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[第十届] 走过严寒料峭,终会春暖花开

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发表于 2016-3-20 11:37 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
 (一)初战篇


  决定报考南开大学,现在回想一下,还是有些冲动的的。当时晓辉先决定报考南开大学,我查询了一下,南开的数学不错,而我自己对概率论与数理统计比较感兴趣,南开的概率论与数理统计又是重点专业,有些心动。另外还有两位学姐的成功经验,各种因素之下,我决定了报考南开大学。


  说实话,我的数学基础一般,数分和高代一直就在七八十分徘徊,所以我知道如果我想考上南开,就必须要付出十万分的努力。3月份一开学,我就和晓辉一直驻扎在B区的小教室里面,每天早晨5点半就起床去占位,晚上学到10点20分,要赶在宿舍落锁之前赶回去,经常就被舍管给关在门外。回到宿舍还要继续学到12点,再上床睡觉。还记得我们坐的那个位置的风扇不好用,每到下午都会热得满头大汗,条件甚是艰苦。好不容易熬过了期末考试,本来暑假可以在学校里面复习,但是正巧生病了,只得回家静养。一个暑假,能有一个月的时间躺在床上,不能下床。可是在家里学习效率比不上在学校里面,经常到了晚上就不想学习了。这也导致开学以后,进度吃紧,而这个时候想要找到一个教室上自习已经成为了一种奢侈,研究生入驻长清,使得原本就很紧张的教室资源更加紧张。各种原因导致我越来越焦躁,最后和晓辉商量之下,改换F区继续战斗。F区没有课,但同样的占位更加疯狂。在这里,我们遇到了接下来与我们一起奋斗的战友,一群二战的师哥师姐。由于宿舍开门晚,就算我们6点就骑车去F区占座,基本也没有位置了。晓辉找学哥说了情况,仗义的学哥说可以帮忙给我俩占两个位置。随着时间的推移,大家越来越紧张。其实,此刻的我已经感觉自己可能没太有希望了,看着周围二战的师哥师姐,突然觉得其实二战也不是很困难的事情,而且学习时间也很充裕。也许是这种心态影响了我后期的复习情绪,已经一不如刚开始考研那么拼命。晓辉的压力很大,毕竟他是放弃了保研的机会,选择自己心中的学校。而他的复习节奏也出现了问题,我只能不停地开导他。就这样,无论我们有没有准备好,我们还是迎来了2015年的考研。前三门其实感觉自己考得还可以,但是考完高代之后,我就知道自己彻底没戏了,高代肯定不可能过线了。


  接下来,期末考试,寒假开始了。焦急地等待着成绩,虽然知道自己应该是没有希望了,但心底多少还是存着一份奢望。2月12日,全国大部分省份的成绩下来了,可是天津的成绩还要等半个多月。大部分人也都开始晒成绩,准备复试或者调剂。一直等到2月28日,成绩终于千呼万唤始出来。当然,我没有过线。看着自己的成绩有些傻眼了,当初觉得自己就算不能考上南开,起码过国家线还是没问题的,关键是我的分数比去年国家A线还要低,如果今年过不了A线,又不想调剂B区的学校,我究竟应该何去何从。与此同时,晓辉的分数不错,已经确定可以进入复试了,而我却在等待国家线的消息。不得不说自己还是幸运的,理科A线竟然比前一年下降10分,而我的分数正好超过A线。接下来,开始调剂工作。各种找学校,各种找网站,可是我的分数虽然超过了国家线,能选择的学校基本上是少之又少。此时,我就要谢谢王晴学姐了,当时她也在准备调剂的事情,听说了我的情况,和我分享了她搜集到的调剂信息,要知道调剂打的就是信息战,时间战。在她的帮助下,我填写了首都师范大学的预调剂信息。另外,也非常感谢房莹老师,她非常热心,帮我联系到了山师招生办的老师,让我获得了第一手的调剂信息。


  随着调剂系统开放的日子越来越近,我突然接到了首都师范大学的调剂通知。此时,晓辉已经去南开大学参加复试了,所以这个调剂通知对我来说简直就是救命稻草。我想如果晓辉考上南开大学,我去首都师范大学也是极好的,毕竟北京和天津离得很近。不久,晓辉的复试结果出来了,很遗憾他没有通过,而且他已经决定不参加调剂,准备二战。我也因为没有做好充分的准备,并没有把握住首都师范大学的机会。既然晓辉决定二战,我也就放弃了接下来的调剂。就这样,我结束了第一年的考研。说实话,调剂真得比考研还要累,那种累是一种心理上的疲劳,也是身体上的劳累,比如我就在三天之内从烟台到济南,再从济南到北京,再从北京回到济南,真得是身心俱疲。当时唯一的想法就是,宁愿再考一次研,也坚决不要再调剂了。


  (二)毕业篇


  随着15年考研大幕的落下,周围的同学有的考上理想学校了,有的找到好工作了,说实话此刻我的内心是很崩溃的。大家都已经在准备毕业迎接新生活了,而我貌似还在原地踏步,更重要的是我不知道再来一年我究竟能不能如愿以偿,要是再重复一次今年的失败呢?不过,因为晓辉的陪伴,还有家里的支持,我还是选择再来一年。其实,这个时候我还是没有真正认识到二战的残酷性,对二战也没有什么真正的认识,接下来的日子,困难才真正开始。


