二战浙大，考研心路

cheng166

于是在八月中旬左右，我们再次收拾了行李，各自前往分配的地点（我的两个同学一个是四川人一个是湖南人，都被调回了各自的省份），再一次踏上武汉的土地，我的感觉是那么的亲切，都有种热泪盈眶的感觉了。
更让我惊喜的是公司安排在武汉办事处带我的老员工是06级的校友，这一下就让我有了一种回家的感觉。
之后的一个月实习基本就是跟随老员工到处出差，解决客户（基本是中小型医院，乡镇卫生院之类）的各种问题，期间维修无数次，装配机器两次。算是把这份工作的内容基本熟悉了一遍。初期非常兴奋，觉得可以到处玩是件很不错的体验。
这样过了一个月，公司通知我回深圳参与转正考核，跟老员工们打好招呼后，我打点好了行装，又一次回到了鹏城。
考核进行的很顺利，办理好转正手续之后我就算成为公司的正式在编人员了，在这里我们几个人的本科学校再一次发挥了作用（对母校报以深情的爱恋），又各自分配回了家乡所在的省份。就这样，我们暂时告别了深圳，回到了各自熟悉的地方。
之后的半年就是在不断的出差中度过的，对于那半年的印象我已经有些模糊了，只记得磨穿了无数双袜子，磨平了三双鞋子。心态也从最初的兴奋转到了疲惫。

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那半年里，我跑遍了湖北，又跑遍了广东，去了几次江西和湖南。见识了形形色色的人和事，因为公司做的是医疗器械，我的工作环境基本就是在车上和医院的放射科度过的。
亲身经历过了我才知道中国最广大地区的医疗条件之落后，大城市的医院，资金充足，设备先进，像我们小公司生产的国产设备根本不屑一顾，而到了乡村之后却被他们奉之若宝，每使用一次都会小心翼翼的擦一擦（夸张了点，不要介意），乡镇的医院，房子简陋，卫生条件一般，专业人员匮乏，但却承载着最多的病患和最需要帮助的人群。医疗资源的分配不公可见一斑。
我的印象比较深的是两次经历，一次是在汉川市装机器，生活在大城市的人可能很难想象，那么一个前不着村后不着店的地方居然还开着一家卫生院，那里的条件实在无力多说，连卫生院的院长都要亲自动手干泥瓦匠的活，我去安装设备的时候给我指定的操作间里刚装修好，一地的石灰和散落的装修材料，负责装修的电工和泥工师傅收了钱之后就走了，房间里太乱机器搬不进去，那个院长硬是带着医院食堂（其实就是个小平房，做饭用的还是农村的那种土灶台）的一群阿姨动手收拾好了屋子，院长自己还借来了电钻，帮我把机器需要的洞口打好。然后装好之后开始抹石灰浆，帮忙打线孔。安装最初的时候设备太重（一千多斤），院长找来了一群村民帮忙搬运，东西太重又没下手的地方，有几个村民就出去砍了几根圆木，垫在机器的底下愣是这么滚了进去。
说实在的，我当时挺感动，有这么一群朴实的村民帮忙，机器安装的很顺利，最后在调试设备结束投入使用时，正好就有一个村民因为开拖拉机不慎摔伤，直接就来到这边拍片，如果没有这台设备，或许他就得忍住痛苦做两个小时的车程去县里的医院看病了。
另外一次经历是在广东的普宁市，做了一次维修，这是家私人医院，放射科的医生是东北人，据说是哈尔滨某三甲医院的退休员工，闲不住了跑到广东来找点事做。这个大妈（可能会有人觉得不雅，不过不这么叫该这么叫呢，大娘？老奶奶？）一见到我就不断地唠叨，抱歉我司的设备如何如何不好，她说以前在哈尔滨的时候用的西门子的设备，拍片傻瓜式，用几年都没故障，然后巴拉巴拉说了一通。
我从来都不觉得自己是愤青，但在那个时候却表现的非常的激动，我与她争辩了一会儿，没错，我们国产的设备确实不如国外的好用，但是却一直是在不断地追赶着外国的脚步，我相信终有一天国产设备能够与国外设备平起平坐，作为国人，对自己的产品多一分包容和支持，这难道不应该吗？国人自己瞧不上自己国家生产的设备，除了看到浓郁的自卑感，还能体现什么？
还好我保持了一点理智，毕竟人家是客户，说点风凉话也无伤大雅，忍忍就过去了，处理好了问题也就算了。

