我的考研之路，虽然成绩还没有出来，但想分享给大家

爱情英苑 · 发表于 2016-2-5 18:24

考研结束距今已一月余矣，我一直都想把考研的整个历程用心诉诸于言表，无奈时间紧促，考完出去疯完了一周，回到学校又马上准备期末考试。至今，在床上无聊地望着天花板，才有空闲仔细回忆了一下我这半年的经历。我想，在考研刚结束，成绩又没有出来之前，我的这些话语应该更有参考价值吧。毕竟，我没有以成功者的高高在上俯视那些忙忙碌碌的无果者，从而夸大了考研的难易程度；也没有以失败者的畏畏缩缩仰视那些风轻云淡的鼓吹者，从而丧失了考研的真正得失。
自从考上大学，我就知道我是要考研的，但对于考研只不过是雾中看花。高中时，周围人都说，好好学习吧，考上大学就轻松了。好不容**上大学了，周围人又说，好好学习吧，考上研就好找工作了。说是使命也罢，逃避工作也罢，不得不承认它已是我生活中的一部分。大一时，看到考研讲座熙熙攘攘的人群，也会轻描淡写几句，说：看，那就是三年以后的我；大二时，听到走廊里故里呱啦的读书声，也会酸酸地感叹一下，想：以后辛酸的日子还多的是；大三时，第一次注意到了考研的准确时间，听到有关考研的信息，只得独自安慰，道：时间还早。殊不知它还是慢慢逼近了我的生活，让我不得不去关注有关它更多的信息。
大三下学期实习完回校已是五月槐花飘香的季节，但对于考研还是一片迷茫，甚至不知道考什么，考什么学校，应该怎么准备。课余之外只是闲闲散散地背点单词，因为我六级还没有过，然后就思考一下报考哪所大学，一直以来，考本校是我没有选择的选择，但周围人目标远大，而考本校似乎是略带歧视意味的。并不是说本校不好，而是所有人的惯性心理，外面的都是好的，似乎充满着某种魅力不断吸引着熙熙攘攘的人群。
决定考山大似乎是带点玩笑意味的，当时联系到了上一年考上山大的学姐，把真题发给了我一份，从1990年到2014年的，大略看了一下，感觉还可以，而且不考外国文学，正对我的口味。然后找一下山师的历年真题，都需要自己逐一下载。说是懒惰也罢，迫于压力也罢，最后我是选了山东大学的。而选择古代文学也是丝毫没有疑问的，再细划分，必定是魏晋南北朝无疑，因为学了那么久的文学史知识，对历史各朝代时间无感，唯有这个朝代，我从初一一直记到现在，然而并没有刻意记忆，220～589。也许我就是一个相信宿命的人吧!
在暑假开始之前的时期里我是一边准备六级考试，一边搜罗考研的信息，包括去山大贴吧和论坛。尽可能联系到去年考上本专业的学哥学姐，我的古代文学史上下两册和语言学都是从学姐那里低价买来的，还送给我好多有用的电子版资料，真的很感谢她们，包括她们精心整理的资料，在书本上的圈圈点点，我认为对我很有帮助，我个人很喜欢看旧书。考研期间她们温馨的话语也时常伴随着我，让我在迷茫时又看到自己前进的方向。随后，我从网上把该买的专业参考书买齐了，一共八本。
暑假开始之前若说我准备了考研，那只能说是我准备英语六级空闲的调剂。有时候看英语看傻了就拿出两本文学史陶冶一下情操，来慰藉一下在英语的世界里狂躁迷离的心灵。可以说六级考完暑假又已逼近，同样没有紧迫感，慢悠悠地上着自己的平时的课程，慢悠悠地度过着自己最后的闲暇。
接下来的日子，很多人选择了报班，我没有选择报班的原因有三：一，考上的把握不大，不想为此浪费money；二家人也没有给我压力，只当是大四无聊的选择；三，自认为自制力很强，只要做好该做的，不报班也一样可以。对此我也没有过于纠结，就算考不上研，也绝不能说因为我没有报班，考研本来就是一个优胜劣汰的过程，不必为此找理由借口来掩饰搪塞自己失败的结局。首先，这不是什么丢人的事，至少你有勇气选择和坚持下去；其次；人生的道路有许多条，考研只是其中一条；再次；说那些没有什么用，一是会让自己放弃努力好为失败打好根基，二是会让他人觉得轻浮没有坚定的信心。一旦选择考研，不是说一定非考上不可，而是你自己内心要找好杠杆，而不是时刻备好下一年作战的计划。当然，失败了，卷土重来，也值得可敬。我自己就是经历过两次高考的人。只是希望在这条道路上一直向前走，莫回头，至少在这段时间里不要给自己留后路。