  首先,我要决定我第二年究竟还要不要报考南开,毕竟经过一次考研我知道我其实离南开大学的目标是有很大差距的。我的高代基础不好,但是南开的高代题目很难,很多题我看着真题的答案我都看不懂,更何况要自己做出来。晓辉是已经决定要考南开的,所以,此时我把我的目光放在了南开大学隔壁的天津大学,虽同为985和211高校,但是天津大学的数学要简单一点,分数线也比南开大学要低。因此,我就一直在纠结,我到底要选择哪一所大学。此刻,我知道15年,正好有一个师哥考上了南开,还有一个学姐考上了天大,所以我决定先向他们两个人打听一下,再做决定,毕竟他们也是二战成功的范例。于是,我通过孙丛丛学姐要到了两个人的联系方式。


  当时,我同时联系了二人。结果,是南开的师哥先回复了我,也就是赵永康师哥。师哥十分热情,立刻就和我说起了他的经验来,从如何准备初试到如何心理建设,以及如何平和地度过毕业期。当我询问他我的情况是不是应该报考天津大学时,他突然说其实他一战的时候报考的就是天津大学,二战报考的南开大学,我当时就震惊了。师哥太有勇气了,毕竟在我看来天大的数学要比南开的简单一点,他没有考上天大并没有将自己的目标值降低,反而迎难而上,并且成功考取了南开大学的研究生。而我呢,一战南开败北,已经开始打退堂鼓了。然后我就问师哥是怎么想的,他说其实南开和天大的出题风格不太一样,天大因为是理工类大学更注重计算,而南开则是更注重证明,两所大学其实并没有太大的差距,关键是看个人适合什么风格的题目。这样我更纠结了,继续报考南开,毕竟已经准备了一年,我对南开的出题风格很熟悉,真题也已经做过两遍,有基础更好考。天大,虽然可能简单一点,但是我手里没有天大的真题,而且我还要找考上天大的学姐重新了解天大数学需要复习的资料,重新做天大的考研真题,以我的水平其实我也是没有信心的,会不会最后即使我降低了我的目标值,也不能考上天大。师哥说,我可以先不用着急,先找份天大的题目来做做试试,看看自己究竟适不适合。而且,这段时间也不用那么用功,他理解我现在的心情,很迷茫,就算勉强自己坐在教室里学习,估计也看不进去。他去年是5月底,提前在外边租的房子,在山大复习的。这个时候,我突然又意识到,毕业之后我就不能呆在学校里面了,我还要租房子住,这是我需要考虑的另外一个问题。师哥说山大那边教室夏天有空调,平时开学课也不多。如果留在长清,暑假的时候学校还不知道开不开放,条件很艰苦,所以他还是在山大复习的。我谢过师哥,师哥说让我慢慢考虑,还有什么问题打他电话就可以。


  我想着无论是南开还是天大,早期看的复习资料都差不多,这个问题我可以等我做完天大试题再说。那么我需要考虑的就是租房子的问题,原来我是想着在山师附近的常春藤租房就好了,毕竟和我一起奋斗的王晴学姐他们就是在那里租房的,而且宿舍里那么多东西,到时候搬的话,离得近也方便,此外这边的房价也便宜,山大那边比较贵,房子还不如这边的好。所以,我和晓辉决定还是在常春藤租房子住。就在这个时候,我突然得知了一个不知道是真是假的消息,因为我们学校的图书馆已经建成,下半年F区的自习室可能会封闭。而如果我们毕业了,那么没有校园卡,是进不了图书馆的,B、C区的自习室已经基本不能作为考研自习的教室用了。又是两个选择,摆在了我们面前。而此时,学校的实习期基本已经结束了,马上就要迎来大学期间最后一学期的课,因此并没有给我们过多时间去考虑这个问题。


  5月份我们要结束两门选修课的学习和考试,还有毕业论文答辩等工作。师哥当时说他们基本到5月底就没什么事情了,我想着估计我们也差不多,但是不曾想实际上不是这个样子的。我抽空找了考天大的同学要了天大的真题,看了看以后发现和南开的出题思路果真不一样,如果换成天大的话,我去年复习的重点可能不重要,而我没复习的地方,天大又可能会是重点。最后,我决定先复习,等到十月份同时做做两个大学的题,哪个顺手就报哪一个大学。但其实,此刻我内心已经偏向了南开大学,也许是因为有师哥这个成功的例子在不断激励我,也许是因为我还有一个未实现的南开梦。


  总之,这个问题解决之后,我和晓辉趁着几个周末休息的时候,去了常春藤和山大共同考察了一下租房的问题。而这个问题显然比报考哪个大学更加让我苦恼,因为报考学校是我自己一个人就能解决的,而租房子这件事情,因为是和同学合租,牵扯到的事情就太多了。15年报考南开的同学有六七个,其中有两个成功调剂,一个就业,剩下四个人,正好两男两女,而且我们基本上就决定都二战南开了,记得当时还取了一个响亮的名字,叫做“南开复仇者联盟”,所以就打算一起租房子住。去找房子的时候,原本打算一个人一间房,后来发现这根本不现实,最后决定租一个两居室的,二人合住还便宜。但是,我们并不知道具体毕业时间,也就不知道什么时候能够住进去,别人也不能一直帮我们留着房子。而且我们这算是短租,只有7-8个月,很多住户都不愿意把房子租给我们。租房子基本都是押一付三,要交50%中介费,还要找离学校近的,环境不能太差,价钱还不能太贵,还要确保我们不能被二房东忽悠。另外,还要考虑物业费,电费,水费,网费等等等等。这样逛了几次下来,我和晓辉都快逛吐了,尽管条件一降再降,还是没有找到合适的房子。而就在这个时候,我们的小伙伴出了问题,其中一个报了乾坤考研封闭式学校,另外一个决定要回家复习。结果,在忙活了1个月之后,我和晓辉发现基本白忙活了。不过,因为就剩下我们两个人了,找房子反而变得简单了。5月底,在论文答辩之后,我们终于是定下了住处,选定在了山大附近的一个比较安全的小区里面。


