给大家讲讲我考研的故事

无何呵呵呵 · 发表于 2015-9-21 21:50

如果故事从大二时候开始讲，我觉得太长了，我讲不好，也记不清，美好的东西无非是炫耀，即使有再长的苦情铺垫，结局总是炫耀，伤感的故事不知道人们为什么喜欢，却知道大家都爱听，但我却犯了难，什么是好呢，什么是坏呢？
2013年7月13号。
那年的夏天，是我在南京六记忆中最热的夏天，刺眼的阳光让我至今想起都有些睁不开眼，被晒到的皮肤有种被寒风吹过的撕裂感，就像玩雪时候刺骨的火热一样，我不敢在路上呆太久，怕像刘慈欣笔下脱水的小人，骑着自行车迅速穿过空荡荡的校园。
“这个菜，还有这个，二两米饭”
“今天真热啊”
“不知道什么时候才能下雨”
我连着说了几句话，这似乎是我一天中唯一能说话的时间，加上限定，就是和现实中的人说话的时间，会经常打电话回家，告诉父母现在都好，打电话给L，随便聊上几句和考研无关的事。
吃完饭，唯一去处还是教室，教室是有空调的，住处也有，不过在顶楼的一个隔间，连墙都是烫的，空调让我这个晚辈感觉不到它的存在，睡觉都要趴着睡会，躺着睡会，驴打滚，我突然想到这个词。不过我似乎没有抱怨过，或许生活在其中，没有多少人会抱怨，毕竟那就是生活而已，我不觉得这有多难，而且我坚信不会太久。
依旧如此，早上七点起床，卖手抓饼的夫妻也刚开摊不久，四块钱。然后去占座，教室嘈杂的很有序，我喜欢坐在阶梯教室的最后排，这样感觉没有人在看自己，学累了就抬起头望着下面人的脑袋，然后想，他们为什么考研呢，他们是否有人陪伴呢，他们此时又在想什么呢？
一天的学习，快的让人觉得不可思议，只有吃饭时候自己像是有意识的，于是每天似乎连吃三顿一样。晚上十一点回宿舍，一个一个看也不看地翻看着贴吧的帖子，一条一条地点开门户网站的新闻，总想暂时忘掉现实，却在放下手机的那一刻又瞬间想到渐渐变小的倒计时。晚上睡觉，听着郭德纲的相声，听了无数遍，还想笑，出新作品是最开心的时候，不过也没多少作品出来了，好作品更是少，以至于马三立，刘宝瑞都听了起来。在相声乱哄哄的现场的气氛中，我感觉到平静，身子也慢慢轻了，似乎开始俯瞰剧场，越来越高，观众的笑声越来越远，我还有理智，我知道，一天，结束了。

