我不想再爱你，就让故事留在这里

漓夜

yumen123 发表于 2016-4-3 14:25
不出意外的话姑娘的异性缘不多或者很少有人主动追你吧，不过这有啥呢？好好的让自己变得更加优秀把什么都 ...

这。。总觉得被你误解了，算了，不解释。要努力考研喽

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Daphne19931209

再后来，一次打电话中电话断了，他手机关机了。第二天我给他打了个电话，他没接，给我回了个短信，说腰上又开始长了，心情烦躁，最近先别打电话了。我让他给拍了脓包的照片，拿着他给发的照片去了两家医院，根据他说的情况，医生也说应该是毛囊炎，给了我建议。我按医生说的，第二天清早绕了路去医院对面的药房买了消炎药和外用软膏，纱布棉签胶带之类。那几天正好家里特别冷，早上还飘着小雨，八点去了我高中老师家里，答应好帮他孩子补几天课的，我买好药带过去了，上午在那边打的顺丰客服，上门取的，发完快递后我给他发了个长短信，说了这些药的先后顺序，方法。他没有给我回短信，第二天上午快递就到了，我收到了快递通知短信，然后发短信问他应该拿到药了吧。他说他把钱给我冲话费，我说不用了，你要冲了话费我还是会给你冲回去的，就当是我为你做的最后一件事。然后他回了我三个字"对不起"。其实一切我已经有了心理准备了，可是过会不久我还是感觉到心理特别崩溃，我再打电话我很想问他为什么。他再没接我的电话。只是关机了。好在那段时间是在家里，虽然难受但也还好，可能是之前已经有太多的预兆，失恋可能就这样了吧。我也选择了接受，只是他欠我一个解释。

三月份回了学校，月底，一个高中同学来北方考研复试，复试结束后来天津玩了几天，一直住我宿舍。也就是愚人节那天，我跟我同学去了五大道，后来下午也去了他学校那边转，走到他宿舍楼下时候，我用同学手机给他打了电话，我问他在学校没，他说现在外地，问我有什么事儿，我说没事儿，然后他说不好意思，我们就挂了，后来他发了一条短信到我同学手机上，他说他现在已经有女朋友了，在外地看她，希望希望以后不要再联系。那么决绝的告诉我。看完后我跟同学说删了，我只是跟她提过我找过对象，分手了，并没有详细说过什么。我打电话并非是想跟他还纠缠什么，我是希望我们能坦诚把所有事情说开，即使分手也应该堂堂正正的告诉我，而不是丢下一条短信然后就消失了。后来我和同学继续逛着校园，我帮她拍照，她也给我拍照，其实那会我是笑的比哭还难看，只是戴着口罩别人还看不出来什么。后来，我们坐公交回学校，公交时间还比较长，差不多一小时，那天我们走的也比较累，同学眯了会，我也手枕着脑袋趴在前面座位上，我止不住得在掉眼泪，只是同学不知道，那份难受真的是刺到骨子里了。去年的这个四月份是我有过最难受，最低沉的时候，每天都在宿舍不愿意出门，我会把宿舍窗帘拉上，很害怕见到外面的阳光，心情说不出的抑郁和难受，甚至当我站在宿舍的阳台上我也开始有点理解了新闻里那些跳楼的人。很灰暗的日子，仿佛世界都是黯淡无光，只剩下自己躲在黑暗里哭泣。幸好月中时候借着参加公考的机会回家了，家是足以化却一切悲伤仇怨的地方。回家后，心情也平淡了许多，至少不再时刻想起那些不开心的事儿。

我想过很多种结局，我想过我们可能不会在一起，可我不曾想最终不过是欺骗与背叛。在家呆了二十多天心情也算缓了大半，至少想起来不再那么难受。五月份回学校忙着毕业论文，六月份紧接着毕业的各种事宜。六月底毕业典礼，第二天离校。考研是我四月份在家就决定了的事儿，不打算毕业找工作，因为我需要这样一段时间。七月初就一个学校附近租房，白天都在自修室。就这样过了半年，一直到初试结束。这半年断了跟很多人的联系，每天都是一个人上自习，去食堂吃饭，晚上回住处。经常十天半个月不需要跟人说一句话，有种隐居的感觉，但内心无比宁静。但是前面三个月几乎每次离开自习室，去吃饭的路上，我都会想起他最后那条短信，深深刺痛着我的脑袋，我只是压着过去跟他有关的一切事情，并没有忘记，我只是不愿意去回想，而我最能想起的就是他那条短信。