  此刻的我,说实话我一点也不想要在学校呆下去了,我迫切地想要去山大,开始新生活。但是,有的时候你会发现,你越想要逃离一个地方,它越是揪着你不放。从6月初,我们正式进入了毕业倒计时。大家一起照毕业照,填写各种申请表,递交各种材料,不停地聚餐,整个学校充斥着毕业的氛围。此时,我又遇到了一个问题,档案去留的问题。学校是不可能帮我们保管档案的,但是如果把档案寄回烟台,二战考试的时候就要从济南回到烟台考试,要知道越到了最后,时间是越重要的。如果长途跋涉,还有可能增加身体上的劳累。如果想要把档案留在济南,那么就要找一个单位挂在名下,换言之,就是要找一个工作,要有各种凭证。如果放在济南,虽然考试的时候可以在济南考试,但等到录取的时候,还要到济南来调取档案。寄回烟台,麻烦就在需要回烟台报到,初试现场确认的时候以及最后考研的时候要回烟台,但录取之后调取档案就方便一些。最终,还是决定将档案寄回烟台教育局。其实,最重要的原因是我们没有时间在济南找一个可以挂档案的地方。后来也证明,这个决定的正确性,因为从今年开始,在济南考试,要出示各种单位的证明,非常麻烦,而回生源地这些就完全没有必要。档案去向定下来之后,这下我真的只剩下等着毕业了。


  想着朝夕相处的同学自此就要各奔天涯了,我终于没有忍住,做了一个毕业视频,即使我的大学生活没有一个完美的句号,我还是想要记住他们,我们曾经在彼此的青春中占有着重要的地位,是他们温柔了我的岁月。之后,毕业的日子一推再推,直到当我拿到毕业证,学位证,教师资格证,参加完毕业典礼,我才有了一点真实的感觉,我可能真得要离开这个我呆了四年的地方了。还记得离校那天,我把自己的东西检查了一遍又一遍,当我看宿舍最后一眼时,我真想要把整幢宿舍楼都带走。不管在这里,我经历过什么,或痛苦,或快乐,都是我不愿意割舍的一部分。我想,其实我心里是爱山师的,真的。


  (三)山大篇


  尽管6月份中,我们已经搬了好几次,最后那次我们还是租了一辆车,塞得满满的才将行李全部搬到山大。经过一天的休息整理,第二天就投入到了学习之中。自此就开始了早晨6点半,到晚上10点半的学习生活。刚到山大的时候,正好赶上山大的期末考试,课不是太多。一开始,每天都不敢将书放在教室,毕竟山师是不让占位的,已经养成习惯了。后来发现,山大的自习室有人会把书放在那里,晚上并不用带走。有的教室课少,基本就已经被人占领了。我们俩根本都进不去那样的教室。在山大上自习,有一种不自在感,总感觉自己是外来的入侵者,当然随着我们对山大的熟悉,这种感觉渐渐消失。后来,是趁着四六级考试清教室,才找到了一个位置。然后,我们就驻扎在了这里。因为从租的房子那里到山大知新楼骑车大概需要15分钟,为了节省时间,我们决定中午就在教室里面午睡。这一睡,我们就坚持了半年。山大最令我满意的一点,大概是就是山大的食堂了,真得可以算得上物美价廉。如果节省着吃,一天三顿饭5块钱就可以了,可能是好的大学补助比较多吧。就这样,我们开始了宿舍,知新楼,餐厅三点一线的生活。现在回想起来,感觉虽然辛苦,却很充实。到了暑假,有很多其他学校的学生都来这里上自习,大家都有共同的目标,学习气氛很好。


  当档案寄回烟台以后,8月15号之前需要回烟台报到,我打算回去一趟,毕竟毕业以后还没有回过家。结果,没想到省内学校,今年档案不需要报到,正当我为了可以节省一个周时间庆幸的时候,我得到了一个噩耗。还记得那天,由于前一天晚上失眠,第二天早晨起晚了。刚来到教室,就接到了老妈打的电话,说爷爷早晨去世了,让我回家参加第二天的葬礼。当时,只记得自己的脑子一片空白,随便收拾一下东西,就往烟台赶。买不到火车票,就坐了汽车。在山大门口,打了半个小时的车,才截下一辆。匆匆忙忙赶到汽车站,好不容易坐上汽车,还半路抛锚了。只记得我都快哭了,就感觉自己越想往回赶,就越是赶不回去。结果本来6个小时的车程,愣是坐了8个多小时,到了傍晚才回到家。第二天,在遗体告别的时候,我简直不敢相信躺在那里就是爷爷,都已经瘦得都快没有了。一想到再也没有人笑呵呵地叫我晶晶了,心里面的感觉就无法用语言形容。这是我长这么大以来,第一次参加葬礼,第一次面对生死离别。虽然悲伤,但是我知道必须要坚强,因为时间紧迫,任务繁重。紧接着,我又回到了济南。8月底,老哥的婚礼,我又回烟台一次。这两次回烟台,我几乎耽误了10天的时间,这对考研的人来说,不算一段很短的时间了。而这,也打乱了我本来的学习计划。


