面有一盏灯，于是所有的沮丧与失落在得到释怀。感觉现在的日子好不真实，曾经那些空旷冗长的日子仿佛呀还在昨天。不敢相信，自己已经努力了那么久。好像自己依然是那个刚上大三的孩子依旧没变，明媚的春光也没变。可如今一晃已2016年，匆匆又将夏天。

　　我是从刚升大二开始有意向考研的。因为我对自己的英语没有自信，而文学的英语国家线是所有专业中最高的。我曾恐惧过，也迷茫过。现在的自习室里又开始灯火通明，大三的学弟学妹们已经开始追逐他们的梦，图书馆上又将上演着新一轮的青春故事。此时此刻，我最终也走过了那一段，由一个听故事的人，变成了一个说故事的人。

　　我明白，如果让我再这样重新活一次，我也依然会义无反顾。

　　我不是一个喜欢随波逐流的孩纸。也许身边的同学都比较贪玩，因此有时候醒来，甚至会恍惚觉得自己睡在网吧的包间里。每次回到宿舍，耳边低音炮的轰鸣声仿佛把心都要震颤出来。我喜欢读书和乐器，可总感觉周围的人和自己的趣味和水准相差甚远。舍友在宿舍有的会将lol的游戏声开到最大，有的夜里大声的给女友打电话，旁若无人，大声喧哗。我所能做的，只不过是默默塞上耳机。或者在忍不下去的时候喊出来：12点了！快点睡觉！

　　我不喜欢那种浮躁懒散又无所事事的班级氛围，

　　也不喜欢去没有地铁的城市。节奏一旦慢下来，我会感到恐慌。

　　如果说我为什么要考研的话。我只是想说，我不想和无知庸碌的人为伍，我不愿跟审美低下的人同行，我不能与道德缺失的人作伴。所以，就得往上冲。盘古开天的时候，清而轻者上升为天，浊而拙者下沉为地。美好在上面，不美好在下面。

　　所以我只想要开天辟地重新选择一种自己理想的生活。。

　　2014年的秋天，我终于在外面租了一所房子。面积不大，朝南的窗子，有温和的风徐徐吹动窗帘。房子隔音的效果很好，在黑夜的时候，关上窗户，就只能听到室内安静的声音。

　　于是夜里终于不被侵扰。自己可以全身心的忠于自己的路。但是这样的结果就是。离自己越近，却也离人群越远。渐渐的开始整日整日的沉默不语，在课堂上安静地被自己的单词，下课后继续去图书馆，面对一群孤独的人。后来的后来。就把qq空间也一并删掉，这样可以更决绝地走下去。而且这样一来，我就真成了飘在这世间的游魂了。那种活在世界之外的感觉，的确有些接受不了。

　　一个人去吃饭。一个人听音乐，自己洗床单被罩，学着自己照顾自己。我终于可以把自己打理的井井有条。除了经济，一切独立生活。

　　只是每个夜晚，早早地更衣休息后，依然要在凌晨时分才能睡着。大概是心里装着事情，所以只要一闭上眼，过往就纷至沓上舞台。我还是很贪恋从前的时光的。因为未来还不确定，而过去的事情，都是我写下的命运。那就是我走过的人生了，想着那些应接不暇的故事，会有一种难以言说的情绪。

　　有时候想想，为什么我遇到过好多的人，我们曾经那么真诚地陪伴过，可时光总是冰冷。我用仅有的温暖去融化身边的人，可为什么等到终于可以彼此取暖的时候，却就要告别了？人走茶凉后，只好强颜欢笑，再续一杯，又真诚地去迎接下一批旅人。可是为什么，时光又要让他们离开呢。

