二战浙大，考研心路

cheng166

可能也是从那个时候开始，我产生了一种我自己都感到诧异的迫切感：改变国产医疗设备的现状，打破国外医疗设备对中国医疗市场的垄断地位。然而刚想到这个我又有些气馁，就凭我一个搞售后维修的，这么点微薄的能力，可以改变什么呢？
强烈的挫败感充斥在我的内心里，我真真切切的感受到了自己是多么的渺小，而那个看似远大的梦想是多么的遥不可及。
然而转机很快就来了，都说幸福是来的那么突然。
记得那是前年十一月份的样子，当时因为业务紧张我一直被抽调在广东出差，一个电话从天而降，公司的研发部经理了解了我的经历（售后的经理把我的简历给了研发部看过，可能是看重了简历上写的那点本科项目经历吧），当时正好需要几名人员调过来做技术，就对我的经历比较感兴趣，想让我去做研发，当时我的那个激动呐，一下子感觉找到途径了：售后维修确实不能改变什么东西，但是做技术研发可以呀！我完全可以凭借自己的头脑，去推动着我的理想前进！
看到这里，你们会不会觉得我很天真呢，其实我自己也是这么认为的，不过，人生在世，总得给自己一点有追求的东西吧。

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很快跟研发部经理敲定好，售后的工作做到年底，然后前往深圳办理转岗手续。
这样我又开始对未来有了新的期待，很快到了约定的时间，我在完成了最后一次维修之后启程前往深圳，经过一系列转岗手续后，成为了研发部的一名电子工程师。
初入部门，对里面的一切东西都觉得新鲜，一直以来都觉得这里是一个高智商人才的集中营，然而现实又跟我开了个大玩笑。
鉴于保密性，我所做的项目啥的恕不透露，这关乎个人职业道德和人家的商业机密。
大概的说下我所做的工作，基本就是跟着项目经理走，他有着哪些需求，我就跟着去做，直到他满意为止，如此般做了三个多月，当时初入部门的喜悦之情渐渐消失，剩下的就是日复一日的跟着项目经理走，做的东西大半都是维护和依葫芦画瓢之类的比较low的事情。
现在想来，也许我当时也只能做这些工作了吧。

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这样子又干了半年，期间和研发部的同事们渐渐熟了起来，这里就要谈一下关于学历和能力的问题了。
从客观上来讲，做技术这一行，特别是软硬件开发方面，硕士学历的人上手起来确实比本科生要快，这一点你们也可以从名企的招聘启事的岗位需求看出来。我所在的那个部门有十来号人，加我在一起本科生仅仅三个，其他的都是80后硕士（也就是硕士毕业后出来还干了几年），在实际的项目操作中，他们更受重视，能力也更强，这是确确实实的存在。从这个意义来说，学历不等于能力，却在一定程度上可以代表着你的个人能力。
就这样慢慢到了六月份，我的心理也慢慢的发生了变化。
不得不承认，我并不是一个非常勤奋的人，甚至于有时候还有些懒。前文已经提到了我有个很遥远的梦想，然而现实却是残酷的，以我现在的能力和所做的事情，想达成我的梦想无异于痴人说梦。（虽然到现在来看也类似于白日梦，呵呵）
电影《当幸福来敲门》里面，主角说过自己有时候会冒傻气，我想我也有一点，虽然卑微却心气较高，我不想就这么碌碌无为下去，我想为我的梦想做些力所能及的事情，经历过综合考虑之后，我的目光放在了一点上：考研去吧，获取一个更高的平台和人脉，或许我可以走的更远一点。

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于是说做就做，很光棍的，我递交了辞职申请。
大概花了半个多月的时间交接工作，结算了工资，又把租的房子退了，就这样孑然一身又一次回到了武汉。
再次踏上这片熟悉的土地，我不知道怎么形容当时的心情，我重新回到学校，走过我曾今住了四年的宿舍的时候，只有一种想哭的感觉。一年前我还是个不谙世事的学生，现在也算成了一个工作一年的社会青年，学生时代的无忧无虑之感不复存在。现在的我，必须要为了自己的前途做考虑了。
回了趟家，取了自己的行李，联系了一个还在母校读书的同学，帮忙租了个小单间。这样子我又重新开始了复习的日子。
虽然丢了一年的书本，好在当初学习的时候还有些底子，自己平时也比较在意一些比较麻烦晦涩的东西（没事的时候喜欢逛数学贴吧啥的），慢慢的重新开始了复习。
也许真的是要经历了风雨才能见彩虹，才开始复习了三四天，人就病倒了。

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我都不记得那天是怎么走到医院的，头天晚上就感觉有些不舒服，第二天一起来头昏脑涨，自己下意识的摸摸额头，跟炭火一样，这下乐子大了~~
好在人还是有点意识，勉强赶到了一个社区卫生站，看医生的时候我都不知道他说了些什么，掏了两百大洋，护士把针头扎进手臂的时候我才闪过一个念头，怕是病的不轻了。
确实不轻，这一病就是两个月。记得就是去年的七八月份，也就是暑假的时候吧。天天没精打采，看书一两小时就必须躺下来一会儿，当时**的培训班已经开课了，暑期连续上半个月，基本上是去两天休息一天。整个暑假下来其实没什么效率，数学勉强看完了一半，英语背了点单词，做了几篇阅读。