暑假里，除了一本文学史大概也算过了一遍，当然毫无印象。9月份刚开学那阵子，完全找不到自己的“位置”，乍进教学区已被嗡嗡的读书声吓呆了，坐在楼梯上迷迷糊糊地背了一篇英语文章就走了，接下来的几天我是排斥进B区的。无奈身边考研人个个都精神抖擞，只得再次踏入寻梦地，这次我搬了个小马扎，军训的时候学校发的。一直爬呀爬呀爬到五楼，看到五楼走廊的座位上早已被考研大军占得满满的，而窗户那里还没有人，我就把小马扎放在那里算是暂时安了家。我选择在走廊复习考研的原因有两个，一是我是一个不出声记不住，坐下来就发呆玩手机的姑娘，我觉得在走廊里伴随大家的读书声更有助于我学习。二是我不喜欢图书馆面对面地坐着，那总让我有一种坐火车的感觉，而且我认为图书馆就是看书的地方，而不是考研或者其他。以后我有了固定的场所，周围有了固定的伙伴，似乎更乐意去B区了。虽然平时不说话，但大家有着共同的目标，每天定时出现在彼此的视线里，让我找到了丢失已久的亲切感。
以后的日子里我会按时去我的小地方，它似乎成了我的一个小家。九月份的时光，早晨和午后的阳光还很烈，透过阳光会把我晒得不得不暂时躲避一下，以后的日子天慢慢冷起来，太阳也升得越来越高，到最后阳光就不再青睐我了。每天几乎都在重复，背书，做题，背书，做题。英语我可能做了不到两遍，大部分的时间我都用来读，背，默写。早晨我会抽出一个小时的时间背真题上的四篇阅读，然后在教室做题的时候把它默写下来。考研英语2005～2012年的真题中的阅读我都背了一遍，每天也背一下单词，这就是我对英语所做的努力。专业课就每天背啊背啊，背累了就看看作品选和其他。而对于政治，真正开始应该接近11月份的尾巴了。当时的注意力是非常集中的，曾有相当长的一段时间里我非常坚定我已经是山大的一名研究生了。我周围环境变化有二，一是我左边本是电子阅览室，图书馆建好后就空下来了，开学后不久就开始装修，这样就把走廊的门帘拉下来，就更给了我一个封闭的空间，我更喜欢我的小窝了；二是十一月份距考研一个月的时候，装修完毕，说是供考研使用，门帘打开，各种疯狂的占座，熙熙攘攘，像赶大集似的。我也占了一个位置，但直到考研结束我也没有去，我还是习惯待在我原来的地方静静地享受一个人的美好。
大四还有最后一次体测，每次跑完800m,感觉已累个半死，为了这次体测，也为了休息一番每天辛苦思考的大脑，晚上学到9：50，准时去操场跑四圈，从9月初开学一直坚持到11月份的体测。后来天气越来越冷，也就不去跑步了，学习时间就推迟到了10：10。经过那么长时间的锻炼，惊喜地发现自己瘦了10斤。若说我学习时间长，我想说的是，周围人都是如此，没有谁三天打鱼，两天晒网。晚上我走的时候他们甚至没有走，早上我到的时候他们已经到了。正因为周围有这样一支考研队伍，我时刻警醒着自己：不能放松，继续努力。
每天的日子单单调调，但每一天又不同于昨天，一天有一天的收获，有时候惊叹于人的记忆力，明明前几天背得滚瓜烂熟，过几天又被抛到九霄云外。高中时那些历史地理知识熟悉得不能再熟悉，现在却丝毫记不起，也曾喜欢过数学，现在也一样对此迷离。没有办法，只得重复重复再重复。专业课背起来很吃力，多是四字词语和一些纯理论特抽象而非要用语言把它形容出来的语句。自小我就钦佩自己的记忆能力，记得二年级的时候我把一篇文章一字不拉地背下来，老师当堂夸奖了我，让我记到现在。我相信我可以，有一段时间我觉得大脑都快爆炸了，毕竟记了那么多东西，自从上大学后，大脑就不再运转，除了期末考试疯学一周，其余时间的大脑都在散养状态。现在一下子收了回来，还真有点不太适应。