两年涅槃我已重生

韩小韩爱吃糖 · 发表于 2015-4-14 17:05

本帖最后由韩小韩爱吃糖于 2015-4-14 17:08 编辑

昨日种种，

已成今我，

切莫思量，更莫哀，

从今往后，

怎么收获怎么栽。

这是一篇很长很长的文章，记录了我两年的考研路，和一路上的心酸与挣扎，希望你能静静地读下去，只希望能为给大家带来正能量，付出总有回报，永远都不要放弃。

三本、在职、辞职、二战、大龄，似乎该有的标签我身上都有了，这两年走来，有委屈也有心酸，有笑容也有泪水，有讥讽更有支持，但我终已历经涅槃，获得新生。

我不是一个聪明好学的孩子，高考考了两年，却只上了个三本，我似乎从没为父母争过什么脸，他们却依然把我视作他们的骄傲。而我和我男朋友是从初中就在一起的，不得不说我不是个好孩子，那时候是早恋，可是老天却给了我这世上最美最好的爱情，我们从初中到现在，他陪我从校服走到婚纱，我们吵过闹过，却从来没有分开过，我们一起走过了从懵懂到成熟的16年。有时候我在想，老天也许是公平的，他给你一些总会拿走一些，给了我美好的爱情，却给不了我完美的前程，那时的我是信命的。高考的时候我和我男朋友的成绩差不多，我填志愿的时候，他想都没想就拿我的过去抄了一份。三本学校，离家很远，我们有一种相依为命的感觉，四年大学，我逃过很多课，甚至经常跟着男朋友去网吧通宵，四年浑浑噩噩的过来了，我从来没有为我的未来打算过。毕业那年，我们跟风考了一次研，那时他很努力，我们却不知道为了什么才考研，那年冬天我们在自习室窝了一冬天，那时的我对考研并没有很大的概念，只是觉得不想找工作，所以也没有努力多少，这么说来，确切来说，我应该是三战了吧。结局令人不感到意外，我们没有考上。于是毕业那年，我们回了老家。他决定二战，而我在父母的劝说下准备考公务员，一直以来，父母觉得我一个女孩子，应该在家找份稳定的工作，考公务员、事业编是最好的选择，他们也是在编的，这是铁饭碗，到什么时候也丢不了。毕业后的那一年，我男朋友在我家附近租了房子，一个地下室，开始准备考研，我准备着我并不熟悉的公务员。那一年，他经历了一段痛苦而甜蜜的蜕变，也许每个考研人都必须经历这么一段才能获得重生。他家庭条件不好，那时候人也很消沉，我就陪着他，除了租房子的钱，他吃饭用的是我爸妈偶尔给我的零花钱，到了后来的冲刺阶段，我偷偷在家做饭，然后装在保温盒里给他带过去。第二年的春天，他收到了北京某211大学的录取通知书，而我却没有考上，可是我们依然很兴奋，他实现了梦想，要去北京了。

就在那一年，我爸爸托关系让我进了我们那里的一个事业单位，当然不是正式的，属于政府雇员，上班的地方离家挺远，开车需要一个半小时，那里很偏僻，是个刚开发的新区，周围几乎都是荒地，最繁华的只有两条街，就像乡镇上的小街，整条街除了宾馆就是小饭馆。爸妈劝我说，你先在这里干着，然后再考公务员。我开始上班的时候，男朋友去北京上学了。刚上班的时候感觉很新鲜，工作不忙也不累，我的任务就是做文职，每天处理文件，写材料，我公文写作还不错，在单位很吃得开，其实事业单位每天都是重复着一样的工作，繁杂、琐碎、枯燥，每天就是坐在办公桌前，顶着电脑写文件。其实，不得不说，我做的不错，这是我所擅长的，也很得领导的信任，而且，因为地处比较偏远，我们这里的工资比别的地方也高很多，这也是很多人都想来的原因。在我上班期间，我和我男朋友只能通过打电话联系，我们从来没有分开过这么长时间，而且这种分离是未知的，我们不知道什么时候才能在一起，刚开始的时候我们很不适应，经常吵架，因为一点小事就会吵得天翻地覆，毕竟打电话和面对面交流是不一样的，可能因为太在乎所以就会产生不信任，那时候我们吵架就像家庭便饭。