再后来跟他有关的便是复试前我给他打了个电话，时隔一年了。我说不怪他，我也从来没有说过他什么，对于过往只是需要他一个解释，他说自己很现实，挺对不起我的，我说在一起的时候我能够感受到，他说他没有找对象，只是为了跟我彻底撇清关系才这么说的，最后他说他要找的是老婆，不是女朋友，是有北京户口的，说他现在北京工作，以后想要留在北京，他说只要是女的，有北京户口就行。当他说这句话时，感觉像入魔一样。我说北京户口，你真现实。不过，听完这些反而释然了，说现实我理解和尊重，就当我是在自我安慰也好，现实总比背叛和欺骗要好，何况我知道他确实很现实。然后我给他回了个短信，希望他如愿，是真的希望他幸福，能够得到他想要的，当然跟我没有任何干系。他说过他马上就要换手机号了，而我也会换号了。我们再无任何联系方式。一切便到此为止。

当我再说这些，其实我不想再回忆。往事真的就像一场梦。这一年所发生的事情真的划断了过往和现在。我看到大家的留言，可怜之人必有可恨之处。纵然身边知道这件事情的人都说他人渣，但我从来没有说过一个字，因为我知道所有一切成今天这样都是自己的选择。别人都说我傻，他对我的第一印象也是很傻的一姑娘。其实火车上他跟我搭讪他后来也坦诚过他经常会跟别人搭讪，我才知道原来那是"搭讪"。至于说是不是很帅，我只能说从外表自己跟他还算是衬对，如果说他长得太好，我想我也不会喜欢上一个比自己好太多的人。可怜远说不上，内心只是压着一份忧伤。没有遇到他之前，我就是那个傻得乐呵的姑娘，可以笑的没心没肺，而从这件事后，我发现很难再从心底里笑起来，即使当我如愿考上了985，也不觉着开心。所有的一切我可以归结两个字"孽缘"，我是有错的，但我想所有的错我会尽量去改。我想，自己无形中还是有些改变，以后努力多读点书，二十二三岁把自己收拾好看点，春风细柳拂，裙摆翩翩，随心而行。

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yumen123

漓夜 发表于 2016-4-3 14:27
这。。总觉得被你误解了，算了，不解释。要努力考研喽

哎，你不就是觉得第一次被男人甩心里不甘心嘛，是不是呢？何必这么好面子嘛，打肿脸充胖子自己不累吗？

漓夜

yumen123 发表于 2016-4-3 14:33
哎，你不就是觉得第一次被男人甩心里不甘心嘛，是不是呢？何必这么好面子嘛，打肿脸充胖子自己不累吗？ ...

你长这么好看，说什么都对

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Daphne19931209

写完了后面的却发不出来

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Daphne19931209

再后来，一次打电话中电话断了，他手机关机了。第二天我给他打了个电话，他没接，给我回了个短信，说腰上又开始长了，心情烦躁，最近先别打电话了。我让他给拍了脓包的照片，拿着他给发的照片去了两家医院，根据他说的情况，医生也说应该是毛囊炎，给了我建议。我按医生说的，第二天清早绕了路去医院对面的药房买了消炎药和外用软膏，纱布棉签胶带之类。那几天正好家里特别冷，早上还飘着小雨，八点去了我高中老师家里，答应好帮他孩子补几天课的，我买好药带过去了，上午在那边打的顺丰客服，上门取的，发完快递后我给他发了个长短信，说了这些药的先后顺序，方法。他没有给我回短信，第二天上午快递就到了，我收到了快递通知短信，然后发短信问他应该拿到药了吧。他说他把钱给我冲话费，我说不用了，你要冲了话费我还是会给你冲回去的，就当是我为你做的最后一件事。然后他回了我三个字"对不起"。其实一切我已经有了心理准备了，可是过会不久我还是感觉到心理特别崩溃，我再打电话我很想问他为什么。他再没接我的电话。只是关机了。好在那段时间是在家里，虽然难受但也还好，可能是之前已经有太多的预兆，失恋可能就这样了吧。我也选择了接受，只是他欠我一个解释。