这之前半年，2013年年初看到考研成绩的时候，突然意识到自己不会再回到校园了，做了最后的努力和准备，找了好几个工作，差不多是那年周围人找工作中表现最好的了，不过都放弃了，L似乎很失望，我只是觉得有种力量在把我往这条路上推，然后真的踏上了二战的道路。所以所经历的一切，我都觉得让人疲惫而有趣，我常常骑着自行车去吃饭时候想，以后考上了，这么点路，也就到L的大学了。
考研不是对每个人都是熟悉的，不想再去细说考研的细节，毕竟，一日一日，日复一日。后面的日子，压力越来越大，我因为长时间不运动重了十多斤，到十月的时候，感觉精力有点跟不上了，没有七八月份的锐气了，然后越来越焦虑，越来越孤独，越来越慌，到十一月的时候，我已经开始难以入睡了，还记得好几个晚上，躺下之后，一种想哭的冲动涌上心头，我想起了李志的那句歌词：“这是最好的年代”，或许是的，这是最好的年代，我默默告诉自己，甚至小声说出来，这是最好的年代，自己年轻，身体健康，父母健在，喜欢的人也喜欢我，很多年之后回头看，考研这种事，不过是生活中的一个点缀而已。L也会每周都来看我，她的学校离我住的地方，只有6站地铁的距离，她会给我讲研究生期间遇到的一切，讲她的舍友，讲她的导师，讲她们的迎新晚会，还讲有个很丑的男生追她。
突然很熟悉，就像高三时候听上一届学就学长讲大学生活，那是一种奇妙的感觉，让人听着听着，不由得开始微笑，开始笑出声来，理想是个好东西，虽然大多数人一辈子都用它作为逃避现实的迷幻剂。
十二月之后，我逐渐冷静了下来，虽然真的很害怕，不过发现好像也改变不了什么了，教室越来越不安静，无奈的叹息声和躁动的翻书声不绝于耳，日子反倒突然慢了下来，一天一天，一天比一天难熬，我的身体开始出现很多不适，最先是头痛，接着开始耳朵疼，睡觉睡着了就觉得根本醒不来，梦魇代替了解方程成了睡眠的必备，最痛苦的那天，我记得，是12月24日，只记得倒计时10天，早就没人关注这一天还和一个遥远的西方世界某个人诞生有关，那天早上，教室外面总有施工队的响声，一整天都是，我很烦躁，书看不进去，下午吃饭，选了一个从来没去过的新食堂，不好吃，还咬破了舌头，刚回教室，钢笔笔尖也摔坏了，然而这些也没什么，没多久，L发短信给我，我们分手了。
后来，我才知道，那天，根本没有什么施工队。但那声音一直回响在我的心头，就像几个月之后，满脑子都是在山中行走的两个人和一只狗的画面一样，一直抹不去。
最后的十天，我其实记不太清楚，恍恍惚惚的，晚上也睡不着，白天也吃不下，几天时间，周围人都看出来我瘦了不少，这或许是件好事，毕竟太胖了总不好，我现在不反感吃鸡蛋，或许就是那时候的功劳，吃不下饭，喝粥又容易饿，于是每天中午和下午都是鸡蛋，用温水冲服，一日两次，一次4粒，称为4大粒或许合理一些。总之这么吃反倒没有让我讨厌鸡蛋，而让我感激鸡蛋，如果先祖没把鸡蛋列入食谱，那十天或许也就瘦身成功了，没必要现在还在为减肥伤脑筋。
考前那几天，有个女同学和他男朋友给我送过一次水果，还有一小瓶喷雾，她说可以安神，我没觉得有用，但考研时候，和她给我的纸条，我一直带在身上，不知道算不算违纪。
考前那几天，有个同学请我喝了一杯奶茶，然后在校园转了一大圈，我问他你这什么手机，他说诺基亚920，后来，我也买了一个一样的。
考前那几天，有个老乡晚上叫出去吃饭，我笑了一晚上，突然发现，好久没笑了。
分手前那周周末，L过来，给我订好了考研的房间，还送我一袋橙子，没来得及吃，便按大小摆在桌子上，坏掉一个扔一个，其他的再摆整齐，就像是一个个记忆，慢慢都坏掉了，不见了，想不起了。
除此之外，我想不起任何事情了。
考研那两天，前三门还算可以，最后一门，当时眼睛都快睁不开了，红牛这种东西的倒是不比兴奋剂，感觉没什么用，于是恍恍惚惚上考场，恍恍惚惚下考场，出来的时候，看着四牌楼拥挤的街道人来人往，似乎突然失去了过去几个月所有的记忆，呆呆站在那里不知道自己在做什么。
那年的冬天，不冷，我走到地铁站的时候，天已经彻底黑了，我甚至不知道我怎么走到地铁站的，或许周围人会看到一个精神恍惚，穿着臃肿而肮脏的衣服的人，身子拖着腿，腿拽着脚，漫无目的地走向一个不知道是否存在的目的地，我用了一个小时，走了1.4公里。

我现在坐在那个曾经梦寐以求，偷偷在本子上写了无数遍的学校，对周围的一切，都觉得平静，学校往西一公里，L就在那个学校读书，差不多就是当年住处和常去的那排小饭馆的距离，不过我从来没去过。我想起那年非得二战时候的倔强，却无法回答为什么要再考一次这个简单的问题。
转眼她已经要毕业了，我也在这个学校度过了一年，我开始记不清楚她的长相，却总记起一个场景，那是那年去徽杭古道，两个人，一只狗，一座山，我走在前面，她在后面拖着当拐杖的竹竿，一遍遍用不同的声调叫我的名字，还有个不知哪里来的一只土狗，一直跟着我们，回忆至此，似乎景象也已经模糊了，只听到后面有人喊我的名字，一遍一遍，一遍一遍，直到渐渐听不见。