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可能也是从那个时候开始，我产生了一种我自己都感到诧异的迫切感：改变国产医疗设备的现状，打破国外医疗设备对中国医疗市场的垄断地位。然而刚想到这个我又有些气馁，就凭我一个搞售后维修的，这么点微薄的能力，可以改变什么呢？
强烈的挫败感充斥在我的内心里，我真真切切的感受到了自己是多么的渺小，而那个看似远大的梦想是多么的遥不可及。
然而转机很快就来了，都说幸福是来的那么突然。
记得那是前年十一月份的样子，当时因为业务紧张我一直被抽调在广东出差，一个电话从天而降，公司的研发部经理了解了我的经历（售后的经理把我的简历给了研发部看过，可能是看重了简历上写的那点本科项目经历吧），当时正好需要几名人员调过来做技术，就对我的经历比较感兴趣，想让我去做研发，当时我的那个激动呐，一下子感觉找到途径了：售后维修确实不能改变什么东西，但是做技术研发可以呀！我完全可以凭借自己的头脑，去推动着我的理想前进！
看到这里，你们会不会觉得我很天真呢，其实我自己也是这么认为的，不过，人生在世，总得给自己一点有追求的东西吧。

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很快跟研发部经理敲定好，售后的工作做到年底，然后前往深圳办理转岗手续。
这样我又开始对未来有了新的期待，很快到了约定的时间，我在完成了最后一次维修之后启程前往深圳，经过一系列转岗手续后，成为了研发部的一名电子工程师。
初入部门，对里面的一切东西都觉得新鲜，一直以来都觉得这里是一个高智商人才的集中营，然而现实又跟我开了个大玩笑。
鉴于保密性，我所做的项目啥的恕不透露，这关乎个人职业道德和人家的商业机密。
大概的说下我所做的工作，基本就是跟着项目经理走，他有着哪些需求，我就跟着去做，直到他满意为止，如此般做了三个多月，当时初入部门的喜悦之情渐渐消失，剩下的就是日复一日的跟着项目经理走，做的东西大半都是维护和依葫芦画瓢之类的比较low的事情。
现在想来，也许我当时也只能做这些工作了吧。

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这样子又干了半年，期间和研发部的同事们渐渐熟了起来，这里就要谈一下关于学历和能力的问题了。
从客观上来讲，做技术这一行，特别是软硬件开发方面，硕士学历的人上手起来确实比本科生要快，这一点你们也可以从名企的招聘启事的岗位需求看出来。我所在的那个部门有十来号人，加我在一起本科生仅仅三个，其他的都是80后硕士（也就是硕士毕业后出来还干了几年），在实际的项目操作中，他们更受重视，能力也更强，这是确确实实的存在。从这个意义来说，学历不等于能力，却在一定程度上可以代表着你的个人能力。
就这样慢慢到了六月份，我的心理也慢慢的发生了变化。
不得不承认，我并不是一个非常勤奋的人，甚至于有时候还有些懒。前文已经提到了我有个很遥远的梦想，然而现实却是残酷的，以我现在的能力和所做的事情，想达成我的梦想无异于痴人说梦。（虽然到现在来看也类似于白日梦，呵呵）
电影《当幸福来敲门》里面，主角说过自己有时候会冒傻气，我想我也有一点，虽然卑微却心气较高，我不想就这么碌碌无为下去，我想为我的梦想做些力所能及的事情，经历过综合考虑之后，我的目光放在了一点上：考研去吧，获取一个更高的平台和人脉，或许我可以走的更远一点。

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于是说做就做，很光棍的，我递交了辞职申请。
大概花了半个多月的时间交接工作，结算了工资，又把租的房子退了，就这样孑然一身又一次回到了武汉。
再次踏上这片熟悉的土地，我不知道怎么形容当时的心情，我重新回到学校，走过我曾今住了四年的宿舍的时候，只有一种想哭的感觉。一年前我还是个不谙世事的学生，现在也算成了一个工作一年的社会青年，学生时代的无忧无虑之感不复存在。现在的我，必须要为了自己的前途做考虑了。
回了趟家，取了自己的行李，联系了一个还在母校读书的同学，帮忙租了个小单间。这样子我又重新开始了复习的日子。
虽然丢了一年的书本，好在当初学习的时候还有些底子，自己平时也比较在意一些比较麻烦晦涩的东西（没事的时候喜欢逛数学贴吧啥的），慢慢的重新开始了复习。
也许真的是要经历了风雨才能见彩虹，才开始复习了三四天，人就病倒了。

