我想抛弃我的心

乌拉贵 · 发表于 2015-12-10 22:41

2015年六月我毕业了回到家我是带着无比沉重的心情的并且在那时我还没有想到今后的半年生活给我带来的压抑与痛苦足以让我回首以甜蜜爱情为色彩并伴以自由成长为主旋律的四年的大学生活时内心满满的都是懊悔与自责
2015年考研失利这远比四年前的高考失利还要残酷我对未来感到绝望我对自己感到无用
我就是这种爱把现在的失败归功于历史选择时错误的人
胆小自卑到有时送到嘴边都不敢拿起而那些不想要的东西却又放不下在我脑海中在我心里影响着现在无以复加直到将来
现在是2015年12月末距离第二次考研仅剩18天的日子
对于已经适应了这半年的压抑与孤单我唯有自己与自己的内心对话可是每当我心里的声音浮现时有的却仅是自责与绝望到恨我自己到人生无望
这半年每天都会犯病总会不由自主的想起过去的烦心事我没有朋友没有欢笑很少出门在10几平米的卧室有的只是不想看看不懂的书除了书还是书半年前我有数不清的哥们找我喝酒到不好意思拒绝我有数不清的妹子约吃饭到懒得动我变着法依旧能把游戏打通关我和女朋友天天睡在一起一起聊理想聊未来我的身边充满了欢声笑语我的血液稳稳的沸腾着笑看周围人生如此的感觉我幸福我快乐
而这半年我觉得我之前大脑里的理想世界坍塌了我一个人惊恐的抬头仰望我的世界没了太阳我的家没了我孤零零在黑暗中前行寒冷中蜷缩的忍受着这一切我哭泣并坚信一切会好的我想去娱乐但我一旦产生这种想法我就开始自责我想去放纵可我一无所有我没勇气没目标强迫自己坐在书桌前算题背题我算不出我看不懂我在干嘛我依旧在用过去的失败来自责我知道我在浪费时间可唯有这样欺骗自己我才有些安心
这半年时间我就把几十年的头发掉光这种突变是对我最大的打击也是我懊悔的来源我开始恨我自己开始无望于未来我害怕我今后会失去容颜
我希望着恐惧着挣扎着安抚着我无奈着又悔恨着
我知道今天我这一切的失败都是我过去所犯的罪我认我不怪也不怨我只希望一切会好这些无知所犯下的罪是会在我身体上心理上烙下怎样印记
现在是夜里十点依旧是我一个人在台灯灯光的保护下隔离开了黑暗我弓着背弯着脖没了头发和曾经的我我是变了我希望我的变化能带来实质的改变我愿用加倍的努力与意志力渐行渐远依旧是还有18天
早就是冲刺阶段可我呢悲观情绪蔓延全身我难以用心又坚持不住总有理由去放松
我幻想着回到过去脑子里的声音静不下来心跳剧烈这是现在的我
回想这半年我每次该学西时都在愣时都在幻想我却安慰自己明天好好学结果呢我天天有事我总会学不进我烦我恨我想撕想摔却又没了力气
写了这么久内心的情绪也宣泄的差不多依旧是还有18天

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