  就这样,9月份开学了。开学以后,我们突然发现教室的课多起来了。有的时候,根本就找不到教室。如果去别的楼去上自习,离食堂很远,十分不方便。最主要的是,考研用的书太多,搬来搬去十分麻烦。那段时间,如果没有教室上自习,我们就在大厅中间的桌子上学习,一到下课的时间就十分吵闹。但没有办法,因为没有教室上自习。可是这样下去完全不行,9月份10月份倒还可以坚持,等到冬天大厅里面实在是太冷了,完全没有办法学习。后来,终于被我们发现另外一个教室课差不多可以和我们所在的教室互补,有半天实在是找不到教室,我们就把那半天定为休息日,一个周休息半天,也可以缓解一下疲劳。


  终于把教室的问题解决了之后,也要开始填报学校了。我稍微纠结了一下,最终还是填报了南开大学。也许我心中有一种执念,一种求而不得的执念。综合了保研名额,以及考取难度,我选择了陈省身研究所的概率论与数理统计。既然选择了冒险,那就不妨选择我最心仪的吧。研究所的名额十分少,一个专业也就招收2~3个,其中还包括保研名额。此外,其他院复试成绩占30%,只有研究所是40%,也就是说即使我过了初试,复试当中还是有可能会被刷下来。尽管是这个样子,我还是选择了它。定下来以后,我就决定全力以赴,随着时间的推移,晚上学习的时间也从原来的10点半,逐渐地变成11点,甚至更晚。我和晓辉共同给对方鼓劲儿,为了我们的将来,我们必须勇往直前,不能退缩。


  11月,需要现场确认。我们买了票,准备回烟台。在这里我不得不吐槽一下济南糟糕的交通,那天正好下雨,从山大到济南火车站,半个小时的路程,车开了一个半小时都没有到。也正因此,我们错过了那趟火车。这是我第一次错过火车,就晚了大概2分钟,急的我们俩都不知道该怎么办。后来在工作人员的帮助下,我们才知道可以换成之后的动车票。来到售票大厅,前面是很长的队伍,没办法只得排队。队伍越来越短,但是我查询合适动车的余票只有个位数了,如果换不到这趟车,下一趟车可能就要等到下午了。很幸运的是,在排了接近一个小时的队之后,那趟车最后两张票被我们买到了。确认很快,紧接着我们又回到了济南,开始最后的冲刺。


  考研的日子,总是不够用,时间过得很快,转眼之间就到了12月份,又出现新问题了。马上就要离开济南了,这么多行李我们是留在这里等考完再回来收拾,还是走之前就把行李都邮寄回家。考虑到成本问题,我们还是决定走之前就把行李分批寄回去。接下来,终于等到准考证出来了,然后我就傻眼了,本来以为我们俩都考一个学校,肯定也会在一个地方考试。谁成想晓辉留在芝罘区考试,我竟然被发配到牟平区考试,从我家到那里估计怎么也得1~2个小时,欲哭无泪。这个时候,还没有定宾馆。晓辉考试的地方倒是离我家近,当天晚上老妈就帮他解决了住宿问题,而我的宾馆还遥遥无期。老妈说,等周末帮我订。可我就是很担心这个问题,因为周围的同学都在订宾馆,订晚了真害怕订不到。最后老妈老爸在我的劝说下,第二天去了牟平,把学校周围都逛了遍,也没有找到宾馆,最终在一个农贸市场里面,给我找了一个招待所,定下了它最后一个房间。好吧,后面我将会说到,这个招待所究竟有多坑……


  终于终于,所有的一切都准备就绪了。带着我们所有的行李,我们离开了这个我们呆了将近5年的济南,回到了烟台。回家休整了一晚,第二天我们就各自奔赴考场了。因为我离家较远,老爸老妈不能陪我,我只能一个人。当我到招待所的时候,我简直不敢相信我看到的,那个房间里面除了床之外,其他所有的东西都是我自己准备的,洗刷用品还有卫生纸,全部要自带。地面是瓷砖,虽说有一个空调,但是我开了1个小时之后,我发现依旧没有什么用,在床上冻得直哆嗦。后来,发现床上竟然有电褥子,好歹也算是救了我一命,否则肯定得感冒。就这样的条件,200元一晚上,我读书少你不要骗我,就这价格在如家,那根本不是一个档次好吗……真感觉老妈被坑了……好吧,住的这样也就算了,关键是周围吧,吃的东西除了包子就剩下面条了。不过,就两天,怎么我也得坚持下来不是?自己一个人都不敢在那个地方呆,后来还是小妹周末来陪了我。结果,她竟然在这里感冒了……感到十分抱歉,又万分感谢。第一天中午为了节省时间,我吃了一个包子,也不知道是不是那个料有问题,直接导致我下午考英语的时候都快吐了。第二天,我实在受不住向家里求助,老爸带着午饭来,正好下午接我回家。折腾了两天以后,初试终于告一段落。出了考场以后,感觉今年应该没问题了,因为今年高代比去年简单,我反而担心自己数分的成绩了。结束了初试之后,第二天我就初步给英语和政治估了一下分数,应该比去年高,终是放下心来等待成绩。