　　我们所付出的那些感情，就像散在了风里。告别的时候，除了回忆还有温度。等到明天太阳升起的时候,又是一片白茫茫的寒冷。

　　我们开始感觉疲惫了。我们手捧着的温暖就这么多，要怎么去融化这一整条河流呢。

　　遇到新的面孔，又遇到新的面孔。我们的心就像一个度假的地方，没有人能久留。

　　我开始明白，北京，上海，深圳，广州。大街上川流不息的人群。他们的冷漠，是有原因的。他们每天都可以见到成千上万的人。人的温暖就这么多。付出了就没了。怎么可以做到，对所有人都微笑呢。

　　于是20几岁的我们渐渐变的不爱笑。变的沉默。是岁月让我们少了温暖，多了凉薄。

　　这就是我在大学的收获。现实是一把刀，你要在大学缝制坚实的铠甲，否则当现实劈下来时，我们没有足够的保护。一下就会被劈成两半。这就是现实。

　　我会时常问自己，等到大学毕业的时候，你会得到什么，失去什么？

　　后来我只是觉得。不论怎么做选择。都会辜负。不论得到什么，失去什么。

　　我都会将老去。我失去的，是一个完整的青春。这些阳光灿烂的日子，我们再也回不去。

　　我只想要认识自己，不想让自己年华虚度。

　　可是人生就像游走在漆黑的漫漫长夜里，所谓的不虚度，不过是在前方为自己设了一盏灯，然后奋然前行。把这当成自己的标尺。要走到灯下，必须要经历付出和磨难，于是又有了后来的隐忍和坚持。

　　当确定了一条路之后，性情就变的淡薄。不敢去主动联系自己的朋友。担心叙旧的时候，又想到自己的过往，然后耽误一个时辰的光阴去回忆。

　　打电话给人的时候大脑也往往是一片空白，不知道打给谁好。即使有很多很多的话想要和别人说，也不知道找谁。所以只好打给妈妈。有时候我怕自己一时冲动把事情全说出来，因为我们已经经历了那么多的故事，当然都有自己不愿提起的事。

　　小时候听到的。对人真诚才能收获真诚，但是我没有听到真诚过后还有另一种可能，就是伤的彻底。

　　我们谁还没有过轰轰烈烈的往事。只是在难舍难分之后，我们的人生道路相遇又分开。我们不平行的，只不过，是两个圆的交点，在一阵痛心的不舍之后，就你向左，我向右。曾经发过的誓言，写过的句子，经历的美好，都会在心里摔成满地的琉璃，捡起来手会划破，晾着，也依然会疼痛。

　　分离，是携手最后的样子。即使婚姻之后。也会有生死。

　　又好像后来，我们发现，你并没有那么专情，这个世界离了谁依然会转个不停。我们还会遇到觉得不错的人，会默默欢喜，却又不敢惊扰。觉得这样就足够了，不会再像大一那样，觉得要潇潇洒洒的告白一番才算是喜欢。其实心生的喜欢只是一刹那，若真是切切实实的相处下来，必会涉及很多，这个世界从来不缺少一刹那的喜欢，一个动作，一句语言，一个微笑，可是这一刹那的感觉也就是一刹那，消失同样很快。

　　可你终究是个凡人。就算看透生死你也不敢出家当和尚。但是话说回来。既然连生死都看透了。为什么还要出家把时间浪费在念经上呢。

　　华严经说，种如是因，收如是果，一切唯心造。翻译过来就是。竟然生下来了，你就自生自灭吧。跟着良心走，想怎么活怎么活。但是nozuonodie。你要承担后果。

　　于是我们不再担心未来。因为未来是今天的后果。

　　每一个人，都在经历相同的一天。每一个人的梦想，每一个人的追求，每一个人的影响，每一个人产生的后果，彼此交集，编织成这个庞大的时代。

　　在大二末的最后一个夏天，我做了一些选择，去了一些地方，告别，又迎来，又告别了一些人。生活给了我许多应接不暇故事。每一天，似乎都有值得流泪的地方。可是我已经不再有力气把它们全部都倾诉出来了。我遇见的人愈来愈多，见到的人与人之间的脆弱和冷漠也愈来愈多；但还好，我遇到的那些温暖与真诚，足够把那些寒冷溶解。

