用一年的时间仅仅感动了自己

已经有人注册了 · 发表于 2016-1-12 13:25

本来打算正式录取后好好写一段文字，祭奠一下我这逝去的大学，逝去的青春。又怕再也没有机会了，终于忍不住动起手打下这篇文字。
  一晃三年过去了，仿佛进了大学就再也没有了理想。这里是个小城市，小到不出一个钟头就可以围着它转一个整圈；这里没有人奋斗，每个人都是上课低头玩手机，每天睡到12点；这里仿佛也没有友情，大家的价值观千差万别，爱好各有不同，如果你不会玩游戏就会变得寡言，不管你是不是竭力想表达自己（但是我真的不会玩游戏）。这里让没有梦想的人彻底堕落，却让有梦想的人过分急躁，到头来只是不断地去试错。大学是什么？来的时候你满怀希望，三年过去了你却还剩失望和惆怅，唯一实现的就是你那玩几年的心。
  当你三年一事无成又两手空空的时候，面对突如其来的就业压力你才发现，原来整个世界不是围绕你在转，原来你真的彻底的是一个渣。没错，说的就是我，于是，和很多人一样，我想改变，想通过考研改变自己的命运，想重走校园时光，想把自己变得优秀！！！！！！
可是，自己真的能经受住考研的考验么？开始我也在怀疑自己，看着一本本空白的专业课书，翻了半天没有从书包里找到一支笔，回想起高数只想起:“马勒戈壁”这一组合，却完全不知它们的含义。再想起政治这门令人读读就作呕的冠冕堂皇的洗脑课，自己真的有能力把他们背下来么？找了半天，加上别人的推荐，我选择了mpacc（会计专硕），属199联考，不考高数，考高中数学，政治要求低，复试才考专业课，而且只用上两年。据说考上之后，ACCA这一国际钻石级证书最多可以免考12门。会计这门课博大精深，只要学的好，研究生阶段再拿个CPA证书，仿佛可以真的像各大论坛里说的那样摇身一变，年薪百万，任资本市场沧海沉浮，你却可以岿然不动。突然发现，原来这是上帝给希望逆袭的屌丝一块踏板石，让他们改变自己。可是，踏板石虽好，无奈想要踩这块石头的人太多。近两年mpacc报考人数仿佛呈指数级增长，而招收这个专业的学校就那么几所，好学校更是凤毛麟角。举个例子，某学校去年报名人数2886人招收120（含推免20），而且招生计划极不稳定，推免人数像过山车一般，今年更是招生计划不变推免过半。。。。。好学校报录比大都30比1。而且上午一科要考数学加逻辑还要写两篇共计1300字左右的文章，题材新颖，跑题没分。正因为这个特点，它要求的不仅是精确度而且要求时间，复习的过程中把每道题的时间都要算的一清二楚（数学每题2.5分钟，逻辑1.5分钟，作文审题加一块8分钟然后每一个字2.5秒钟，到后期我们甚至训练到一篇作文写几段，一段几句话，每句话多少个字的地步）而且如果考上好学校更是不仅要一气呵成而且要保证正确率，因为总分205是一个瓶颈，而好学校的分数线都在215以上。看到这里就知道它的难度不亚于学硕。
  不过，对报录比没概念反而对高数有概念的楼主还是选择了这个专业。
  终于做了决定，当天就坐进了自习室，第一次熬到了中午，默记了近150个单词，当时挺佩服自己。然后下午，晚上，第二天。。。。。。三天过后，我惊奇地发现原来自己也可以坐的住，原来自己也可以不玩手机，原来学起习来是那么充实。  正如迈克尔.乔丹说的那句话“你所认为不可能的事情，不过是你恐惧的界限”