  (四)坚强篇


  休息了一天,第三天我就去姥姥家了。然后,我就见到了半年没有见面的姥姥姥爷,他们都很开心。姥爷瘫痪在床已经很长时间了,一直都是姥姥在照顾。以前我每次回来,姥姥要给姥爷换尿布的时候,总是让我去舅妈家,我知道姥姥姥爷是害怕我嫌弃。每次,我也是听姥姥的话,去舅妈家坐一会儿。其实,我倒不是嫌弃,主要是多少有点不好意思。但当我看着姥爷的眼神,看着姥姥缓慢的动作,我终是上前夺下姥姥手中的卫生纸。刚开始还有一点不好意思,可是我看着姥爷身上的褥疮,眼泪差点就没有忍住,心里一阵阵抽着疼。我平时口腔溃疡就会疼的吃不下饭,姥爷身上那么大的一个褥疮,该有多疼啊。收拾好之后,姥姥拉着我聊天,平时家里没有人,每次我回来,姥姥总是能和我说上半天。我知道这是因为很少有人会听姥姥说话,他们总感觉她很唠叨,可我却很享受这种和姥姥相处的时间。姥爷躺久了,就要坐起来。可是姥爷比较胖,我一个人根本就抱不起来。我不知道那么瘦弱年迈的姥姥是怎么将姥爷一次又一次地扶起,躺下。我帮着姥姥使力,才能将姥爷扶起来。一天下来,我的胳膊就很疼了,我不知道姥姥是怎么坚持这么久的。晚上,老妈下班回来,就由老妈看着。第二天,老爸老妈去上班,我就在姥姥家再呆一天。其实,我当时真有种冲动,带着我的行李,就住在姥姥家,我真得无法想象姥姥是怎么照顾姥爷的,白天几乎没有闲的时候。她的眼还不好用,经常会被炉子烫伤。给姥爷喂饭,经常还会喂到别的地方。可是,我知道这也只是想想,我没有信心坚持下来。另外,我还需要准备复试,如果呆在姥姥家,我一整天几乎没有时间看书。就算我想要呆在这里,姥姥姥爷也不会允许的。仔细考虑了下,我决定一个周回去两天,多少也能替换下姥姥。本来每个周老妈都要回去一趟,但是腊月太忙,有的时候就没有时间。我不管老妈是不是回去,反正我是每个周都要回去。因为我知道,到了正月我就真的没有时间照顾姥爷了,那段时间估计就得抓紧时间复习了。


  不知不觉,就这样我迎来了我的本命年。大年初一,起床以后,我穿上了一身红衣服,吃完早饭,一家人正准备出门拜年,接到了三叔的电话,奶奶在早晨的时候去世了。这个消息让我猝不及防,爷爷走的样子仿佛还历历在目,这不过才半年,奶奶怎么也走了。无论我怎么想,我还是赶快换下了新衣服,换上了一身黑衣服,一家人赶到三叔家。看着床上已经没有了呼吸的奶奶,我完全不能相信眼前的一切。接下来,我看着奶奶被穿上寿衣,看着奶奶被拉走,看着奶奶躺在水晶棺里,看着奶奶的骨灰盒和爷爷的放在一起。突然之间,我好害怕,是不是姥姥姥爷也会像这样永远的离开我。


  初三,去姥姥家,看着姥爷精神的面庞,姥姥开心的神情,我安下心来。接下来,我焦急地等着成绩。2月15日,全国大多数省份开始陆续放成绩。今年,我没有去年那么焦急,因为我知道天津出成绩会比较晚。不过,这段时间我复习的时候,肯定效率很一般。老妈趁着过年这段时间,天天回去照顾姥爷,回来和我说姥爷现在吃的可好了,特别有精神,于是也不再担心。终于,2月25日,天津成为了全国最后一个出考研成绩的省份。有了去年的经验,我知道南开的官网一定会瘫痪的。本来我想等到12点以后再查成绩,结果晓辉和我说,刘金侠已经查出成绩了,386应该可以进入复试了,让我也查查成绩。刘金侠给我发了一个查询网址,正在弄呢,晓辉的成绩也查了出来,363,应该也没有大问题,比去年分数线高出20多分。我更着急自己究竟能得多少分,当我看到自己的分数完全愣了,320,正好是去年的分数线,顿时感觉今年悬了。2月29日出成绩排名,结果排名出来,我更傻眼了,我这个分数竟然是专业第一名。突然有一种被彩票砸中的感觉,但我还是挺担心的,不知道今年的分数线是多少,万一今年分数线是330怎么办?