　　我想做一个最孤寂的人，最洒脱的人，最纯净的人。

　　大二上学期的时候，我认为时间尚早，只要先把单词背好就可以。我开始背**的红皮书。就是那本比砖头还厚的词汇加联想红皮书。我那时只要一有空就会跑去图书馆背单词，一天背一页，一页背一天。当时就只是背了忘忘了背，但是感觉效果不大，最让人头疼的是，明明感觉一些词已经记过了，但是再相遇的时候，却再也想不起来。那种感觉真的很沮丧。

　　那本书是我最无助的一段时光，我背了4分之3，每天都会抽空用笔抄写，抄例句抄单词。但是似乎并没有什么用，文章依然看不懂，依旧会花费很长的时间。作文和翻译就更别提了，臣妾做不到。我不清楚自己的进度，看不清远方的未来。可是我真的很想去文学院。我当时的内心都是崩溃的。

　　因为我喜欢图书馆的那些孩子们。看着那些努力背书的孩子们。我真的好羡慕。

　　如果当初我看不到光明，我本可忍受黑暗。

　　暑假的时候回到家。我开始学习新概念2册。买的**，1到96课翻来覆去看了两遍。就这样我把英语的语法梳理了一遍。就在那时我下载了考研帮。在考研帮里看学姐学长的励志故事。那些光荣与梦想。我更加坚定了我的信念。

　　明明那么多人会赢，为什么不是我。

　　语法疏通之后我发现单词依旧还有问题。首先，单词背的不熟，反映还需要一段时间，这就导致我阅读速度变慢。加上语法还没有背熟。我翻出来一篇文章的一段，则需要1个多小时。这时我选择了朱伟老师的恋恋有词。我把这本黄皮书抄了好几遍。上午听课，下午抄书，单词，例句，一个一个翻译。等做完这些工作后突然发现。似乎有一些门路了。这个时候已经将近14年的十一月了。但是还是每天会坚持把该完成的任务都做完才会睡觉。11月的底，开始做张健的黄皮书。从97年开始做，一个单词一个单词的过，一段话一段话的翻译。

　　这个时候学校这边开始有一些麻烦。首先是因为我为了考研搬出去住了，自律委每次查寝会记名字。后来经过艰难的申请。终于得到学校批准让我在校内找一间职工寝室住下，但是我还是选择了住在学校的大门口。其次是因为我为了考研，有好多自认为无意义的课就旷掉了。给老师也造成了很多不便。这是我做的不对的地方，但是那时的我心怀梦想，别无选择。

　　14年12月26日。终于迎来了学姐学长的研究生考试。那一天似乎和往常没有什么区别。但是图书馆突然地空了。那些磨砺过宝剑的战士，终于踏入了战场。我也无比的激动呀。因为明年今日。就轮到我了。

　　考研结束后，我立即再网上下载了当年真题。只是做了一下阅读。20个只对了9个。那一晚我没有看书。因为我的心里似乎有了一个再也到达不了的彼岸。彼岸花开，而我站在这一边。坐在图书馆对岸的假山边看着夜色袭来，遥望着远方的另一个浮华的世界。自己是有多么卑微。

　　就像是一粒尘埃，在地球上最普通的地方忧伤过，欢笑过，流过自己的泪。又像是一季开在山谷里的无名兰花。默默无闻地绽放又凋谢，一点痕迹都没有。那些哗啦啦的泪水并没有谁可以看到，风一吹，就干了，像自己单薄的青春。可我也不能放弃。每天我都会看考研帮的推送的习惯。我记得很清楚，那天的推送是：努力和遗憾，哪一个更痛苦？

　　我觉得遗憾更痛苦。

　　我决定15年不回家了。我要赢！我就是不服输！我才这么小就服输了，老了会怎样呢？学姐学长的考试已经结束了！这一次，要么飞，要么坠落！我没有找工作的计划。我也没有退路。

