我所声称最美好的岁月

此去不经年 · 发表于 2016-4-6 21:57

本帖最后由泪梦霖于 2016-4-6 22:37 编辑

我所声称最美好的岁月

The very things that in the moment dampen our moods can later be sources of intense gratification and delight.“人们声称的最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。”

一年前，我梦见自己考上地大。
一年后，梦已成真。

这篇帖子无关经验，只是这一年来的心路历程。与此刻迷茫的你，共勉。

〖日光倾城的三月〗

李太白烟花三月下扬州，晏小殊花底离愁三月雨，郑愁予三月的春帏的不揭，我在三月日光倾城的天开始正式复习考研。

三月十一号，图书馆二楼，阳光最好的一间阅览室。同济五版高数上，第一章极限。在我使用洛必达花重金从伯努利那里买来的洛必达法则求出第一个极限时，这一场旷日持久的战争便打仗了史诗般的第一枪。那时便注定了我，再也没有回头路。

一鼓作气，再而衰，三而竭。像所有开始一样，第一个月的复习状态真的是好到极致，那感觉就好像李白同志轻舟已过万重山。有那么一个礼拜，我一度以为我回到了十六岁初三那年。很多个月以后，当这条路将近走到尽头时，我才逐渐意识到，当初的那一切只是假象。而被假象蒙蔽了心的我，终于在后期的时候为此付出了沉重的代价。

四月份的时候，高数教材已经过了一遍，开始看张宇基高数视频，以及李永乐线代视频。半个月以后，视频看完的那天，我的信心已经爆棚到极点，我还记得那时心中可笑的想法，什么高数，什么线代，什么柯西泰勒拉格朗日，都是分分钟搞定的事。于是我开始做全书(李正元版)，第一章极限。于是，我被从头虐到尾。那个时候，所谓信心一再的被打击，心性几近崩溃。于是，我找一起考研的朋友聊天，原来他们也是这种状态。于是我就放心了。可是，我却犯了一个致命的错误。遗憾的是，我在很久之后才意识到。

大三下学期的课程还较多，人间四五月天里一边上课一边复习，心中也没什么紧迫感，日子不动声色的过着。早上起来大喊一声拉格朗日，哪里跑！晚上睡觉前心中默念一句，阿弥陀佛晚安么么哒，接着再背俩儿单词，abandon abandon 放弃放弃。每个礼拜也抽出一天半天的，跟朋友吃饭逛街打豆豆。这样一直到了六月，逐渐把重心从考研转向期末考试了，毕竟不能再挂科了，这不是一名努力走向学霸的学渣的风格。

〖我曾是不抽烟的少年〗

期末考结束，已是七月初。
回家休息了几天，七月十二号回学校，租房子，开始所谓的暑期强化训练。都说暑假是功力提升最快的阶段。可好像并没有做什么。

那一个月，饿了吃饭，醒了看书，累了睡觉，身与心每天都在冰火两重天之中煎熬。那真是生命中最后一次如此投入的准备考试吧。即使，讽刺的是，我并没有把努力用到点子上，耗费太多精力，做了太多无用功。这就好比，你喜欢一个人，天天给她送苹果，可你并不知道她不喜欢吃一样，徒劳无功。等我意识到的时候，已经是十一月的深秋了。寒风已四起。我告诉自己，一切都不算晚，可也还是忍不住一声叹息。最难的就是找准方向与坚持。

容我想想，七月十二号到八月十二号，英语做了三十几篇阅读，数学线代辅导讲义把视频看了一遍，一千题做了三章，这其中大题大部分没做，然后全书看了第二遍，政治看了下马原部分视频，然后还有什么，已经忘了，差不多就这些了。一个月，整整三十天，六点四十起床，十二点睡觉。

八月十二号之后近半个月，我不知道明天在哪里。那个时候，张宇一千题做到想烧书的地步，要么太基础不想算，要么太难没思路。那个时候，英语阅读每篇一堆最熟悉的陌生词，做下来每篇稳定在错两到三个，看不到一点提高。就像在黑夜中前行了太久，就像一条路笔直没有弯曲，所以开始恐慌和害怕，开始躁起来。那个时候，家中硝烟弥漫，我姐和我妈先后在电话里向我倾诉。也许真的已经到了这样的年纪，要开始分担家人的悲喜和忧愁，要对身边的人负责，要努力融入这个滚滚红尘。可是一下子，这么多这么多，在这样的时期，我是真的无能为力。也是那个时候，我开始抽烟，还好不多，一天一根的样子。