三月份回了学校，月底，一个高中同学来北方考研复试，复试结束后来天津玩了几天，一直住我宿舍。也就是愚人节那天，我跟我同学去了五大道，后来下午也去了他学校那边转，走到他宿舍楼下时候，我用同学手机给他打了电话，我问他在学校没，他说现在外地，问我有什么事儿，我说没事儿，然后他说不好意思，我们就挂了，后来他发了一条短信到我同学手机上，他说他现在已经有女朋友了，在外地看她，希望希望以后不要再联系。那么决绝的告诉我。看完后我跟同学说删了，我只是跟她提过我找过对象，分手了，并没有详细说过什么。我打电话并非是想跟他还纠缠什么，我是希望我们能坦诚把所有事情说开，即使分手也应该堂堂正正的告诉我，而不是丢下一条短信然后就消失了。后来我和同学继续逛着校园，我帮她拍照，她也给我拍照，其实那会我是笑的比哭还难看，只是戴着口罩别人还看不出来什么。后来，我们坐公交回学校，公交时间还比较长，差不多一小时，那天我们走的也比较累，同学眯了会，我也手枕着脑袋趴在前面座位上，我止不住得在掉眼泪，只是同学不知道，那份难受真的是刺到骨子里了。去年的这个四月份是我有过最难受，最低沉的时候，每天都在宿舍不愿意出门，我会把宿舍窗帘拉上，很害怕见到外面的阳光，心情说不出的抑郁和难受，甚至当我站在宿舍的阳台上我也开始有点理解了新闻里那些跳楼的人。很灰暗的日子，仿佛世界都是黯淡无光，只剩下自己躲在黑暗里哭泣。幸好月中时候借着参加公考的机会回家了，家是足以化却一切悲伤仇怨的地方。回家后，心情也平淡了许多，至少不再时刻想起那些不开心的事儿。

我想过很多种结局，我想过我们可能不会在一起，可我不曾想最终不过是欺骗与背叛。在家呆了二十多天心情也算缓了大半，至少想起来不再那么难受。五月份回学校忙着毕业论文，六月份紧接着毕业的各种事宜。六月底毕业典礼，第二天离校。考研是我四月份在家就决定了的事儿，不打算毕业找工作，因为我需要这样一段时间。七月初就一个学校附近租房，白天都在自修室。就这样过了半年，一直到初试结束。这半年断了跟很多人的联系，每天都是一个人上自习，去食堂吃饭，晚上回住处。经常十天半个月不需要跟人说一句话，有种隐居的感觉，但内心无比宁静。但是前面三个月几乎每次离开自习室，去吃饭的路上，我都会想起他最后那条短信，深深刺痛着我的脑袋，我只是压着过去跟他有关的一切事情，并没有忘记，我只是不愿意去回想，而我最能想起的就是他那条短信。

再后来跟他有关的便是复试前我给他打了个电话，时隔一年了。我说不怪他，我也从来没有说过他什么，对于过往只是需要他一个解释，他说自己很现实，挺对不起我的，我说在一起的时候我能够感受到，他说他没有找对象，只是为了跟我彻底撇清关系才这么说的，最后他说他要找的是老婆，不是女朋友，是有北京户口的，说他现在北京工作，以后想要留在北京，他说只要是女的，有北京户口就行。当他说这句话时，感觉像入魔一样。我说北京户口，你真现实。不过，听完这些反而释然了，说现实我理解和尊重，就当我是在自我安慰也好，现实总比背叛和欺骗要好，何况我知道他确实很现实。然后我给他回了个短信，希望他如愿，是真的希望他幸福，能够得到他想要的，当然跟我没有任何干系。他说过他马上就要换手机号了，而我也会换号了。我们再无任何联系方式。一切便到此为止。

当我再说这些，其实我不想再回忆。往事真的就像一场梦。这一年所发生的事情真的划断了过往和现在。我看到大家的留言，可怜之人必有可恨之处。纵然身边知道这件事情的人都说他人渣，但我从来没有说过一个字，因为我知道所有一切成今天这样都是自己的选择。别人都说我傻，他对我的第一印象也是很傻的一姑娘。其实火车上他跟我搭讪他后来也坦诚过他经常会跟别人搭讪，我才知道原来那是"搭讪"。至于说是不是很帅，我只能说从外表自己跟他还算是衬对，如果说他长得太好，我想我也不会喜欢上一个比自己好太多的人。可怜远说不上，内心只是压着一份忧伤。没有遇到他之前，我就是那个傻得乐呵的姑娘，可以笑的没心没肺，而从这件事后，我发现很难再从心底里笑起来，即使当我如愿考上了985，也不觉着开心。所有的一切我可以归结两个字"孽缘"，我是有错的，但我想所有的错我会尽量去改。我想，自己无形中还是有些改变，以后努力多读点书，二十二三岁把自己收拾好看点，春风细柳拂，裙摆翩翩，随心而行。