  3月3日,老妈说晚上要去照顾姥爷,问我去不去。因为分数线还没出来,那几天我每晚都失眠,精神状态非常不好。我当时还抱怨,就不能等我弄完复试再去吗?老妈说,还是去看看姥爷吧,第二天一早回来就好了。所以,我什么书都没带,晚上就和老妈去姥姥家了。等我到的时候,姥爷坐在床上,看见我回去并没有像往常一样的反应。我看到姥爷的脸整个都发黑了,不过却没有多在意,以为是灯光太暗了。正巧前一天晓辉来烟台考驾照,我和他拍了一张照片,我拿给姥爷看,他看着笑了笑。晚上的时候,我当然依旧失眠。老妈刚想关灯,姥爷说不让关灯,我更睡不着了。直到旁边老爸老妈都打起呼噜来,我还是睁着眼睛睡不着。听着姥爷口中不知道什么意思的言语,我以为他是腿难受,给他往床里面塞了塞。这一晚,我也不知道我睡了多长时间。第二天一大早,就起来了。我想着可以回家,下午补点觉。可是,姥姥突然发现姥爷有点发烧,给他喝奶也不喝,吓得我们赶快把医生叫过来了。医生来了以后,看了看就说,可能有点发烧,先打个退烧针吧。打上针以后,姥爷就坐在那里一动不动,眼睛一直看着上面。突然之间,我很心慌。我扶着姥爷的胳膊,眼中的泪就想往下掉,趁着旁边没有人,我小声地和姥爷说,让他等着我考上研究生,好好的。等着我和晓辉都弄好了,我带回来给他看看。说着说着,有点说不下去,那个结果我不敢想。姥爷听后,缓缓地点了点头。过了一会儿,姥爷似乎累了,闭上眼睛开始休息。姥姥说让我回家学习,不用在这里守着姥爷。我想着医生没说什么,姥爷答应我了会好好的,虽然不是很放心,我还是回家了。老妈说,她今天就不上班了,要是晚上她不回家,就让我再来姥姥家。于是,我回家了,头已经疼得看不进去任何书,回到家我就开始补觉。一直睡到下午,老妈说让我去姥姥家吧,我拿着自己的书,准备这几天就守着姥爷,因为此时我的内心充满着强烈的不安。


  白天的时候,姑姥和几个姨来看过。姥爷就醒了一会儿,而晚上的时候几乎已经没有反应了,下午医生来看,说情况有点不好,让家属做好心理准备。我看着已经陷入昏迷的姥爷,始终不愿意相信这一切,他明明答应我会好好的,不会的。一直等到8点多,姥姥说让我去舅妈家学习,不用守在这里。看着姥爷还算平稳的呼吸,我拿着书走了。看着手中的课本,我真得不知道自己在看些什么。即使如此,我知道就算我躺下我也睡不着觉。就这样,我看到了11点。还是躺下了,没有想到竟然睡着了。突然,我从梦中醒来,感觉自己已经睡了好久,一掏手机发现才过去1个小时,刚刚12点。但这下我就睡不着了,然后我就听到小舅的声音,叫我们过去,匆忙套上衣服就往姥爷的屋子里跑,此刻外边已经下起了小雨。姥爷吐了很多东西,等我们到的时候,似乎又睡了过去。陪着姥爷坐了一会儿,就又回去睡觉。但是本来我就睡不着了,这么一闹腾我更睡不着了。老妈和舅妈也睡不着,我们就坐在一起聊天,最后也不知道什么时候就睡着了。


  第二天,看着姥爷还在睡觉,姥姥又催促着我去学习,此时的我不知道我是不是应该去看书,但我也不知道该干什么。课本在那一页,停留了很久。还记得当时在看大数定律,但具体看的什么却不知道。上午医生又来了,说现在可能说不行就不行,赶快料理后事吧。我听了立刻放下课本,跑过去。此刻的我,只想守着姥爷。我握着他的手,看着他艰难地喘着气,我不知道自己是希望姥爷早点走少受点罪,还是希望晚点走不要背弃对我的承诺。突然之间,就感觉很难受,赶快到厕所,竟将自己早晨吃的饭全吐了出来。这两天,我不能在姥姥面前哭,我知道姥姥更难过。我不能在老妈面前哭,因为老妈现在还需要我安慰。而此刻的我,已经完全无法抑制自己悲伤的情绪了。姥爷一直就吊着那口气,看着舅舅们准备的寿衣,我突然意识到也许姥爷真得快要走了。姑姥家的舅舅因为在外地出差,在5点左右的时候赶了回来,看着姥爷愈发艰难地喘气,我愈发痛恨自己的无能为力。姥姥在我们搀扶下,坐到了姥爷身边,姥姥看着姥爷说让他走吧,她有儿有女,不用挂念她。过了一会儿,在下午5点半的时候,姥爷缓缓地咽下了最后一口气。


  忍了两天的泪再也无法忍了,姥姥拉着我的手问姥爷真得没气了吗,看着姥姥彷徨无助的眼神,我已经完全说不出话来了,只能抱着姥姥哭。之前爷爷奶奶去世的时候,我并没有在身边,感觉并不是那么强烈,可是这一次我见证着姥爷一点点走到最后,我的情绪已经彻底崩溃了。再去拉拉姥爷的手,他的手已经没有原来的热气,渐渐冰凉了。我不停安慰自己,姥爷走得很安详,子女都在身边,想见的人也都见到了,最后这段时间,家里面的人但凡有功夫,都照顾过他了。尽管如此,只要一想到以后打电话,再也听不到他说挺好,不用牵挂他,我的泪水就又模糊了眼眶。我好后悔,为什么过年那两天不多照顾他几天,为什么自己那天要那么晚去,姥爷最后连一句话都没有留给我。