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我都不记得那天是怎么走到医院的，头天晚上就感觉有些不舒服，第二天一起来头昏脑涨，自己下意识的摸摸额头，跟炭火一样，这下乐子大了~~
好在人还是有点意识，勉强赶到了一个社区卫生站，看医生的时候我都不知道他说了些什么，掏了两百大洋，护士把针头扎进手臂的时候我才闪过一个念头，怕是病的不轻了。
确实不轻，这一病就是两个月。记得就是去年的七八月份，也就是暑假的时候吧。天天没精打采，看书一两小时就必须躺下来一会儿，当时**的培训班已经开课了，暑期连续上半个月，基本上是去两天休息一天。整个暑假下来其实没什么效率，数学勉强看完了一半，英语背了点单词，做了几篇阅读。

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我不觉得自己是个脆弱的人，但在那段日子里有几天的晚上却也抹过眼泪。也许人生的低谷期就是那个样子吧，好好的工作辞掉了，选择了这么一条不知道结果的路，自己有时候都怀疑自己值不值得，现在又生着病，复习效率低下。万一没考到，一年的光阴和大把的金钱就此荒废。
现在看来，那段时间让我成长了不少，每天呆在一个十来平米的小空间里，独自一人，头昏脑涨的面对砖头一样的复习书，有时候会没来由的暴躁，消沉，甚至于悲从中来，掩面哭泣。有时候想得多了，感觉自己的人生之路似乎没有希望，可能自己终究还是得回归平凡，而有时候却又自我暗示，不能够放弃最后一丝希望。
现在想来，也许真的是身处逆境，才能在绝望之中迸发希望吧。
在这里必须感谢我的父母，纵观我之前的经历，其实是带着一些任性和不理智的。但他们却是一直在默默支持着我，尊重我的决定。人终究还是感性动物，亲情确实是一种不可或缺的东西。
那两个月确实是难熬的日子，所幸的是，痛苦到了八月下旬，病终于好了。

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身体恢复正常的直观效果就是学习效率的提升，加上那时与几位多年不见的老友又有了联系，我的情绪慢慢的回复了正常。这时候也许才算是真正的开始了复习吧。
那段时间除去复习，我渐渐的喜欢上了思考人生，呵呵，也许你觉得像是玩笑话。我确实是重新开始反省我的过往。发现我其实在做学生的那么多年，一直都处于迷茫期。不知道自己要做什么，能做什么，想成为什么样的人。而这些则是一个人奋发向上的真正的动力源，对于这一点，我想我还是幸运的，工作了一年，这几个问题我已经找到了适合自己的答案。
去年的那段复习的日子是寂寞的，病痛消失了之后我开始回到母校的自习室复习。身边坐着的都是自己的学弟学妹，校园依然是青春的舞台，社团活动，篮球比赛、科技比赛。呵呵，呆在那样的一个环境里我似乎也回到了两年前。可是低头看到自己的那些砖头一样的书籍，我知道这都是泡沫，我不可能回到过去了，我早已不是学生。这一次若是失败，我付出的代价就有点大了，我不愿意让家人看到我落魄的样子，所以，我输不起。
日子慢慢到了十二月，中途无数次的看不进书，自暴自弃之后又强迫着自己走回自习室，我记不清楚自己狂躁了多少次、痛哭了多少次，整个人有时候感觉都变得神经质了，但却又慢慢的调整好心情，继续复习着功课。

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很快，考试的日子到了。还算走运，考场离我租的房子不算太远，我不需要去附近预定宾馆。
考试的那两天，我加起来估计睡了不到十个小时，跟第一次考研的时候相比，我要更加的紧张和小心翼翼。这个感觉也许只有高考的时候才有的吧。
你们也都知道了，今年的数学较难，我的那个考点基本上都考的名校（全部报考的是34所，最差的是华南理工），数学考完之后几个学妹在考场门口抽泣，我的内心也是百感交集，但是这也是没办法，毕竟是选拔性考试，能者上弱者下，现实有时候确实是很残酷。