我想我是个坏人。

李柯声 · 发表于 2015-5-2 01:10

我常常认为自己在感情上是个坏人。
在我小学二三年级时就偷偷喜欢过男生，四年级喜欢过一个男生一直到初三，然后就遇到了初恋A。中考结束后两人就在一起了。因为我把学习放在首位，所以一切交往都是非常得体的，连手都不曾牵过，但是那样喜欢的感觉是发自内心的。可是高一上学期结束后他就跟我提分手了，老实说至今我都不知道确切的原因，我常想也许是我长得太不具有吸引力了。从那开始的两年半高中生活我都过得浑浑噩噩，成绩一落千丈。
失恋后的那个寒假我又无意间伤害了另一个初中同学B，他比我的初恋还早两年跟我同班，可我是在初恋失败后才知道他喜欢我的，而高中时他离开我们县城去市里读书了。高二时我在网上跟他道歉，他也表示能够理解。后来我们就经常信件往来，有时候也会电话联系。他不是那种特别体贴的男生，但我跟他聊得来，这让我觉得很开心。高三后我也更加努力学习了，但始终没能恢复到高一时的成绩。高考也考得一般，去了南方我们省会读书，而B去了北方。老实说B真的是个优秀的男生，是我遇到的综合素质最好的一个(至今我同样这么认为)。一方面是觉得这个人不错，一方面是想自己在感情上能稳定下来，所以高考后我就和B在一起了。
我们的感情维持了一年就走到尽头了，主要是我觉得B没以前那么在意我了。也许我是经过考虑的，也许是我太冲动了，我对他说“我们还是先分开下吧”。我本以为我说“先”是真的让彼此冷静下来思考下的，但没想到他没有说一句挽留的话，没有问一句为什么。从第二天开始他就觉得我跟他没有再联系的必要了。老实说这一点我也想不明白，我再一次怀疑是不是自己真的那么没有吸引力，那么不值得挽留？分手后我没有删除他的任何联系方式，大二大三时他发过很多不像他以往风格的说说，有时候会夹杂一些秽语(当然，也不至于不忍直视就是了)。有那么三两次我通过同学询问他的近况，但得到的回复就是忙。那时候我经常想，是不是他也过得不好？其实我很想跟他联系，但又总是没有勇气。曾经也联系过那么几次，但他的回答让我感觉很受伤，慢慢的我更加不敢主动联系他了。
从大一暑假分手到现在已经有四年了。这四年间我也曾经喜欢过别人，有暗恋的，有表白的，但始终还是一个人。我感觉自己仿佛是为了结束单身而喜欢别人，虽然喜欢过的那些人确实有值得喜欢的理由，但我非常怀疑自己是否真的“喜欢”他们？也许自己只是不讨厌那些人而已。最坏的地方在于，我时常会想起B那个人，而我又认为，只要我跟别人在一起，我就会忘记B。
去年在落寞的心态下发了一个漂流瓶，问题是“喜欢看书吗？”，后来竟然跟回复我的人聊的很好。我们都喜欢看书和电影，见解也多有相似。一来二去就聊得比较深入了。因为我很想去某个城市，于是我们就约在那个城市见面了。见面后我的感觉非常好，我不知道他怎样想的，但至少并不讨厌吧。回到各自城市后我就开始准备考研的事儿了，而他则继续工作的日子。慢慢地，我们的联系少了。因为在备考期间，我不希望感情上有任何波动，但事实上问题已经出现了，只不过是我不想那时候有任何解决罢了。而且事实上，我再一次感受到了不被在意的感觉。我知道我和他之间名存实亡。考完研后我感觉自己考不上了，他甚至不知道我已经考完了。我很难过。我跟他说要去找他他也没拒绝，其实我只是想看看他的反应。后来我邮寄了一本书和一张他的肖像画给他，算是正式分手了。他果然也没有回头联系我的认为行动。我想我对男生来说果然是个没有吸引力的女生吧。
我五年制的，今年考上研究生了，B去年就开始读研了。以前我觉得只有考上研究生了才会更加配得上B。可是现在考上了还是觉得很犹豫。以B的条件肯定能找到一个各方面都比我好的女生，虽然我时常怀疑像我一样跟B聊得来又聊得下的女生不多。可是这对他来说过于并不重要，因为在婚姻上他主要还是会遵从他母亲的意见的。我既希望能和B见一面聊聊，又害怕见到他。即使现在是他主动来找我我想我也不会出去，因为我不想让他看见现在这样一个糟糕的我。从寒假他的说说推理来看，他家里似乎准备给他安排婚姻的事了。在我知道自己考上研究生后我突然觉得，是不是应该最后一次问他我和他之间究竟还有没有可能？我觉得自己坏到极点了，根本是吃不到碗里的就去想锅里的。我很怀疑自己这辈子还能不能真心喜欢一个人了。也许最终的我不过是碰到一个不讨厌的人，(但我也坚信两个人的交往足够让我喜欢上对方)，也许我会孤独一生。

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