抛弃我的内心

乌拉贵

2015年六月我毕业了 回到家我是带着无比沉重的心情的 并且在那时我还没有想到今后的半年生活给我带来的压抑与痛苦足以让我回首以甜蜜爱情为色彩并伴以自由成长为主旋律的四年的大学生活时 内心满满的都是懊悔与自责
2015年 考研失利 这远比四年前的高考失利还要残酷 我对未来感到绝望 我对自己感到无用
我就是这种爱把现在的失败归功于历史选择时错误的人
胆小自卑到有时送到嘴边都不敢拿起 而那些不想要的东西却又 放不下 在我脑海中在我心里 影响着现在无以复加直到将来
现在是2015年12月末 距离第二次考研仅剩18天的日子
对于已经适应了这半年的压抑 与孤单 我唯有自己与自己的内心对话 可是每当我心里的声音浮现时 有的却仅是自责 与绝望 到恨我自己到人生无望
这半年 每天都会犯病总会不由自主的想起过去的烦心事 我没有朋友 没有欢笑 很少出门在10几平米的卧室有的只是不想看 看不懂的书 除了书 还是书 半年前我有数不清的哥们找我喝酒到不好意思拒绝 我有数不清的妹子约吃饭到懒得动 我变着法依旧能把游戏打通关 我和女朋友 天天睡在一起 一起聊理想聊未来 我的身边充满了欢声笑语 我的血液稳稳的沸腾着 笑看周围 人生如此的感觉 我幸福我快乐
而这半年 我觉得我 之前大脑里的理想世界坍塌了 我一个人惊恐的抬头仰望 我的世界没了太阳 我的家没了 我孤零零在黑暗中前行寒冷中蜷缩的忍受着这一切 我哭泣 并坚信一切会好的 我想去娱乐 但我一旦产生这种想法我就开始自责 我想去放纵 可我一无所有我没勇气 没目标 强迫自己坐在书桌前算题 背题 我算不出 我看不懂 我在干嘛我依旧在用过去的失败来自责 我知道我在浪费时间 可唯有这样欺骗自己我才有些安心
这半年时间我就把几十年的头发掉光 这种突变是对我最大的打击 也是我懊悔的来源 我开始恨我自己 开始无望于未来 我害怕我今后会失去容颜
我希望着 恐惧着 挣扎着 安抚着 我无奈着又悔恨着
我知道今天我这一切的失败都是我过去所犯的罪 我认我不怪也不怨我只希望一切会好 这些无知所犯下的罪是会在我身体上心理上烙下怎样印记
现在是夜里十点 依旧是我一个人 在台灯灯光的保护下隔离开了黑暗 我弓着背弯着脖 没了头发和曾经的我 我是变了 我希望我的变化能带来实质的改变 我愿用加倍的努力与意志力渐行渐远 依旧是还有18天
早就是冲刺阶段可我呢 悲观情绪蔓延全身 我难以用心 又坚持不住总有理由去放松
我幻想着回到过去 脑子里的声音静不下来 心跳剧烈这是现在的我
回想这半年 我每次该学西时都在愣时 都在幻想 我却安慰自己明天好好学 结果呢 我天天有事 我总会学不进 我烦我恨 我想撕想摔却又没了力气
写了这么久 内心的情绪也宣泄的差不多 依旧是还有18天

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Eric薄荷绿

看了你的文字我挺有感触的。首先想跟你说还有10多天了，无论能不能学的进去都要坚持到走上考场，完成考试。我刚开始考研的的时候只是知道考研很苦，需要强大的毅力。但是没想到真的去行动的时候是那么的苦和孤独！我从6月份准备，一直充满热情，可是到了10月底11月初的时候突然学不动了，而且做题正确率也上不来，我就怀疑自己的智商，之前付出了那么多是不是都白付出了。。每天效率最高的时候也就5个小时，其余的时间虽然也坐在桌子前，但根本学不下去，只是找了找安慰。经常很孤独，没有朋友说话。想放弃，真想放弃，但是我没有。我也掉头发，但是没你严重。我经常吐，有时候一天都不能吃下一顿。考研确实毁身体，我也恨考研的副作用。但是考研确实让我成长了。如果今年考不上，我也想过会不会继续二战。态度并没有那么肯定，我不知道自己还有没有那么大的动力和勇气。不过我相信，只要有一天我又重燃考研的欲望，我还是会再努力一次的。加油！！！

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废柴少女

头发可以长的吗，留了几十年……也就二十年吧……露珠到底男女@_@

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孟孟孟露露

苦中作乐才是生活。

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三月烟雨江南

我是头发白了很多，是忧虑，焦躁不安，经常失眠的，回首这么长时间的坚持，麻木了，真的，从好久之前就感觉自己复习不下去了，学不到什么，每天如行尸走肉一样坐在书桌前，看着书，可是不知道看什么，每天这样耗时间，无用，只剩十三天了。你说的我很有感触，回想考研前的自己，也是那么的幸福，不知道现在的自己，别人还认的出来么？

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三月烟雨江南

我是头发白了很多，是忧虑，焦躁不安，经常失眠的，回首这么长时间的坚持，麻木了，真的，从好久之前就感觉自己复习不下去了，学不到什么，每天如行尸走肉一样坐在书桌前，看着书，可是不知道看什么，每天这样耗时间，无用，只剩十三天了。你说的我很有感触，回想考研前的自己，也是那么的幸福，不知道现在的自己，别人还认的出来么？

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