在这里工作了一年后，我说我受不了两地分居了，很多时候我觉得特别特别孤单，男朋友跟我说，你考研吧，考北京的学校，我们就能在一起了，那句话无疑给了我希望，于是那一年我开始准备考研，选择的是北京的一所211。那时的我对每一科都已经很陌生了，我要从头学习，而且在职总是有很多很多的困难，上班时间几乎看不了书，就算有时间，办公室人很多，也静不下心，只能靠晚上，而晚上也是有人在的，有时候会很吵。因为我们单位离家都很远，所以单位有宿舍，我们都是住宿舍的，楼上是宿舍，楼下是办公室，下了班几乎没有其他的娱乐方式。那时的我上班的时候偷偷的看书，做笔记，早上早起来读英语，看单词，中午下了班看会政治，晚上就做题，那年我准备的晚，我9月末才开始准备的，而且底子很薄，很多专业知识甚至英语都要从头学。到了后期，快考试的时候，我觉得自己肯定不行了，就有些放弃的念头了，对自己要求很松懈，有两周已经不怎么学习了，到考完了，我觉得自己肯定完了，其实已经想到结局了，所以当失败来临的时候已经不那么悲伤了。而父母似乎对我的失败已经习以为常了，公务员考了很多回，结果也是让他们失望。回想起来，那个时侯是有些自欺欺人的，英语真题明明有很多很多看不懂的地方，却就那样硬着头皮过去了，政治到最后根本就没怎么背，专业课只是更是记得不牢，那时我总在意所用的时间，而不在意学到了多少，到了后期几乎是放弃了。

一战失利，带给我的似乎并没有太大的打击，我知道我自己没有真正的付出，而那个时侯，几乎全单位的人都知道我考研了，只是别人问起来的时候，很尴尬，而我似乎对失败也已经习以为常了。然而，男朋友安慰我，你再来一年吧，你底子薄，今年考这样的成绩已经很不错了，你再来一年，你明年考上，我正好毕业，你读研，我养你。

如果说一战我是为了爱情而奋战，而今年我是为了我自己。2014年我已经在单位工作了两年来，我突然觉得，这根本就不是我想要的生活，我不想一辈子被困在这个穷乡僻壤，我的人生不应该是这样，我向往大城市的生活，向往学校的生活，大学四年我浪费了，我不想再浪费下去，有那么多书我没有读过，外面的世界有那么多精彩我没有见过，现在的我处在二十几岁的年纪却做着八十几岁都能做的事情，我前面的路我能一眼就望到头，我的人生才刚刚开始，我不想就这样老去，看着周围的人，他们每天谈论的除了孩子、老公、公婆这些家庭琐碎，就是加薪、升职、勾心斗角，我恐惧这样的生活，我不想变成和周围人一样的同类人，我不可以被同化，我只有走出去，才会有自己想要的生活，而我自己的命运我要自己掌握。在男朋友的鼓励下，我准备二战。