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yumen123

漓夜 发表于 2016-4-3 14:45
你长这么好看，说什么都对

哎，我给你说这么多其实是劝你不要伤心了，你偏要这样，不说了再说估计一会要撕逼了。祝你考研成功。

Daphne19931209

再后来，一次打电话中电话断了，他手机关机了。第二天我给他打了个电话，他没接，给我回了个短信，说腰上又开始长了，心情烦躁，最近先别打电话了。我让他给拍了脓包的照片，拿着他给发的照片去了两家医院，根据他说的情况，医生也说应该是毛囊炎，给了我建议。我按医生说的，第二天清早绕了路去医院对面的药房买了消炎药和外用软膏，纱布棉签胶带之类。那几天正好家里特别冷，早上还飘着小雨，八点去了我高中老师家里，答应好帮他孩子补几天课的，我买好药带过去了，上午在那边打的顺丰客服，上门取的，发完快递后我给他发了个长短信，说了这些药的先后顺序，方法。他没有给我回短信，第二天上午快递就到了，我收到了快递通知短信，然后发短信问他应该拿到药了吧。他说他把钱给我冲话费，我说不用了，你要冲了话费我还是会给你冲回去的，就当是我为你做的最后一件事。然后他回了我三个字"对不起"。其实一切我已经有了心理准备了，可是过会不久我还是感觉到心理特别崩溃，我再打电话我很想问他为什么。他再没接我的电话。只是关机了。好在那段时间是在家里，虽然难受但也还好，可能是之前已经有太多的预兆，失恋可能就这样了吧。我也选择了接受，只是他欠我一个解释。

三月份回了学校，月底，一个高中同学来北方考研复试，复试结束后来天津玩了几天，一直住我宿舍。也就是愚人节那天，我跟我同学去了五大道，后来下午也去了他学校那边转，走到他宿舍楼下时候，我用同学手机给他打了电话，我问他在学校没，他说现在外地，问我有什么事儿，我说没事儿，然后他说不好意思，我们就挂了，后来他发了一条短信到我同学手机上，他说他现在已经有女朋友了，在外地看她，希望希望以后不要再联系。那么决绝的告诉我。看完后我跟同学说删了，我只是跟她提过我找过对象，分手了，并没有详细说过什么。我打电话并非是想跟他还纠缠什么，我是希望我们能坦诚把所有事情说开，即使分手也应该堂堂正正的告诉我，而不是丢下一条短信然后就消失了。后来我和同学继续逛着校园，我帮她拍照，她也给我拍照，其实那会我是笑的比哭还难看，只是戴着口罩别人还看不出来什么。后来，我们坐公交回学校，公交时间还比较长，差不多一小时，那天我们走的也比较累，同学眯了会，我也手枕着脑袋趴在前面座位上，我止不住得在掉眼泪，只是同学不知道，那份难受真的是刺到骨子里了。去年的这个四月份是我有过最难受，最低沉的时候，每天都在宿舍不愿意出门，我会把宿舍窗帘拉上，很害怕见到外面的阳光，心情说不出的抑郁和难受，甚至当我站在宿舍的阳台上我也开始有点理解了新闻里那些跳楼的人。很灰暗的日子，仿佛世界都是黯淡无光，只剩下自己躲在黑暗里哭泣。幸好月中时候借着参加公考的机会回家了，家是足以化却一切悲伤仇怨的地方。回家后，心情也平淡了许多，至少不再时刻想起那些不开心的事儿。

我想过很多种结局，我想过我们可能不会在一起，可我不曾想最终不过是欺骗与背叛。在家呆了二十多天心情也算缓了大半，至少想起来不再那么难受。五月份回学校忙着毕业论文，六月份紧接着毕业的各种事宜。六月底毕业典礼，第二天离校。考研是我四月份在家就决定了的事儿，不打算毕业找工作，因为我需要这样一段时间。七月初就一个学校附近租房，白天都在自修室。就这样过了半年，一直到初试结束。这半年断了跟很多人的联系，每天都是一个人上自习，去食堂吃饭，晚上回住处。经常十天半个月不需要跟人说一句话，有种隐居的感觉，但内心无比宁静。但是前面三个月几乎每次离开自习室，去吃饭的路上，我都会想起他最后那条短信，深深刺痛着我的脑袋，我只是压着过去跟他有关的一切事情，并没有忘记，我只是不愿意去回想，而我最能想起的就是他那条短信。

