86男专科生的故事

魏炯 · 发表于 2016-3-20 14:09

         （感谢那些能静下来看我故事的朋友们）
   我想是时候说说那些过往了，在经历了次失败之后，作为还在奋斗的30岁单身男生来讲，该静下来，和那些同样有故事的陌生朋友们一起分享下。
   我是09年毕业的专科生，学历这个词一直在我身上是一个大大的包袱，当然这不是说专科怎么样，每个人都有他的心结，而我一直都是这个。2010年年底在偶然得知专科可以考研的时候，我很兴奋，兴奋终于有机会解了自己的心结。当时我在江苏苏北上班，旁边就是有一个大学。因为酷爱音乐，经常去哪里弹钢琴，认识了些朋友。于是借了他们的图书证，就开始自学高数和英语。这对于当时的我来说，完全就是个大挑战。读专科那会的专业知识学得本来差（不知道可以深造，就破罐破摔），考研要求的数学我一点不会，清楚的还记得那时候高数的那个任意符号和存在符号折腾了我好久，百度又查不到，英语就更不用说了完全不认识。总之就是那时候我考研的四门功课基础全部为零，这在11年底参加考试就是一个证明。尽管有很多困难，但是既然目标选定了我就想办法克服。11年买了相关书籍后，一边上班一边自学高数以及认识英语单词。刚好这个时候回到了湖北上班了一段时间，在这里认识我了人生中很投缘的一个同事，他也准备考研，每天也喜欢打篮球，我们还一起沿着长江堤岸跑步，然后背单词，背政治。那个时候没有系统的准备，就是时间就看书运动学习，没有像后来那么专业。总之在上班的同时11年把高数勉强学了一遍。英语单词认识一部分。下半年其实工作很忙的。12年上班年我搬到了上班的一个乡镇上，每天就是骑着单车上班，下班就学习。与外界几乎隔绝了，即使这样在没有基础的情况下，我撑到9月份的时候还是选择了辞职，计划回到学校好好看书。那一年我26岁，电影<<那些年>>也出来了，但我没有时间去恋爱结婚。因为我要尽快了却自己的心结
   当然毫无疑问结局是惨痛失败。期间是头一次在图书馆和那些大学生天天奋战到很晚，并且也认识了一帮很厉害的研友，是在他们的带动下，让我全身心的投入学习，尽管那时候被他们都拖死了，一些励志的小事就不说了，需要提一下的是考研时间的前一个星期，我在背英语作文的时候把腿磕在石梯上了，还去缝了4、5针.这对我的打击很大当时。直到现在我的腿上还有一个大大黑印。
   辞职考研尽管很努力，但还是挡不住现实的失败，基础太差是主要原因，其次准备的也不系统吧，虽然选择的是个普通二本，结果分数还不到200。接下来是回去工作还是继续考呢，我听取了研友的建议，直接准备一年了，于是在这搬家了5、6次的一年的时间里，我按照自己的计划，选定了考西南交通，有步骤的学习，重新学了高数，现代、概率论，并在7月份的时候又自学了一门专业科，那是最让我头痛，当时还联系上了西交的导师问题。每天早上还要忙着和在校学生抢图书馆的座位。总的来说，这一年多我是充实的，难受的。多少次我想好好的睡个懒觉，甚至来个长长的午休。和以前所有的朋友都失去了联系，常常孤单寂寞。由于我长相年轻，周围的研友以为我仅仅是大四毕业生，和我关系也很好，我不敢告诉他们我已经参加工作，已经27岁的高龄了。每天周而复始的学习。大家也互相鼓励。顺利的进入考试，虽然也有发挥不好。但是结果刚上国家线，B区的。对我而言是很大的进步了，但这远远不够的。无意外的调剂也失败了。
   这时候我只能选择参加工作了。回到了成都，在前同事家住了差不多一个月，然后是去了我亲叔的家（我们家的关系很复杂的），住了差不多一个月。在这两个月的时间里，我真正感受到了什么是真正的人情世故。那一段时间是我人生最黑暗的时光。考研失败，工作找不到，家里催你结婚。想在成都安定下来，但是工作实在是不好找，专科出身，甭想找个正常的工作。在淘宝店干了免费半个月的苦力后，我不得不又回到了原单位工作。尽管我是百个不愿意，可是在举目无助，惺惺作态的所谓的亲戚朋友的环境里。我离开了成都，我想定居的家乡城市，开始了又一次流浪。这期间的心酸只有我自己知道。这里说说为什么我不想回原单位，是因为我上班的性质是哪种倒班制度，圈子很小，耗青春，与世隔绝那种，几年人都没有进步。我个人喜欢有规律的生活，下班了打打球。但对我这种基层员工是一种奢侈。
   回到14年4月，我回到了原单位，比我想象中轻松（处于基建期没有活）。我于是还是不放弃的每天学习，效果很明显。尽管原单位的所以坏毛病依然存在，但我有了梦想好像依然很充实，老妈天天催我找个女朋友，我也是不停的拖。事情总是这样，结果没有出来前都不知道会有什么意外。在又一次努力学习，终于进入到考试的最后一门专业科的时候，突然感觉不对，因为前面三科考得都很不错，按理说专业是我的强项，但试卷发下来我就猛了，好多的不会。后来我一查，才知道这一年专业大纲变了，尽管我数学终于考到100分上了，但是专业科拖了，总成绩还差国家线2分。哎。我心那个郁闷啊。
已经到15年了，29岁的年级，考虑的问题必须更多，无论是工作还是恋爱。可是考研真的会发瘾，常常你会在午夜梦醒时分，或者在静静的午后，恍如隔世，似乎就在昨天，你还在紧张的背着单词，快速的运算，全身的投入。考研不仅仅是为了对命运的改变，也是青春尾巴上最疯狂的一次，付出了所有的心血与精力，错过积淀物质财富的时期。一次次的失败是很难让驯服一颗不甘的心的，除非你真的实现了目标，要不然你一辈子都不可能释怀的。15年9月份，再次投入到无烟的战争中，我以为这次终于会守得云开雾散时。现实却是狠狠的又一次扇了我一耳光，做数学的时候我有些紧张，第一个答题公式算错的情况下，我急了。接下来更是犯了最低级的错误，把题号写错了，直到我快做完才发现，结果下来我才40分，总分250多，这和我的预算差距太大了。又一次陷入到痛苦中。
   这或许就是命运，我开始承认，甚至相信一个人或许真的是靠命吃饭。在这样多次无果的情况下，我没有一点信心对于生活，对于现在的工作，看不到希望，看不到未来。年前实在受不了家庭的压力，带了一个小女朋友回家，但两个人年龄和经历的差距注定了不可能走到一起，思维沟通完全不相融，在相处一段时间就快分手了。和很多朋友和同事的商量下，今年在奋斗一年吧，反正工作不顺，单位的领导老是为难我每个月工资都扣我绩效，因为他们看不管我一直想考研，而且我还是很相信爱情的，但前提是两个人必须有共同的经历或者思维模式在一个层面，两个人才会进一步发展。30岁的高龄，有感的同志们，希望我们继续奋战，遍体鳞伤又怎么样，我一定要活得对心的坦荡，已经委曲求全于现实了，干嘛不留一点最后的尊严，在知识求学的路上任何人是平等的，至少我还没有成为孔乙己。
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                                                                                                                                                                                    W J
                                                                                                                                                                                 2016.3.20