寻找自信和方向的考研人的独白

匿名用户

今天就把大三的期末考结束了，或许是与大学学业有关的所有笔试试卷都做完了吧。大四一年没有课程了，除了一个10-12月的实习和一个毕业设计。现在，是时候正面考研这个至关重要的事情了。

其实我并不是刚开始考研，我从今年四月下旬就搬进了考研自习室，开始一段迷惘的青春的最具带有奋斗性的时光。到目前为止，数三已经差不多一遍看下来了，还剩概率论的尾巴部分，我是看着复习全书和学校发的课本复习的，至于题目也只是把复习全书上的题都过了一遍，但是我认为自己并没有掌握。英语真题做了05-12年的完形和阅读，粗略记了一遍考研词汇。这就是我这两个月的成果。或许奇怪的是为什么我一直没有提及专业课，这也是我写下这篇文章的原因，我还没有百分百肯定我内心的那个答案。

我在决定考研之后，立马确定了自己的专业及走向。回家（浙江），跨专业考管理，三跨生。我最初找了一个相对容易的学校作为我的目标，对结果虽然不是很有自信但是至少内心坚定这个目标。可是两个月下来，我一直还没有专业课的书，我承认我是一个很纠结而且很容易被影响的人，说得赤裸裸一点，就是内心不坚定。就最近来说，昨天开完我们这届学生的就业启动大会，我内心又挣扎了一次又一次。当看到身边那些不考研的好朋友都报了卓越班（我本科是物联网工程，属于一个新兴专业，接近计算机和通信工程专业，但偏硬件方面。这个卓越班就是针对比较优秀的想走计算机之路的学生做的一个实习培训，含金量比较高），开始了实习就业之路，不想做计算机的朋友也开始做简历找工作了，而我还站着这里看着身边的人都奔向自己的人生目标，坚定不了自己未来的路，孤独迷惘彷徨，甚至恐惧。

考研开始的这几个月，每天心情都不好。一直在后悔高考毕业填志愿时不走心，终于遭到了沉痛的惩罚。我是浙江人，可是却填了一个天津的学校，本来觉得自己还挺酷的，一个人来天津求学，可是对于荒废的这三年，不仅没有在专业课上认真学习计算机本领，也没有多出去实习了解这个行业，高考之后的完全放松让我没有一点忧患意识，直到现在面临就业，只是一个二本的专业，还没有学好专业技术，我的不自信，兴趣不浓，想回浙江，也许开始考研的理由就是这些吧，我不得不通过这我认为是唯一的方式回去。

前段时间跟一个研究生姐夫谈了我的考研情况，他感动欣慰的是我还是有梦想的，还是不甘于平凡的生活的。并且希望我能找一个更好的学校作为目标，而且建议学金融专业，既然选择跨专业的话，那不如找一个更好就业的专业。而对于金融，我表示真的是一点也没有学习过，只剩177天的考研倒计时，我害怕那种超深程度的压力，有时候想想自己也真的是弱爆了。可是有关学校，却之间关系到我专业课的学习，我想的是考浙江工商大学，姐夫建议我试试浙大。我特别吃惊，也特别不自信，当即弱弱地说了一句这个目标对我来说太高了，然后剩下无尽的叹息。同专业也有一个浙江人，他的目标是浙大，不是跨考。我特别羡慕也佩服他的那种勇气，我就是做不到。

沉重的自卑感让我总是发呆，总是懊悔，总是恐惧，总是不知道该怎么办，总是不知道要不要走下去，总是不知道该怎么走下去。学习的效率也不高，暑假本想留校，却还是决定20号回家然后开学回来，真的很想家，其实我认为这是一种懦弱的表现。爸妈也希望我能强大一点，虽然都很想念却还是希望我多坚强一点多成长一点。室友们明天就都回家了，我真的要一个人学习一个人吃饭一个人睡觉一个人默默承受这一切无形却压的我喘不过气来的压力。下个学期还有三个月的实习更让我完全不自信下学期的学习效率，一切都很糟糕，不是吗？我内心不停的抱怨不停的埋怨不停的挣扎，让我对自己的考研之路蒙上了看不见阳光的孤独与害怕。

此刻，我正坐在图书馆，面对落地窗，看着碧波荡漾的理工湖，蓝天蓝得很均匀，叶子很绿，空气也很好，我的身后还有一群人在为期末考奋斗，我的内心却像在柏油马路上炙烤一样无奈与濒危。

未来177天，我到底会怎么样？多想可以预知未来，觉得自己说这句话好愚蠢。回家的车票也还没有买，根本就是害怕自己会成为懦夫半路撤退。

我想，我应该把专业课的书本买了，梦想需要一个确定，这个世界有太多的诱惑与压力，我的内心不够强大，真的害怕，害怕自己再一次做错了选择。

懦弱的时候，眼泪总会在眼里打转。人的一生到底为何活着，消极厌世的自己，会有各种各样荒谬可笑的自我嘲讽，我一点都不喜欢这样的自己。

我微笑，并不代表我快乐。
我坐在这，可我找不到我的心。
会不会有一天，我笑着放弃了这样的煎熬。

来自iPhone客户端

郭思安

满满的正能量！楼楼最棒，向你学习。