  3月6号,姥爷就那么永远地走了,和爷爷奶奶一样,最后也被装在了骨灰盒里面。姥爷的葬礼过后,回到家中,我的头已经疼得让我受不了了,空空的胃搅着疼,浑身一点力气都没有,简单地吃了点东西,我倒头就睡。直到晚上8点,才清醒。然后就又睡不着了,也不记得自己找了什么电影看了起来,一直看到凌晨两点。因为我完全睡不着,只要一闭上眼睛,浮现在脑海里面的就是姥爷的面容,以及白天葬礼的情景。


  姥姥之前就一直和我说,姥爷一直挂念着我的考研成绩,我知道我现在不是悲伤的时候,我唯一能做的就是尽我一切努力,考上研究生,然后告慰姥爷的在天之灵,我知道要坚强。


  (五)复试篇


  3月8日,终于正式确认能参加南开的复试了。孙丛丛学姐帮着订了宾馆,赵永康师哥说如果到了天津,他可以去地铁站接我。然后,就是买火车票。等一切都确定好了以后,我才恢复了些精神,开始准备复试。其实时间真的不多了,只有一个周的时间。那几天,老妈也没有去上班,我却没有时间能陪陪她,看着老妈瞬间憔悴的面庞,我的内心实在是煎熬。


  一周的时间其实很快就过去了,怀着忐忑的心情,我离开了熟悉的烟台,独自一人前往天津。路经济南时,心情很复杂,毕竟在济南呆过快5年的时间了,一时间竟想落泪。过了济南,大概又过了一个多小时,在晚上7点半的时候,我终于来到了天津。还记得去年去北京路过天津,很伤感,只感觉天津不要我,没有想到时隔一年,竟然真的踏上了这篇土地。坐了半个多小时的地铁,终于马上就要到南开了。师哥热情地和我介绍了复试的很多注意事项,此时的我很忐忑,是的,我还没有准备好。他带着我去看了省身楼,看了周总理的雕像,虽然大晚上的我啥也看不清。之后,师哥先带我去宾馆办理入住手续,然后带着我认了认从宾馆到考场的路,以及学校的食堂。本来我想着第二天再看,可是师哥第二天一天的课,顿时感觉研究生也是很辛苦的。我到的时候已经晚上8点半多了,而学姐也是还在上课。师哥说挺理解我的心情的,去年他也是这样来到南开的。我能来南开,他感觉很自豪。是的,这也算是一种传承。非常感动于师哥的帮助,大晚上陪我走了那么多的路,从8点半一直到10点,走了一个半小时,才带我把路认全。


  回到宾馆,问了问晓辉的情况,帮他参谋了一下,他说先不用担心他,先把我自己复试弄好就可以。第二天,我很早就起来了,昨天买的面包拿出来随便吃了点,一上午全在看书。中午11点先把前天晚上师哥带我走的路又走了一遍,从宾馆到数学院的路很顺利地找到了,而从数学院到省身楼,我却找不到路了。凭着昨晚的大体感觉,还算幸运,走了几次错路之后终于是找到了正确的路。接着去吃饭,买了一份山西刀削面,说实话真得很难吃,本来打算复试那天中午也来吃,然后就放弃了这种想法。接着去超市买了两包泡面直接就回了宾馆,我想我还是节省时间吧。


  那天一直在看书,看不下去了,就听听歌放松一下,学到差不多晚上11点,就上床睡觉了。好吧,其实有点失眠,在心里默念着姥爷,爷爷,奶奶,让他们保佑着我。不一会儿,就睡过去了。16号早晨6点准时起床,再看了看概率论与数理统计,就去考试了。话说这笔试考得真得是很一般,复习的时候复习偏了,今年几乎全是证明,而我主要复习的计算。而且还考了大数定律那一章的一个证明题,复习那部分的时候正是姥爷走的那两天,我完全都不记得了。上午资格审查之后,就安心准备下午的面试。匆匆吃了一包泡面,休息一会儿,就前去复试了。总共有两个人进入复试,我是第二个进去的。等待的那15分钟,几乎也看不进去什么,我就调整一下自己的心情,看看英语自我介绍。当我进门以后,老师们都很和蔼,虽然有的问题刚开始有点错误,但是在老师的提示下,整个面试过程还是比较顺利的。从教室出来以后,我迫不及待地给老妈和晓辉打电话。刚回到宾馆,招生老师打电话来说,符老师让我去一下办公室。匆匆赶往老师的办公室,符老师给我推荐了几本书,然后给我了一些建议。于是,我趁机问老师结果什么时候能够出来,老师说只要笔试成绩不要太差,老师这边是没有什么问题了。谢过老师,从省身楼出来,我突然有一种悲喜交加的感觉。


  独自一人走在南开的校园,泪水终于是落了下来。因为我感觉这个结果来的有点晚了,爷爷,奶奶,姥爷都没有机会看到。心里想着如果去年我就考上,就不会让他们在人生中最后一年里多这一份牵挂,可以让他们看到更好的我,走得更加放心。但是,我又想到如果我去年考上了,当他们离开的时候,我有可能都见不到他们最后一面,无法陪伴他们走过人生最后一程,我可能会更加后悔。毕业这一年以来,我送走了3个陪伴我24年的亲人。这一切让我痛苦,却又让我学会坚强。


  回到宾馆,突然之间不知道该做些什么,内心的难过不知道该怎么排遣。由于第二天要早起赶火车,本想早点睡觉,8点就躺在了床上,一直到10点也没有睡着。,这个时候,晓辉发来短信。那个晚上我们从10点一直聊到了12点,聊着现在,聊着将来的研究生生活,聊着我们的未来,聊着我们的计划。这一切都让我在这个异地失眠的夜晚,有了安慰。