再后来跟他有关的便是复试前我给他打了个电话，时隔一年了。我说不怪他，我也从来没有说过他什么，对于过往只是需要他一个解释，他说自己很现实，挺对不起我的，我说在一起的时候我能够感受到，他说他没有找对象，只是为了跟我彻底撇清关系才这么说的，最后他说他要找的是老婆，不是女朋友，是有北京户口的，说他现在北京工作，以后想要留在北京，他说只要是女的，有北京户口就行。当他说这句话时，感觉像入魔一样。我说北京户口，你真现实。不过，听完这些反而释然了，说现实我理解和尊重，就当我是在自我安慰也好，现实总比背叛和欺骗要好，何况我知道他确实很现实。然后我给他回了个短信，希望他如愿，是真的希望他幸福，能够得到他想要的，当然跟我没有任何干系。他说过他马上就要换shouji号了，而我也会换号了。我们再无任何联系方式。一切便到此为止。

当我再说这些，其实我不想再回忆。往事真的就像一场梦。这一年所发生的事情真的划断了过往和现在。我看到大家的留言，可怜之人必有可恨之处。纵然身边知道这件事情的人都说他人渣，但我从来没有说过一个字，因为我知道所有一切成今天这样都是自己的选择。别人都说我傻，他对我的第一印象也是很傻的一姑娘。其实火车上他跟我搭讪他后来也坦诚过他经常会跟别人搭讪，我才知道原来那是"搭讪"。至于说是不是很帅，我只能说从外表自己跟他还算是衬对，如果说他长得太好，我想我也不会喜欢上一个比自己好太多的人。可怜远说不上，内心只是压着一份忧伤。没有遇到他之前，我就是那个傻得乐呵的姑娘，可以笑的没心没肺，而从这件事后，我发现很难再从心底里笑起来，即使当我如愿考上了985，也不觉着开心。所有的一切我可以归结两个字"孽缘"，我是有错的，但我想所有的错我会尽量去改。我想，自己无形中还是有些改变，以后努力多读点书，二十二三岁把自己收拾好看点，春风细柳拂，裙摆翩翩，随心而行。

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ZNYYDFJ

姑凉，女孩纸爱自己多一点，妳只是没碰对人而已。

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Daphne19931209

再后来，一次打dianhua中dianhua断了，他shouji关机了。第二天我给他打了个dianhua，他没接，给我回了个短信，说腰上又开始长了，心情烦躁，最近先别打dianhua了。我让他给拍了脓包的照片，拿着他给发的照片去了两家医院，根据他说的情况，医生也说应该是毛囊炎，给了我建议。我按医生说的，第二天清早绕了路去医院对面的药房买了消炎药和外用软膏，纱布棉签胶带之类。那几天正好家里特别冷，早上还飘着小雨，八点去了我高中老师家里，答应好帮他孩子补几天课的，我买好药带过去了，上午在那边打的顺丰客服，上门取的，发完快递后我给他发了个长短信，说了这些药的先后顺序，方法。他没有给我回短信，第二天上午快递就到了，我收到了快递通知短信，然后发短信问他应该拿到药了吧。他说他把钱给我冲话费，我说不用了，你要冲了话费我还是会给你冲回去的，就当是我为你做的最后一件事。然后他回了我三个字"对不起"。其实一切我已经有了心理准备了，可是过会不久我还是感觉到心理特别崩溃，我再打电话我很想问他为什么。他再没接我的电话。只是关机了。好在那段时间是在家里，虽然难受但也还好，可能是之前已经有太多的预兆，失恋可能就这样了吧。我也选择了接受，只是他欠我一个解释。