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我不觉得自己是个脆弱的人，但在那段日子里有几天的晚上却也抹过眼泪。也许人生的低谷期就是那个样子吧，好好的工作辞掉了，选择了这么一条不知道结果的路，自己有时候都怀疑自己值不值得，现在又生着病，复习效率低下。万一没考到，一年的光阴和大把的金钱就此荒废。
现在看来，那段时间让我成长了不少，每天呆在一个十来平米的小空间里，独自一人，头昏脑涨的面对砖头一样的复习书，有时候会没来由的暴躁，消沉，甚至于悲从中来，掩面哭泣。有时候想得多了，感觉自己的人生之路似乎没有希望，可能自己终究还是得回归平凡，而有时候却又自我暗示，不能够放弃最后一丝希望。
现在想来，也许真的是身处逆境，才能在绝望之中迸发希望吧。
在这里必须感谢我的父母，纵观我之前的经历，其实是带着一些任性和不理智的。但他们却是一直在默默支持着我，尊重我的决定。人终究还是感性动物，亲情确实是一种不可或缺的东西。
那两个月确实是难熬的日子，所幸的是，痛苦到了八月下旬，病终于好了。

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身体恢复正常的直观效果就是学习效率的提升，加上那时与几位多年不见的老友又有了联系，我的情绪慢慢的回复了正常。这时候也许才算是真正的开始了复习吧。
那段时间除去复习，我渐渐的喜欢上了思考人生，呵呵，也许你觉得像是玩笑话。我确实是重新开始反省我的过往。发现我其实在做学生的那么多年，一直都处于迷茫期。不知道自己要做什么，能做什么，想成为什么样的人。而这些则是一个人奋发向上的真正的动力源，对于这一点，我想我还是幸运的，工作了一年，这几个问题我已经找到了适合自己的答案。
去年的那段复习的日子是寂寞的，病痛消失了之后我开始回到母校的自习室复习。身边坐着的都是自己的学弟学妹，校园依然是青春的舞台，社团活动，篮球比赛、科技比赛。呵呵，呆在那样的一个环境里我似乎也回到了两年前。可是低头看到自己的那些砖头一样的书籍，我知道这都是泡沫，我不可能回到过去了，我早已不是学生。这一次若是失败，我付出的代价就有点大了，我不愿意让家人看到我落魄的样子，所以，我输不起。
日子慢慢到了十二月，中途无数次的看不进书，自暴自弃之后又强迫着自己走回自习室，我记不清楚自己狂躁了多少次、痛哭了多少次，整个人有时候感觉都变得神经质了，但却又慢慢的调整好心情，继续复习着功课。

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很快，考试的日子到了。还算走运，考场离我租的房子不算太远，我不需要去附近预定宾馆。
考试的那两天，我加起来估计睡了不到十个小时，跟第一次考研的时候相比，我要更加的紧张和小心翼翼。这个感觉也许只有高考的时候才有的吧。
你们也都知道了，今年的数学较难，我的那个考点基本上都考的名校（全部报考的是34所，最差的是华南理工），数学考完之后几个学妹在考场门口抽泣，我的内心也是百感交集，但是这也是没办法，毕竟是选拔性考试，能者上弱者下，现实有时候确实是很残酷。

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考完了试，回到租住了半年的小窝，是时候说再见了。
元旦的前夕，我不知不觉又走回了母校的那栋宿舍，找了个台阶默默的坐了一会儿。读书的时候不觉得，现在发现，原来这里是这么令人眷念，看着曾经的宿管阿姨，食堂的大叔大妈们，我默默的从他们身边经过，没来由的觉得他们是那么的亲切。
退掉了租的房子，收拾好行李，经过大门口的毛爷爷雕像的时候，我的心里默念了一声，别了，日后有缘再会。
等分数的日子是有点难熬的，虽然这段时间可以暂时性的放松一下，但每每晚上躺下之时，初试的考分就浮现在我面前。

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所幸的是，这一切的努力没有白费，初试成绩出来的那天，我哭了，和我的父母抱在了一起。
之后就是准备复试，联系导师，这段经历在之前已经提到过了，此处不再赘述。
就在前几天，完成了复试的全部流程之后，踏上回家的归途时，看了看手机银行上显示的那所剩无几的工资卡余额，我只能报以苦笑。这一年多的经历，比我之前的二十余年生涯所体会到的东西要多出太多了。
我不知道古代的贤明们是怎么看待人生的，现在的我，颇有点大彻大悟的感觉。
我的心理已不可能再回到学生的无所顾忌，我的梦想需要太多的努力和拼搏方能实现（也许穷尽一生也未能实现）。而现在，我的能力配不上我的梦想，我要走的路，还有很长很长。
年轻的朋友们，不知道你们看到此处会作何感想呢？