  紧接着，复习强度上来了。自己也搬进了考研教室，认识了众多同一战线的战友，特别是小Z，只记得那一阶段疯狂地买书，买课件，下载，打印。。。。。。自己也完全不是以前的那个人了，为了考研，狠心卖掉了自己的复古龟摩托车，只为了换某家机构的强化班视频，卸载了去哪儿，美团，优酷和喜马拉雅。网易里面也都是英语历年真题的音频。闹钟定成《desire》，但自己从没有听到过第二段旋律，因为每天五点半它响的第一声我就坐起来把他按灭然后小心翼翼的起床，北方寒冷的冬季，起床不是靠自觉也不是靠梦想却真的是靠毅志力。下楼发现，原来星辰满布的早晨那么美，就是雾霾重了点。不过，却也让人心情舒畅。从三月十五号决定考研起，每天都吃二餐的那家包子，因为二餐在去考研教室的路上，因为卖包子的那家起的最早。无数次他们启动刷卡机，迎来第一单生意，而我却只会买四个，因为我正好可以走到教室外边的那个垃圾箱的位置咬掉最后一口，然后把食品袋塞进去。开门，开灯，然后正好坐到座位上咽下最后一口食物接着开始背书，没有水，有的只是那五千五百个单词。到了八点多，背书声逐渐息下来了便开始做题，数学，逻辑，下午开始英语，后期还有那据说两篇总分65但平均分23的作文。晚上还是这样。。。。。。直到十点半走出教室。从来没有想过考研以外的事情。对于我来说，那间教室里有的只是空隙里的些许友情，和绵绵不绝的激情，没有亲情，没有爱情，即便公认的女神对你说认真的男生最帅，你也丝毫不会有心动，因为你知道你的爱情在远方，因为你知道你的使命的考研。快递倒是领了一次又一次，书多了一本又一本，到考研结束我已经买了38+本书了，市场上联考的试题出版物较少，主要靠打印，打印的资料不可胜数，仿佛打印店老板娘都把我当成自己人，因为有一次我一下打印了将近180块钱的试题册然后第二天又打了一百多元的复试资料。自己跨专业，回去后还要学两个小时专业课，然后塞上耳机伴着外教的美式英语入睡。第二天五点半再暗示自己“坐起来，坐起来就行了！”。。。。。。
我只记得这一年来自己在不停地背，不停地在群里面答题，不停地写，其他什么都不知道，有几次中午吃饭的时候手拿筷子都是颤抖，自己也几乎没有出过校门，剪头发的时候对理发师说要极短的，因为这样可以两个月不用来。甚至也没有走到过学校的西边去，因为考研教室在东边。  聚会，购物什么的更是不用提，手机里存了一部电影却从来没敢点开过。mpacc要的是高水平，所以我从来不敢掉以轻心只有不停地努力。有时翻来手机里的相册，那些以前经常吃饭的朋友仿佛大半年没有见面了，仿佛室友也变得陌生了；再看看微信朋友圈以前自己的足迹遍布祖国大好河山，而现在却只能定位到不过一平方米的课桌上，也不免些许惆怅，但更多的是对未来的不确定，仿佛只有拿起笔才能驱赶这恐惧。不管夏天高温下自己手上的汗水浸湿了多少张演草纸，也不管冬季里灌了多少杯凉白开。事后，回想起来才知道，真正考研的人是没有记忆的，因为每天都过着重复的生活。
  看看身边的同学也是如此，每天没日没夜的学，夏季的大雨，每个人仿佛都想畅快淋漓的淋一场，冲醒自己被虐了百遍的头脑，冬季的大雪也提不起他们丝毫的兴趣。  有的考偏文的同学，每天都站在楼道里背书，一背就是六七个小时，晚上接着背，考理的就是不停地演算，脚下的演草纸堆积如山。就这样过完了将近二百三十天
终于轮到报学校了，明知道mpacc报考压力大得惊人，但是因为自己感动了自己，再加上宁为玉碎不为瓦全的心态，自己最亲密的战友小Z报了上海最顶尖的学校，我自认为自己的实力不亚于他但是因为跨专业所以只报了相对来说低一点的但是也还不错的一所学校。现在回想起来，才知道，考研是理性的，不是感性的。而且也不是你平常的水平可以一锤定音的。
  最后阶段，大家仿佛都有些浮躁，所有人都小心翼翼着，没有人敢笑，也没有人敢大声说话。随着12月26那天的逼近，有的人把它当作解脱有的人把它当做末日审判，而我却是把它当做一个迷。