　　再一次重头生活。

　　过年我没有回家。当时觉得没有什么呀。只是现在想起，却忍不住的心酸。过年的时候我想妈妈爸爸了，我和妈妈微信视频的时候看见妈妈眼圈都红了。我装作微笑地地关了微信后，眼泪不自觉地留下来了。我突然害怕妈妈爸爸变老。妈妈爸爸以后如果变老了，谁可以当你的保护伞呢。我必须一次成功，我要让自己成功的速度大于父母老去的速度。。我要很努力，只要一次，就是这次。我告诉自己，我可以的，我可以的，我可以的！！

　　那个时候我下载了扇贝单词，一天背700个，一天背12个小时。我永远不会忘记我是那些日子我是怎样度过的。那时真的是快要被崩溃了，到最后真的是咬着牙在往后背，我告诉自己，坚持下去，最后400，最后300。。最后200。。最后10个。最后10个。5个。。终于背完了背完了。背完后我长舒一口气然后四十五度角仰望着天花板，那一刻真的是泪流满面。。

　　用了两个多月吧。就这样过完年我的单词已经没有问题了，再后来做真题的时候，我几乎没有生词。

　　很快，我做完了张健的黄皮书。然后买来了陈正康老师的黑皮书。

　　超精读真题。每一篇每一章做到没有一个单词不认识，没有一个结构不认识，没有一篇翻译不会翻。

　　从94年到15年。又重新做了一遍。

　　这个时候我的生活习惯已经逐渐清晰，

　　4点起床，到六点背扇贝单词，新闻，阅读，听力，练句（这个习惯我至今保留）6点去吃饭

　　7点回来做真题，到11点，去吃午饭，12点回出租屋，休息到1点，去图书馆开始看专业，到五点。

　　去吃饭，到六点。7点到8点自由复习。9点睡觉。

　　我们的文学专业书，我都细心的用思维导图理出了纲要，做了一分表格，每天背诵一章每一次两小时，做完划对勾。我每一天都比昨天更加努力更加挣扎。希望有一天可以破茧成碟。我不知道未来会怎样，所以我只能尽全力去得到我想要的。虽然有可能只是徒劳无功.....

　　会是徒劳无功吗？我不知道...所以我只好把迷茫藏在心里。这是我选择的路。我发了誓。所以即使跪着也要走完。

　　学校开学后专业课已经很久没去了。也没有去考试，补考也没去。现在在等待大四清考。总共挂了四门。我心想爱怎样怎样吧。我每天四点起床时，会想起科比的那句话，你见过凌晨四点的洛杉矶吗。我那时的心里很温暖。

　　我知道，我不后悔。因为我见过青春时凌晨四点的夜色，凄冷幽寂，寒风刺骨。

　　这就是我的青春。我不后悔。

　　六月的时候我去了北京。一家机构的集训，我是为了去见陈正康老师。在北京学了20天。七月回来。之后就是每天的重复。四点起。背单词，背作文，那个时候我已经不做阅读了，成绩稳定了下来，20个阅读我总会错5个左右。下午背专业，晚上学政治，到8点，9点休息。

　　9月的时候我已经差不多知道自己的水平了。我把那20年的真题已经翻烂了，随便找出一句我已经知道这一句出自哪一篇文章，这篇文章第一题选a还是选b。背的作文每天默写一篇，早上起来什么都没想的时候嘴里都会突然蹦出那么一两句...那个时候买了政治大纲解析，看了两遍，我没有做肖1000，只是跟着老师的视频走。