三月份回了学校，月底，一个高中同学来北方考研复试，复试结束后来天津玩了几天，一直住我宿舍。也就是愚人节那天，我跟我同学去了五大道，后来下午也去了他学校那边转，走到他宿舍楼下时候，我用同学shouji给他打了电话，我问他在学校没，他说现在外地，问我有什么事儿，我说没事儿，然后他说不好意思，我们就挂了，后来他发了一条短信到我同学手机上，他说他现在已经有女朋友了，在外地看她，希望希望以后不要再联系。那么决绝的告诉我。看完后我跟同学说删了，我只是跟她提过我找过对象，分手了，并没有详细说过什么。我打电话并非是想跟他还纠缠什么，我是希望我们能坦诚把所有事情说开，即使分手也应该堂堂正正的告诉我，而不是丢下一条短信然后就消失了。后来我和同学继续逛着校园，我帮她拍照，她也给我拍照，其实那会我是笑的比哭还难看，只是戴着口罩别人还看不出来什么。后来，我们坐公交回学校，公交时间还比较长，差不多一小时，那天我们走的也比较累，同学眯了会，我也手枕着脑袋趴在前面座位上，我止不住得在掉眼泪，只是同学不知道，那份难受真的是刺到骨子里了。去年的这个四月份是我有过最难受，最低沉的时候，每天都在宿舍不愿意出门，我会把宿舍窗帘拉上，很害怕见到外面的阳光，心情说不出的抑郁和难受，甚至当我站在宿舍的阳台上我也开始有点理解了新闻里那些跳楼的人。很灰暗的日子，仿佛世界都是黯淡无光，只剩下自己躲在黑暗里哭泣。幸好月中时候借着参加公考的机会回家了，家是足以化却一切悲伤仇怨的地方。回家后，心情也平淡了许多，至少不再时刻想起那些不开心的事儿。

我想过很多种结局，我想过我们可能不会在一起，可我不曾想最终不过是欺骗与背叛。在家呆了二十多天心情也算缓了大半，至少想起来不再那么难受。五月份回学校忙着毕业论文，六月份紧接着毕业的各种事宜。六月底毕业典礼，第二天离校。考研是我四月份在家就决定了的事儿，不打算毕业找工作，因为我需要这样一段时间。七月初就一个学校附近租房，白天都在自修室。就这样过了半年，一直到初试结束。这半年断了跟很多人的联系，每天都是一个人上自习，去食堂吃饭，晚上回住处。经常十天半个月不需要跟人说一句话，有种隐居的感觉，但内心无比宁静。但是前面三个月几乎每次离开自习室，去吃饭的路上，我都会想起他最后那条短信，深深刺痛着我的脑袋，我只是压着过去跟他有关的一切事情，并没有忘记，我只是不愿意去回想，而我最能想起的就是他那条短信。

再后来跟他有关的便是复试前我给他打了个电话，时隔一年了。我说不怪他，我也从来没有说过他什么，对于过往只是需要他一个解释，他说自己很现实，挺对不起我的，我说在一起的时候我能够感受到，他说他没有找对象，只是为了跟我彻底撇清关系才这么说的，最后他说他要找的是老婆，不是女朋友，是有北京户口的，说他现在北京工作，以后想要留在北京，他说只要是女的，有北京户口就行。当他说这句话时，感觉像入魔一样。我说北京户口，你真现实。不过，听完这些反而释然了，说现实我理解和尊重，就当我是在自我安慰也好，现实总比背叛和欺骗要好，何况我知道他确实很现实。然后我给他回了个短信，希望他如愿，是真的希望他幸福，能够得到他想要的，当然跟我没有任何干系。他说过他马上就要换手机号了，而我也会换号了。我们再无任何联系方式。一切便到此为止。

当我再说这些，其实我不想再回忆。往事真的就像一场梦。这一年所发生的事情真的划断了过往和现在。我看到大家的留言，可怜之人必有可恨之处。纵然身边知道这件事情的人都说他人渣，但我从来没有说过一个字，因为我知道所有一切成今天这样都是自己的选择。别人都说我傻，他对我的第一印象也是很傻的一姑娘。其实火车上他跟我搭讪他后来也坦诚过他经常会跟别人搭讪，我才知道原来那是"搭讪"。至于说是不是很帅，我只能说从外表自己跟他还算是衬对，如果说他长得太好，我想我也不会喜欢上一个比自己好太多的人。可怜远说不上，内心只是压着一份忧伤。没有遇到他之前，我就是那个傻得乐呵的姑娘，可以笑的没心没肺，而从这件事后，我发现很难再从心底里笑起来，即使当我如愿考上了985，也不觉着开心。所有的一切我可以归结两个字"孽缘"，我是有错的，但我想所有的错我会尽量去改。我想，自己无形中还是有些改变，以后努力多读点书，二十二三岁把自己收拾好看点，春风细柳拂，裙摆翩翩，随心而行。

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