这一次是第二次考研也就是俗称的“二战”,然而一切似乎并没有“二战”所应该有的喜悦。其实“二战”对我来说并不确切,我只是第二次考试,真正复习了一次。其实我偶尔也会感慨和抱怨第一次没有好好复习,要不然也不会有现在的处境。当去年准备“二战”的时候,其实心里还是有诸多不稳定的心思的,第一压力确实大,第二自己自律性不强,第三有些愚钝,这才是最主要的原因。一直在数学上面不开窍,复习的进度拉的很长以至于所有复习完前面的都又忘了,这是多么要命的,可想而知。 当准备走上“二战”的时候,其实周围的朋友、亲人几乎都知道,这一年我是待业的,没工作,就想着考研。从七月到十二月底长达五个多月按道理来说时间是足够的,但是很可惜貌似我觉得还差一点,其实原因我知道,我时间并没有抓的很紧,我总以为自己是“二战”时间又足够,呵呵,我的“二战”其实跟“一战”没有区别,因为之前几乎没复习就赤裸地进了考场,还总奢望万一能考上呢,正是这种愚昧又可笑的想法,导致了我当年没打紧的复习。而去年我虽然每天七点多就到教室,晚上十点半或者十一点半才离开教室,但复习的效率很低进度很慢,我在数学这方面是比较愚钝的,有些问题是相当不开窍,自己看书是不能理解的,所以就边看视频边复习,你也知道不可能有这种耐心说一下子都看完,所以每天看三个边看边做笔记,看这种状态还是比较认真是吧,然而这种做法是不对的。我按这种复习的时间,光看视频就花了十几天,然后在整理复习的笔记再回头看一遍,这种复习的方法时间拉度长,不可取。有人可能说你不会边看边复习边做题不就可以巩固了吗,这也正是我要说的,我题当时只做了比较基础的,所以当时看完视频在做还是可以的,但是可能遗忘性比较强吧,我后面已经忘记了,如果知识点串的比较多我就基本懵了,无从下手。今年的题目也正是这样,很多题目我看完做了算不出答案,有的根本就没思路,确实是题目做的太少。 然后结果并不是很高兴的结局,栽数学上了,单科不过线。当时对完答案我就有种不祥的预感,因为第一道填空题我就错了,答案是1/2,我当时第一遍算出是0的时候我就怀疑自己算错了,于是乎我用不同的方法又算了两遍结果还是0,我当时觉得有点不可思议,但看了自己算了三种方法都没有错,就写上0,当后来我对答案的时候,我才发现我题目抄错了,这是多么遗憾的事情,当时我就心想不会跟高考一样重蹈覆辙吧。高考是语文填空魏征的那个文言文句子,我一激动写了后一句,可是我当时不知道,后一句其实就在试卷上。考完第三天我对答案才发现自己是多么傻逼,然后就因为这一分我没进的了某校,或许从那一刻人生的命运就开始有了差别。由于有了之前这个事情的存在,我一直耿耿于怀,所以当看到这次数学填空的失误后,我当时就怕这一个填空还像当年高考一样,果不其然,又栽了个跟头。 这是多么滑稽的一件事情。今年数学难,希望可以降单科线,但尼玛单科线没降,总分降那么多,我也是没办法,总分多了二十几分没用,各种懊恼后悔,以至于我现在都不知道自己该何去何从。看到报考专业分数线又涨了一个高度,顿时心都凉了。我也没跟家里人说自己可能不好调剂,因为是跨专业,最好的情况就是调到偏远的地方。这几天我一直想一个问题,我当时跨专业到底是为了什么,我考那个学校到底是为了什么。我报考学校无非因为它在大都市,可以接触到更多事物、工作实习的机会,现在我没机会在一区选择,抛开什么教育不说,接触的东西肯定会少,读完总归是要回来的,现在很纠结。我不敢说我还打算再考一次,因为我没那个勇气,即使是打算再考一次,我也要一个人默默承受,当下我想先找个工作,压力总归要释放,可是浏览那些工作,我都不知道自己能干嘛,太可笑了。 其实我也想过,找个实习,做半年左右刚好这段时间可以给自己想想到底是工作好还是读书好,自己到底是喜欢哪个节奏,如果不甘心,我九月份再备考一次,总归要圆自己的一个梦。当然中途我会选择报个班吧,至少数学肯定是要的。 现在就是要不要跟家里人说这个问题,如果第三次,我不想让任何知道我还在考研,因为有时候这种关切会成为一种无形的压力。第三次当我成功了再说,或许会成为一个惊喜,那样效果岂不是更好,不是吗!
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