　　专业课我背了6遍。有过那段背单词的经历，背文学的时候感觉轻松到哭。我已经感觉自己就是文学院的孩子了。那种感觉真的很棒。

　　快考试时，我感觉到前所未有的疲惫。考试的日子就这样一天一点的临近了。我从容不迫地看着未来一点一点的袭来。

　　我每天奔波在考研教室，上午英语，下午的时候，会拿着书本背政治，或者专业。我那时除了考研几乎什么都不想，为了一个自己认定的目标，单纯又固执。

　　我忘记了时光走了太久，久到看不到世事沧桑变幻。记忆依旧停在空旷冗长静谧的校园里，那时橘黄色的光晕，有时三五同学背着书包相伴走过。

　　临近考试的时候听着老师的临终嘱咐。我边听边哭。刘小雁老师说，考研的那一天，你看可以买一件你喜欢的衣服，只在考研那一天穿。我买了一双鞋子，淘宝搜索男鞋，点销量，第一个八出现的那个29块钱的鞋子。虽然很便宜，但是我希望这能提醒我，那天是不一样的一天。

　　考研的那一天我买了两罐红牛两罐咖啡。

　　早晨考政治的时候喝了一罐红牛。写题的时候感觉整个身体都快燃烧了。发疯似地写完卷子，还剩半个小时。检查。改错两个多选，一个计算的那道单选。

　　英语做的太过紧张。因为提前半个多小时做完，就仔细检查了一遍。后来对答案才知道，我改错四个选择题，8分。

　　专业课答的很舒服。

　　写作文的时候，我写到结尾才发现字数不够，差200多字。所以我又硬着头皮加长了一段。我不记得我写的什么了。我只记得我写了当灯光亮起，当我们的青春结束。我们不会后悔。我们会坚守到最后一刻，即使明日天寒地冻，路远马亡。

　　结束了。

　　考完后心里突然空了很多，我就这么随便的走。走过闹事，穿越人群。我给妈妈打电话，给我的朋友打电话。我的眼里含着泪。说我考完了。终于结束了。考研就像蝉脱壳，蛇蜕皮，蝴蝶化茧。我知道，其实考研无所谓捷径与攻略，别人的学习方法未必适合自己。我只是想真诚地告诉后来的人，我考研真的靠的不是天赋也不是运气，仅仅只是严格的自律和高强度的付出。所谓的考研经验根本也不是经验。唯一地方法就是不停地做。Justdoit，holdontothelast."

　　后来的日子就有些不太真实了。我像梦游一样地来到上海。坐着地铁穿过人潮来到上海师大准备复试。迎面走来的留学生，高达的文苑楼，还有梧桐树。我开始觉得恍惚。

　　这一切，不是在做梦吧。

　　前天复试的时候。见到了5个教授博导级别的老师。其中有我在百度里查到的复旦大学的博士，现在上师大的博导，刘旭光教授。

　　面试的时候，刘旭光教授最后问我说，"可是文学是一条黑道呀。你为什么要选文学呢。"我已不记得我当时回答了什么。只记得教授微微一笑说，"那就是上道啦。"我心里突然有一股暖流奔涌流向全身，五味杂陈。似乎教授终于认可我了。

　　在上海，我又遇到了12位新的同学。每个人都谈吐优雅彬彬有礼。使我知道，自己还有漫长的路要走。

　　复试结束。

　　当我们一起踱步在外滩，看着大上海繁让华的夜景时。我就像梦游一样，又想哭又想笑。终于结束了。

　　海阔天空，狂风暴雨之后。转过头，对旧心酸一笑而过。

　　这就是我考研期间的所有记忆。

　　从14年10月做恋恋有词的时候开始。我没有过任何节日，没有休息日。那个时候喜欢听黄家驹的光辉岁月：

　　年月把拥有变做失去
　　疲倦的双眼带着期望
　　今天只有残留的躯壳
　　迎接光辉岁月
　　风雨中抱紧自由
　　一生经过彷徨的挣扎
　　自信可改变未来
　　问谁又能做到…
　　我只知道，我可以被毁灭。但不可以被打败。
　　我会想念以前的故事，但是我们回不去那段时光了。

【帮帮提醒】今天（4月28日）晚上7点，“高分学姐考研经验分享”直播课准时开始，80+学姐分享政治复习经验，一起约吧：https://ke.qq.com/course/122667#term_id=100140893