找定自己的位置后，生活学习慢慢变得规律起来，一开始六点多一点起床，还能见到早晨的太阳，后来，天冷了，越来越不想起，变成了六点半或四十起，而却很少看到太阳，大多时候是周围一片漆黑。在雾蒙蒙的长清薄暮中隐隐约约可以看到宿舍楼中透出来的微光，发黄、暗淡但却充满诱惑。有时候也怀疑自己为什么会选择这条路而不是像别人一样睡大觉，但这样的日子似乎更充实有趣了。最起码知道自己每天要干什么，吃完饭要去哪里，睡醒了马上就有事做。现在回想起来，觉得这样的生活才是最有意义的。考研期间的午睡是在教室解决的，下午2点上课，我就得屁颠屁颠地离开教室回我的小窝了。而对于自己的课，刚开始是认真的上了几节课的，后来索性不去了，甚而最后不知道每天星期几，因为每天的生活都是忙忙碌碌的，哪有周末之说。当时就想以前大把的周末都被自己浪费了，实在太不应该了。但这些想法仅仅在头脑中如扶风过影般地略过变消失了，因为没有多余的时间去想这些毫无意义的事情。
我尽力做好每天的本分，并没有想太多，也从来没有想过结果。到最后竟然都不知道自己每天的学习是为了什么。大家都觉得考研又苦又累，我想说，考研其实没有大家想象得那么困难，只有自己亲身经历过，才会真正明白，它只不过是人生中的一个小考试。首先，它不如高考重要，毕竟有了本科这个基地，人生可以有多种选择。准备考研的小半年只是又经历了高三一样的学习生活，但却远不如高考对人的安排；其次，相对于其他种种生活中的考试，它显得苍白多了。我只需把该做的做好，不偷懒，不取巧，至于结果，顺其自然吧!而对于付出与收获的比例就交给实践去证明吧!
考研期间，当然并不是一门心思在学习，也会有各种事情烦扰着自己，必须努力把这些干扰的力度降到最低，不然良心上备受责备。男朋友期间找过我两次，一次在10月份，一次在11月份，每次陪我玩3天。送他走后，顿时感觉之前的学习都白费了，而他也怕耽误我学习，每次来都说陪我一起学，而我是拒绝的。要玩就痛痛快快地玩，要学习就一门心思学习，我也会以尽快的速度投入学习中去，并且比之前更有精神，记忆力更好，实践证明，适当的玩耍是有助于学习的。本来打算期间就见一次面的，但11月初家里发生了一些事，让我整个人都奔溃了更别提去学习了。当时在餐厅排队买饭，母亲话音还没有落，我早已忍不住落了泪，我知道，我失控了，周围人好奇地看着我。买好饭后，哪有心思吃饭，一直打电话，一边落泪一边用筷子挑着面条，直到对面的妹子吃完了面，我的面也凉了，什么也吃不下去。那天是周末，我找了个有太阳的位置傻坐着，拿的纸都被我擦鼻涕眼泪用光了。就这样挨到了傍晚，心里还是很痛，拿着书本却不知道在干什么，眼泪哗哗地流下来，我恐怕被别人看见，只好偷偷地把头埋起来。这时我不知道自己是谁，我要干什么，甚而之前觉得山大已是我囊中之物，而此时它却离我越来越远了。11月7号去山大现场确认的时候这种感觉更强烈了，似乎看到了它在朝我摆手，没错，心理作用就是如此强大，更多的时候，我们不是被困难被别人吓倒，而是输给了自己，输给了时间。鉴于这件事对我的打击，苑庆贺小同学当晚就坐火车来找我。有时候真的佩服自己的控制力，不管我内心承受了多么大的打击，而表面依旧，很难看出我的喜怒哀乐。我尽量不把自己的感情表现出来，也许看似我平淡的表情，内心却已掀起大波大浪。是的，考研期间，我痛哭过几次，每次都感到心碎，当然并没有一次因为考研哭泣，每一次都是偷偷地，哭得尽情之后默默擦干眼泪，继续投入学习中去。我必须学会坚强，在这个弱肉强食的社会里，没有人会听你的牢骚，没有人会替你哭泣，唯有自己不断提高抵御困难的勇气，才能面对接下来的波折。这次送走男友之后，我感觉心情好多了，也舒畅多了，没错，人的一生中确实需要这么一些人，在你无助时给你肩膀哭泣，而不是轻描淡写地说几句你准备得很好，不用学了。我是我，我准备得怎么样，自己心里最清楚。每天有多少时间用来学习，有多少烦心事影响我的学习，出去自习一天又是否全部用来学习，只有自己明白。他人妄加的评论只是从表面的随意揣测从而在潜意识里给他们自己以无形的压力。别人复习得怎么样，我不关心，我只需做好我自己的事情。
