一条社会汪的自嘲与梦想——不是转载···刚才标题写错了

lazyのsunshine · 发表于 2015-9-10 17:37

本帖最后由 lazyのsunshine 于 2015-9-10 22:50 编辑

打下这个标题后，久久写不出正文，太多太多种情感万头攒动挤在这窄窄的键盘上，无从下手。
那就从最初的故事开始吧。

一切的开始都发生在5年前，2010年的夏天。

那年我18岁，跟随父亲来到上海读高三。那年是我近些年来最快乐的一年，老爹在上海经商数载，也算事业有成，大展宏图之际。我也过着小小的土豪生活，无忧无虑，虽然高三辛苦，但是有家里人的陪伴，怀抱对未来的憧憬，每一天都过的很开心。为马上就要到来的高考，努力奋斗着。

但也就是这个初夏，老爹去世了。

我几乎忘记了那个夏天的具体细节，包括高考的记忆，因为心里不愿想起。总而言之，我的高考砸到不行，最后来到了南京，进入了一所三本院校的金融系。
在迷茫和痛苦中，我逃跑似的渡过了大学生活的一大半，而后决定第一次考研，但最后失败了，2014年夏，我怀着忐忑又期待的心情进入了社会，开始了在南京的工作。

这一年的社会历程风波不断，家境已经衰败，一切都要靠自己。进入一家金融公司，从销售员做到团队经理，然后做不下去而离开。5月份与朋友合伙出来创业，做工程服务方面，在最近因为政策变化快做不下去了，想另寻出路，发起了一个宠物方面的O2O项目，寻到天使，然后运营，然后，依旧倒闭。我再次一无所有。

这一年我经历过辉煌，经历过低谷，做团队经理月薪上万的时候，我以为我找到了自己的路，但是我错了。刚开始做公司，我带领着团队拼杀，自己两个月就赚了5万的时候，我以为这里就是我辉煌的开端，然而我依然错了，巨大的投入依旧挽救不了我们的新项目，前两天，遣散我最后一名员工，我终于有时间开始仔细想一想我近些年的路程。

看这篇帖子的学友们，如果你们还在问自己，考研究竟值不值，那我可以负责的告诉你，值得，并且对你咆哮：如果我拥有一份硕士学历，我不会一个星期跑20多家公司面试，最好的岗位就是销售岗；如果我有一份硕士学历，我不会给起早贪黑的装孙子只为签单的时候那几百千把块钱；如果我有一份硕士学历，我不会在寻求风投的时候无数次的被拒绝只因为人员资历太差，找到了人家也只愿意给区区的10万！如果我现在是一名研究生，我会向我的成为基金经理的梦想有方向的努力着，而不是现在，看着自己越来越变成自己所厌恶的人，却没有任何办法改变这一现状。

看这篇帖子的华东师范的研友，你们中间可能有211，有985，都是比我好的学校，你们完全有资格对我的学历感到优越，因为你们比我当年有更大的改变自己命运现状的力量；你们完全有资格庆幸自己不会遇到我这一年的困窘，并像看另一个人的故事一样看这篇帖子，因为你们的起点高的多

我喜欢金融，但我不希望自己只能去卖理财产品，就算我的月薪高达数万，也许比一般的硕士生出来高得多，但是那几个月，我一个20多岁的小年轻，居然被压力逼到开始掉头发，一天要打400个电话，重复着体力劳动，做着客户的孙子。最后发现一旦没有业绩，无论之前多大的贡献，说开除就开除，不会给你一丝仁慈，如果不能持续产出效益，你的位置随时有人取代，朝不保夕。我承认这段时光给我很多的提升和磨练，但如果我考研的时候有更大努力，我也许可以拥有更好的结局。至少有切切实实的知识的能力保护自己的饭碗。

开始创业了，个人能力和人脉再一次给予我重大的阻碍，孤身在南京，就算有大学的校友，但是学校的局限性让我根本找不到资源来帮助自己。我不懂公司管理，一切从零摸索，说起来可以说学校知识就算是硕士级别出来也没啥用，但至少给你是一个方向，还有思维和能力的提升，尤其是，在现在我创业失败希望寻求一份总经理助理的职位，提升自己的管理水平的时候，因为学历而处处碰壁。失去家庭的帮助的情况下，我连通过这样手段改变自己的机会都没有，当你翻开智联，51job，发现自己能进的公司能做的工作让自己几乎没有选择余地的时候，毕业一年的你会不会有想哭的冲动。