这样的状态之下，根本就静不下来看书。有那么几天，我一个人躲在网吧，躲在虚拟的世界，甚至一个人通宵打游戏，以此来逃避这一切。这些，我从不敢与人提及。

终于，在一次实习契机之下，我选择出去，暂时搁下复习。那时我想，走远一些，再远一些，也许就少了些烦恼，也许心就会静下来，也许再回来复习效果会好一些。

〖唯有自己内心强大起来〗

事实证明我错了。我在八月二十四号离开学校，九月七号回来，十六天。却直到十七号才重新开始复习。我清楚的记得，十七号那天上午，我依旧六点四十起床，七点半到了图书馆，却没有看书，捧着手机玩了一上午。十八号那天上午，看了两小时政治，然后便如十七号，回了宿舍。十九号，看了一上午书，下午一个人跑去网吧打游戏……就是这样几近崩溃的状态，甚至几度想到放弃，太渴望找朋友谈谈心，可是通讯录一翻再翻，QQ好友一翻再翻……没有，一个都没有，忽然间就感到，人，竟然可以孤独至此。

一直到了国庆以后，是某天夜里还是清晨，已记不清楚，我幡然醒悟，唯有自己内心强大起来。

从那个时候起，这颗心终于渐渐沉下去。不再躁动亦不奢望。也许只有经历过无数次内心的挣扎和呐喊、品尝过无数次失望的悲凉与苦涩以后，才能明白自身内心足够强大的可贵。也许，这就是所谓的成长。

十月中旬到十一月底，一个半月。我在黑夜里再次启程，黎明的曙光仍旧不见，我却不再害怕，不再彷徨。无论是一群人的孤单还是一个人的狂欢，毕竟都是生命的某种状态而已。一如我一直以为的，快乐和悲伤不过是一种心情罢了，于我而言，并没有太大的不同。

〖十二月的雨像夏天的风〗

十二月的雨，就像多年前六月的风。某种莫名而又相似的东西开始充斥其中，你我都懂。

有没有人在那个时候拉着你的衣袖说，我好害怕，害怕考不上，害怕所有努力都付之东流？有没有人仍旧笑着与你谈天说地而内心早已处于崩溃的边缘？有没有人再不去图书馆早就已经选择了放弃？

当这一场旷日持久的战争响起了决战的号角时，你说再给你半个月，不，只要一个星期就好。我说再给你一年好不好？你说，滚。于是我们在晨曦之中，披上战袍，洒下热血誓言，这一次，背水一战。黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还。

当第一场政治考完时，你发现，什么抗战胜利，四个全面，政府和市场，德治和法治，一带一路亚投行都只是浮云。你以为你背了这些就可以奋笔疾书，却忽略了敌方有杀伐大术，名曰，反押题。

于是你期待下午英语场，大小作文都是辅导班老师预测到的。可你却不知，如今的考研辅导班如同传销，各个老师都是顶尖推销员，口才那是万中无一，说话讲课都是一套一套的，三言两语就把你唬得一愣一愣的。于是试卷发下来的时候，你内心已经崩溃一半了。

所有人都在等待第二天，两门三百分。成败在此一举。

数学考完出来以后，你已经哭了，你说你要回去，不想再考了。你说你二战，真的不想再来一年了。你说你为数学付出那么多，可为什么回报就不成比例呢？

下午，专业课。终于是最后一战了。他们说坚持到现在的孩子都是成功者。你也这样安慰自己，可你知道不是这样的，不是。这一路走来，跌跌撞撞磕磕绊绊，明白了太多，成长了太多，最终结果已不重要，可如果考不上，真是不甘心呢。

……

罢了，罢了。
既然已结束，便安静的等待一场日出。
顾城说，在你什么都不想要的时候，一切都会如期归来。

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