二战叨叨叨帖，这半年多的心情

violagraduate · 发表于 2016-1-25 21:38

一战的时候大概因为还没毕业，考试前后，始终都乐观得不得了，即使去年成绩出来后只差一点就能复试，却也没有觉得懊恨，然后几乎是毫不犹豫就乐观地决定二战了。同学都还老说觉得我很淡定超脱。我自己大概也觉得是这样。

二战复习期间。大约九月的时候，有过一段严重的抑郁，不过在家人朋友的陪伴下，振作起来，那时候觉得到底还没考试，一切都会好起来。所以继续傻乐傻乐地复习下去，心态一直都挺好的。十一月北京大降温，下了好几场雪，住的地方暖气坏了，冻得不行，更因为没有室内洗漱的地方，每早到外头破烂兮兮的公用洗手间去洗漱。住在这里头的我，除了苦笑几声好冷呀，竟然也不觉得如何。直到考完后，本科的同学来帮我收拾打包行李，才说「我早想跟你说了，但是你还没考试，我不好说。真没想到你能受得了这样的地方，是我恐怕早也住不下去了。」上大学开始我才开始做寄宿生，即使如此学校宿舍也可以说是帝都排名很好的了，大学三年级去美帝交换，还住过一年非常舒适的一间自己的屋子。那一瞬间回想备考的这段日子，再回想从前的日子，才后知后觉地发觉这半年吃穿用住真的还是挺苦逼的，然而我竟然每天还快乐得很。大概因为相信继续努力下去的话，一切都会好起来吧？

考试前一周，潜伏的压力忽然爆发了似的，考试的那几天甚至很想放弃，痛哭一场，这也是从小到大第一次因为考试而哭，痛苦。好在进入考场后还是能镇静下来，考完自我感觉也还是可以的，心想也许能考上。

但是回家等成绩的这些日子啊，信心和乐观一天天被消磨了。想到很多很多。今年已经24了，没有学业，爱情，事业。放弃了保研本校本专业，因为想要追求自己更想从事的，想去最好的学校，最好的氛围，跟随最好的老师。一直以为自己可以在学术的路上走下去，一直以此为信念，所以这样走过来。现在忽然觉得，自己有点像个笑话了。假如就是走不下去了呢？过去我想，没有金钱，没有面包，没有爱情，也没关系，都是暂时的，我还有自己的信念和理想，所以它一直支撑我，无论如何似乎都很乐观。而如今，假如研究生这一步我也跨不出去呢？

我当然知道这不是什么大挫折，我总会振作起来，也许有一天在这个社会找到可以施展拳脚的另一个位置。也许不会再如从前天真地所想走上学院派的路，但也许会进入公司企业，也许发掘我自己从来不知道的潜能。我会这样告诉自己安慰自己，可是内心仍然觉得说不出的悲哀。大概一直想做的事，做不成了。某种程度上，甚至觉得自己很失败，真的很失败。

作为一个文科生，在象牙塔里快乐地活了二十多年。有一天终于要和它告别，自己填饱自己的肚子的时候，有的时候真的忍不住会叹自己是一个「无用而自用的灵魂」。需要很大的勇气，去改变某种执念。

不论结果如何，愿明天都好起来，愿我们都有勇气去接受，去改变，去努力吧。

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灼灼濯濯卓卓 · 发表于 2016-1-25 22:06

我也是二战的人，在二战后期我压力超级大，几乎每几天都和研友吵架，只不过当天就和好了。我也是有些惧怕工作，喜欢学校。现在等成绩烦躁时，我就想就算考不上我喜欢的学校又怎样，十年二十年后再回首这些都是过眼云烟了。毕竟我这么优秀（不要脸），怎么都会拥有想要的生活，变成我喜欢的我。看得出来楼主也优秀，不要急，你想要的生活都会给你。（OMG，我还是逃脱不了鸡汤）

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