  那一晚,我只睡了3个小时,第二天一早就收拾东西,赶往火车站。离开南开的时候,校园里还没有人,天还没有亮透。本来在火车上想补觉,却一丝睡意也没有。到家以后,刚想要睡觉,晓辉突然打电话来,想要和我商量调剂学校的事情。我们根据他心里对学校的预期,选择的几所学校,制定了接下来的计划。等和他商量完以后,又没有了睡意。


  晚上,爸妈问我什么时候出成绩,我说可能要等到下个周吧,师哥说出成绩没有那么快。吃过晚饭,我顺手登陆官网,没有想到已经出了结果。我颤抖着将那个名单下载下来,这几秒钟对我来说很漫长。当我终于看到我的名字后面拟录取那一栏中写着“是”的时候,我知道我两年的考研生涯,终于在此刻交出了一份完美的答卷。


  (六)写在最后


  最后,先谈谈我对于考研这件事的看法,首先选择学校一定要考虑清楚,要考虑自己的实力。我一战调剂的时候,正因为我成绩很低,几乎没有什么选择。虽然考的学校不错,但是分数有的时候更能直观一点,自己也更有底气。而且我决定二战的时候选学校之所以那么纠结,正是因为第一年并没有对自己定位好。另外,一战一定要全力以赴,最好不要抱着侥幸心理考虑二战。二战,并不是想象中的那样简单。很多事情还是在学校里面更加方便,而且二战心理压力远远大于一战。决定二战,一定要慎重再慎重。当然我祝福每一个选择考研的人,都可以如愿以偿。要相信,走过严寒料峭,终会春暖花开。


  我知道自己今年可以算的上是非常幸运的,所以我一定会珍惜这来之不易的机会。回顾我的考研历程,我发现我需要感谢很多人。刚开始时给我提供经验的孙丛丛学姐,乔灵珊学姐,没有她们我可能不敢报南开大学。调剂时候给我帮助的王晴学姐,以及房莹老师,没有她们我在第一年调剂的时候可能会一无所获。还有二战整个过程中给我很多很好建议的赵永康师哥,没有他我可能会选择天津大学,就没有可能有勇气再挑战南开。感谢他们的无私帮助,没有他们我想我可能很难成功。


  我最想要感谢的是陪着我一路走来,督促我,鼓励我,我的男朋友,晓辉。也许,没有他我可能根本不会选择考研,不会选择考南开。我是一个不善交际的人,是他让我认识了那么多师哥师姐,接受了他们的帮助。多少次我想要退缩,是他在前面激励我。多少次我在懈怠,是他在旁边鞭策我。有了他的陪伴,我才有信心面对生活带来的各种挑战。我感觉自己大学四年,做的最正确的一件事情,就是喜欢了他。没有他,我的人生会是什么模样,我真得不知道。他在我的人生中有着很重要的地位,是一个很特殊的存在。我感觉自己十分幸运,才能在大学里遇到他。


  现在,他正在经历最难熬的一段时间,我只能尽我所能的帮助他,陪着他。无论将来他是在辽宁,还是在济南,亦或者在天津,我都无条件支持他,只希望他能找到一个心仪的学校。他不需要在乎我们之间的距离,我相信我们这几年的感情,即使未来几年我们要经历异地,我们也可以安然度过。对他,我只有一句话,你若不弃,我必不离。执子之手,与子偕老。你说,可好?

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发表于 2016-3-20 16:47 来自手机 | 显示全部楼层
学姐一路走来,真的不容易,看哭了,不过还是祝福你,也希望明年的自己能考上

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 楼主| 发表于 2016-3-20 20:05 来自手机 | 显示全部楼层
待到花开6 发表于 2016-3-20 16:47
学姐一路走来,真的不容易,看哭了,不过还是祝福你,也希望明年的自己能考上 ...

嗯嗯,要加油!一定要全力以赴,希望你能成功!^_^

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发表于 2016-3-21 10:25 来自手机 | 显示全部楼层
看哭了……学姐很棒!

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 楼主| 发表于 2016-3-21 13:46 来自手机 | 显示全部楼层
潇小只 发表于 2016-3-21 10:25
看哭了……学姐很棒!

你也加油,希望能给你带来动力!^_^

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发表于 2016-3-21 20:56 来自手机 | 显示全部楼层
落雪璃 发表于 2016-3-21 13:46
你也加油,希望能给你带来动力!^_^

嗯嗯!会的!加油

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发表于 2016-3-21 21:17 来自手机 | 显示全部楼层
这样的成绩,这样的爱情,甚是羡慕,但不妒忌,你们真心很给力!

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发表于 2016-3-21 21:34 来自手机 | 显示全部楼层
看的有点想哭…还好楼主挺过来了

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 楼主| 发表于 2016-3-21 22:03 来自手机 | 显示全部楼层
211xyz985 发表于 2016-3-21 21:17
这样的成绩,这样的爱情,甚是羡慕,但不妒忌,你们真心很给力!

只要努力了,结果总不会太差的。^_^

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 楼主| 发表于 2016-3-21 22:06 来自手机 | 显示全部楼层
萧冷之 发表于 2016-3-21 21:34
看的有点想哭…还好楼主挺过来了

痛苦会使人坚强,走过严寒料峭,终会春暖花开。^_^

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