于是，我从四月份就开始制定计划准备复习，我对去年一战的失利进行了深入的总结，找到了自己的弱点和不足，我制定了新的复习计划，这一年，我准备全力出击。四月份，我开始把重点放在英语单词上，我在手机上下载了“百词斩”的APP，开始制定任务记单词，每天中午、晚上睡觉前我都会记会儿单词，每天的任务必须完成，说实话，百词斩对我来说很有用，我之前买了**绿皮的单词书，看了好几遍都记不住，但是用百词斩过了一遍，百分之六七十的单词已经记得差不多了，好像并不是每个人都适用，所以要找到最适合自己的方法才是最重要的。而四月份，我准备开始全心投入的时候，我妈妈被查出子宫肌瘤，要做手术，虽然这是个很普通的病，但是对于我们全家来说，这是一个大事，就在清明节那几天，我请了两周的假，去医院照顾我妈。做手术那天，我男朋友也回来了，我妈妈是中午推进的手术室，手术一直持续了两个小时，期间我妈妈因为贫血，医生通知要输血，我们一直在手术室外等着。两个多小时后，手术室上面的显示器显示手术做完了，我们终于松了一口气，准备接妈妈回病房，然而一直等了两个小时还没出来，我快急疯了，哭的稀里哗啦，我扒在那个手术室的小窗口上，过来个医生我就问他怎么回事，可是没有人回答我，都说让我等着，我看着一个又一个的病人被推出来，可是都不是我妈妈，一直等了有三个小时，我在小窗口看到有个人躺在病床上被推出去，隔着很远，但是我一眼就知道那是我妈妈，我跑到电梯口等着，我妈妈被推了出来，她躺在手术床上，我不敢让她看见我哭，我就忍着眼泪喊她，医生一直在和她说话，她麻药劲还没下去，医生问她：“你睁开眼看看，是谁和你说话呢。”我妈妈眼睛抬了一下，说：“我孩子。”那一刻，我至今都记得很清楚，我忍了很久的眼泪忍不住了。后来，我一直在医院里陪在，两周没有回家、没有脱衣服睡过，让我感动的是，我男朋友也一直陪着我在医院照顾妈妈，那时加上我爸就我们三个人轮流守着，晚上就在医院打地铺。后来我妈妈出院了，但是医生给她做了病理，说肿瘤有癌变的倾向，建议她化疗。她手术出院后，我就回单位上班了，在接下来的三个多月里，她就断断续续的去医院做化疗，化疗有多痛苦，我那时才知道，每一次化疗她都痛苦万分，她的头发也掉光了，我在网上给她买了头巾，我爸给她买了假发，那时我们总是逗她开心，我爸变着法的给她做吃的，可是她有时一天一口东西都吃不下，甚至连一口水都喝不下。那个时侯我的复习计划也给耽搁了，从那个时候起，我觉得什么都比不上亲人的健康平安重要。就在端午节的时候，我和男朋友决定领结婚证，我们不想再等了，哪怕前路未知，但是我们走过了这么多年，陪伴已经成了一种难以割舍的习惯，那个夏天，我们领了结婚证，两个大红的本本，他打工攒钱给我买了一个戒指，那一刻，我觉得十多年的爱情路让我等到了花开，男朋友变成了老公。

到了七月份，我又重新制定了计划，英语还是以记单词为主，我除了用百词斩，还买了星火的单词，很小的一本，可以随身携带，随时翻看，我在网上下载了范猛的长难句视频，开始每天看视频。上班不忙的时候，我就看专业课课本，做笔记。那个时侯，白天能看书的时间很少，晚上下了班，想安安静静的在办公室看会儿书，也是很难，办公室晚上几乎就变成了网吧，开着音响看电影的、打游戏的，甚至煲电话粥的，我根本就没有办法安心学习。后来我实在没办法了，就带着台灯去食堂看书，食堂有100多平米，晚上没有人，我每天晚上带着插排、台灯、水杯和书去食堂看书，有时候有人看到食堂有灯光就进来看看，看到我都很惊讶，都会说：“呀，这么用功啊！”我也不好解释什么，他们的话里带着讥讽，我只能笑笑。有很多时候很多人都和我说，考研干什么，考研有什么用，你出来不还得找工作吗，现在研究生也不好找工作，还不如我们这里呢，你考研还不如考公务员，你毕业后都多大了，还要不要孩子啊！我无力反驳，我也不想反驳，只有我自己知道，我考研是为了什么，我有多么不甘心，我有多么想过自己想要的生活，我有多么想离开这里，开始新的生活。我没有资格评判别人的生活，也许在别人看来，在这里平平庸庸的过下去就是幸福，安定的工作、稳定的薪水、每天面对着上班下班和家庭琐事就是生活，可对于我来说不是，我从来没有像现在这样想拼了命的追寻自己的梦想。有人说考研是会让人上瘾的，是的，这个不知名的梦想会让你午夜梦回时搅得你心痛难耐，除非你实现它，否则它会一直在你的心里无法抹去。这一年，我不是为了爱情，不是为了北京，我只为了我自己。食堂每天晚上都很安静，我学累了就会望着窗外发呆，从窗户望出去能看到路口的红绿灯，一闪一闪的，下雨的时候，我就把窗户打开，雨点夹杂着土腥味让我很清醒，我很享受一个人的日子，每天学到11点左右我就回宿舍，那个时侯舍友们已经睡着了，后来为了不影响到她们，我就提前洗漱好再去看书，回来直接睡觉。那时候我宿舍的两个同龄的女孩已经怀孕了，看着她们日渐隆起的肚子，我突然很庆幸自己能够赶在30岁的尾巴上为自己拼搏一把，改变自己的人生，哪怕兜兜转转最后回到了原点，我也不后悔了。