在社会上一年，给我最大的感触就是，自己真的太差劲了，就算能力很强，学历的缺失，尤其是知识的缺失，让我的路越走越窄。都说人生有两次改变自己命运的机会，一个是出生，一个是大学（考研）。这个时候我想到了再一次考研，补足自己的能力，我喜欢金融，我喜欢用金钱的力量撬动世界的能力。

我失去了优厚的家庭支持，我现在是家里的顶梁柱，在最需要帮助的年纪里却要承担起责任来。我不怨天尤人，我愿意负起这份责任，但是我偶尔会压抑住想哭的冲动，看着身边的同学一个个的在家庭帮助下走在领先的位置上，然后低下头，默默打起下一个电话，强迫自己微笑。

这就是现实。我慢慢变的不再看任何鸡汤文，大学生很容易被这些鸡汤灌脑，坚信努力就可以战胜一切，人没有梦想=咸鱼之类的。但我在这里唯一希望大家的是，有鸡汤，喝掉就是，让它的温度来温养自己心中的火。鸡汤说的其实都是正确的话，是积极的话，但是它缺乏真正的力量。你需要自己心中有一团火，在迷茫的时候，负面情绪的时候，不相信任何东西的时候，你心里的火可以重新为你指引出方向，提醒你自己的理想。一边接受现实，一边拥抱理想，私以为这才是最正确的方式。完全接受所谓“现实”，其实就是给自己设限，很多时候其实是给自己一个放弃改变和进步的借口。但是理想化，一样可能会成为自己逃避现实，偏安一隅的借口避风港。以后听到有人说“现实一点吧”，一定要注意自己是不是太理想化，在自己的想象和鸡血中逃避现实，但也一定要认清这是不是好心却阻挠了你的前进。理想主义往往是一个隐形的大坑，让人不知不觉就深陷其中。但过于现实，就会让人裹足不前，也容易成为消极逃避的借口。两者的平衡，真的是太重要太重要，作为一个白羊座男，我有太多太多的教训和思索了。

但是我依然相信梦想的力量，因为这永远是进步力量的核心。只不过，我会小心又小心，避免让它成为自己逃避的借口。

考研对我来说意味着什么？我可以重新掷一次骰子，尝试让我的人生变得不一样，尝试让自己拥有改变自己现状的能力而不是随波逐流迷失在所谓“现实”中。

但我也害怕，我14年毕业，现在决定考，那就要参加17届，这一年多的时间，脱产并不现实，在职的话，一边考一别工作，是否能保持效率，竹篮打水一场空的概率存在，工作考研二者兼失的可能性相当大。17届考上了，出来我也27了（我92年的），是否值得？而最主要的问题，考研，是不是我为了逃避现在痛苦的现状给自己的避风港？？？这是我害怕的主要原因。

我一直在思考，包括写这篇文章的时候，也在想。思索了很久我理清了思路，我考研，为的是自己真切的各方面能力和知识的提升，为了更高的人脉资源，为了给自己一个改变现状的机会。我不需要和别人比什么他毕业了我才开始上，落后好几年，只需要想，考上了之后的人生和现在原本的人生相比，是不是会有巨大的提升？答案是肯定一定以及确定的。我92年人，今年23，没有更多时间可供我犹豫了。这篇文章写出来，其实也是给自己一个交代和结论。

我想回到上海，回到开始又是结束的地方，我在南京也许一无所有，但是在上海我名下还有资产，还有亲人在那里工作，金融的话挑选城市，上海是不二选择。但是上海我并不熟悉，哪所学校的金砖比较靠谱？这所高校招生是否公平，我的出身会不会影响我的复试？除去个人备考的努力，我不希望有太苛刻的额外因素影响我的目标。综合难度和外界评语方面，初步选择华东师范和上海大学，在这份分享最后，这些问题是我写这篇帖子的原因之一，希望了解的朋友能给予我帮助，在此感激不尽！