  最后几天，所有人仿佛都在安慰自己，更准确的说仿佛在欺骗自己，每个人脸上都写着“舍我其谁”但是大家心知肚明，真正有实力的是寡言的，躁动下面是空虚的内心，但是没有一颗心脏是不躁动的。终于熬过了最后几天，为荣誉，过去，尊严而战的那一天终于到来，26号早上从宾馆出来进入考场，故作镇定，装作信心十足。但是也还紧张，因为生怕出一点闪失。把自己的目标默念了数遍“客观题不失分。。。客观题不失分。。。”试卷一发下来便拉开这场抢时间大战。但是真正考试就是真正考试，模拟就是模拟，真的不能混为一谈。模拟的状态很难发挥的淋漓尽致，果然有几个题拦住了去路，想放又不敢，攻坚又费时间，犹豫无疑自杀。最后我“被”选择了自杀。  就这样时间不够用了，数学本来就是弱项却因为时间严重不足几道题不考虑精确度就选了。。。。。三个小时转眼过去了，下了考场就看到有些女同学哭着跑出来，每个人都满脸通红，仿佛极度缺氧。看到几个战友的状态我知道不仅我自己砸了，我问小Z的情况，他竟然作文没写完（这是致命的打击）我当时想，如果他的实力都不过线，那么，我们还是把这场考试看的太简单。
  回宾馆的路上，每个人都不安，有人问了几道自己不确定的题，他们简单说了选项之后我当时崩溃了，因为好几道题我和他们的选项都不一样。但是自己没敢多问，生怕影响下午的考试。一个中午我故作镇定，暗示自己“没事，英语正常发挥可以上75，照样过线！（英二的近几年试卷模拟基本都是75左右）”  就这样到了下午，坐到了同一张桌子前。和上午一样，打铃，发卷子。唯一不同的是，这次老师提醒了要贴条形码。我看到老师发到手里的条形码，突然想起上午的考试自始到终没有提条形码的事情，内心极度不安，问老师上午的考试有没有条形码。她说“每场都有”  本来上午数学的事情已经很折磨我了，当时我再也绷不住了，脑袋一片空白。接着竭力暗示自己，没事！先写题！       但是就像一把沙子，你抓的越紧流的越快，英语算完全没有读进去，整场考试完全没有在状态，甚至小作文格式错了都没有检查出来。。。。。。。
  含泪出口场，一个教室一个教室的找，去找上午的监考老师。终于在另一层楼找到了。我问她上午是不是没有发给我条形码，她说看我在埋头写东西没有打扰我放在我课桌上了（我日！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
  考完就知道完蛋了，对了答案果然阅读错8个，史上最多。不过数学那几个题对了，究其原因原来今年首次使用梅花卷（无语…）但是砸了就是砸了，综合考的并不好英语肯定拉分，本来正常发挥才有谱，现在倒好。。。真不知道那天怎么回到了宿舍，真不如被车撞死。
  本来想着高高兴兴下考场，然后准备复试，结果几天下来完全没有食欲没有睡意。
  加上今年联考全面泄题，教育部说的彻查到现在也不了了之。我知道现在说这个仿佛在为自己的无能找借口，也知道考研拼的不是谁努力，可是难道考研拼的是谁有钱么？？？？？考完后完全不知道以后的路怎么走，也不知道该不该准备复试。。。。。。
  回首一年的备考历程，想起那句“用一年的时间做一件感动自己的事情”  确实把自己感动了，也无怨无悔，毕竟备考带给我无限的快乐，也让我重新认识了自己和这个社会。只是看着书桌上那几十本书，网盘里无数的课件，看着朋友们一年来的帮助和鼓励，看着用过的一百多支空笔管和手上那磨得扣也扣不掉的老茧，再看看年迈的父母和两手空空的自己。
心痛！！！！不甘！！！