在这期间，几乎没有逛过街，哪怕有一点时间用来玩手机或者其他，心里就感觉过不去。九月份的时候买了一只小乌龟，当做我学习之外的调剂，也给我增添了许多欢乐。亲朋好友的关怀，短短的几句问候，都会让我觉得弥足珍贵。这期间的心灵甚是敏感，教室里的翻书声，咳嗽声，清嗓声，都让我觉得反感。一次两个女生在教室里又蹦又跳，嘻嘻哈哈，貌似是一个男生给其中一个女生发了一条短信，那个手舞足蹈呀，是几辈子没见过异性啊！正在做英语的我实在忍不了了，说了一声：同学，你能不能小声点。几秒钟之后，传来了意味深长的“哦”字。没有办法，我就是这么爱憎分明，不想隐藏自己对于别人的喜欢或是厌烦。
临近考试的时候，我发现我经常莫名其妙地发笑，无论在哪里只要想起一件小事，就忍不住笑出声来，也许看到的人会以为我疯了吧！越接近考试，感觉时间过得越慢，我只想让时间过得快些，快些结束这样的生活，殊不知我现在倒怀念起了以往的生活。考试的时候，丝毫没有考研的感觉，没有觉得这场考试有多么重要，它能决定我的命运？考第一场的时候，因为不知道进场时间，早去了好久，但已有好些人在寒风中拿着政治在背了。开考了一个多小时我都不知道自己在干什么，麻木地让我觉得可怕，我甚至怕我会昏睡过去，即使那样，我想我也不会又多么的惊讶。考完走出考场，看到许多家长在外等候，顿时觉得好笑。吃过午饭后，肚子不舒服，顿觉不妙，果不其然，大姨妈来了。这些情景和我第一年高考一模一样，同样是要考英语的时候，我的小心脏呀，我是有多么的迷信，心觉得凉凉的。午睡了一会，就去考英语，期间发现别人作弊，老师全程没有发现，原来考研也不是绝对的公平。晚上看到考研群里有人说，有人作弊作的他实在看不下去，就向老师举报他，然而，老师并没有管。小小感叹了一下，胡乱看了些书就睡了。越接近考试的时候我越看不下去，每次都是这样，所以我没有临时抱佛脚的习惯。第二天的专业课考试又惊喜又吃惊地过去了。考完之后我并没有如释重负的感觉，之前决定好的考完后干嘛干嘛，现在却丝毫不想做了，种种想法也沉到了谷底。这是一种失落感，长时间紧张有节奏的生活一下子停止了，可能会失去方向。这是一位同学分析给我的，我认为很有道理。考完当天晚上我就去我的小窝把书搬了回来，偌大的走廊里空无一人，静悄悄的，和三天前截然不同。想起考前一晚刷贴吧，一同学说，之前每次进B区四五楼都被读书声吓呆了，而25号的那天晚上，一个人也没有，把他吓坏了，下面的评论都是祝师哥师姐考研顺利之类的话。现在回想起来，也是颇有感触。
考完之后，不欲多说，考的是什么更不想提。傻坐在同学面前，同学以为我考的不好，一直安慰我。其实连我也说不清为什么，但我知道一定不是为了考得不理想。我是一个不太注重结果的人，我花很多时间很精力去准备它，并不代表我很重视它，而是只要下决心做一件事，我一定会努力把它做好。考不上怎么办，我没有想过，为什么考不上，我没有想过，谁谁能考上，我更没有想过。这些预测毫无意义，有些东西看得太重反而失去了它本来的价值。我不太喜欢别人说我一定行，当然，很感谢他们对我的认可和信任；也不太喜欢别人说我学习很努力，显得我是个傻子似的，好像我只有必须付出比别人成倍的努力才能赶上他们轻而易举的收获。
在考研这场马拉松比赛中，我庆幸我坚持下来了，大多数人都坚守到了最后。考场上并没有像很多人说的那样，有多少人多少人弃考了，缺考的寥寥无几。而结局如何，我认为并不重要，重要的是在这场人生旅途中收获了什么。至少明白了什么是坐得住，安得稳，还有那些相互鼓励加油的朋友们，也许偶有不愉快和小摩擦，但也是人生的小插曲。很感谢在此期间包容我的父母、好友和他！

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