八月份，我经历了我有史以来最黑暗的一个月，那时候，我已经厌烦了单位的生活，我想安安静静的复习，我每天的复习计划都会被工作上的琐事打破，每天都完不成，我开始焦躁不安，办公室每一个人的说话声、打字声都让我心情烦躁，我想辞职，可是我又不敢，不说是不是破釜沉舟，单单是父母那一关我就过不了，他们肯定不会同意，而且我辞职后要去哪里复习，我卡里的钱够不够我生活所用，这些都是问题，那一个月，整整一个月，我陷入了无边的黑暗，每次我给老公打电话，都会大哭，会崩溃，那一个月他也不好过，他安慰我说等到十月份我就接你过来，不管怎样，我都养你。可是我却不想等到十月份，等待对于我来说太过漫长。我每天的电话对于我们两个来说都是折磨，他安慰我，不停地安慰我，而我却依然焦躁不安，我甚至想背着父母辞职然后自己租个房子复习，可是老公说，那样太不现实，就算你要辞职，也要告诉他们，他们有权知道。整整一个月，我都陷入是否辞职的纠结与痛苦中。后来，老公说，他们学校可以申请考研宿舍，但是要等到九月份开学以后，让我耐心等等，如果申请不下来，他就租个房子养着我。那个月份，他开始找工作实习，其实他完全可以找个很好的国企单位实习，而他选择了一家小私企，因为小私企招不起研究生，给的工资比较高。可是，父母那一关要怎么过，这是我最痛苦最痛苦的，我无法开口，他们肯定不会同意，他们本身对我考研并不是很乐意，他们觉得我应该有个安定的工作，离家近一点，离他们近一点，他们想把我留在身边，我们家两个女孩，我还有个妹妹在上大学，他们希望我能在家乡工作。老公告诉我，你要打算辞职，必须告诉他们，我也不可能让你瞒着家里来复习，那样你到后期压力会很大，万一你考不上，你要承受的是什么，后果会怎样，你要考虑清楚。那天晚上，我鼓足勇气，和爸妈说了，我想辞职考研，他们顿时脸色就不好了，我已经预料到了，他们说，你万一考不上怎么办，这个工作还是个可以保底的，我们不阻拦你考研，但是你不能辞职，万一考不上你就什么都没有了。我说我考不上就再考一年，要么我就去北京工作，我有手有脚，就挣不出一口饭吃吗，我辞职以后不会花家里一分钱。他们说，不是钱的问题，你去北京能干什么，你想的太简单了，北京是那么好呆的，你太天真了。我说，我从小到大，就这一次认准了一件事，想为之努力，想去实现，我希望你们理解我。他们说，我们不是不理解你，你想出去闯我们不拦你，可万一你失败了，怎么办。那天晚上，我们激烈的争吵，我想过会很难，但是没想过会这样。那天一直到很晚我们才睡，他们回屋后，我去倒水，听到他们在说话，我妈说万一她背着我们辞职了怎么办，我爸说她敢。我当时脑子一片空白，眼泪流下来的已经感觉不到了，我第一次觉得亲人的不理解让人那么的无力和绝望。那天晚上我一晚上没睡，第二天一早回单位上班了，我给老公打电话，我说无论如何我也要辞职，我要离开这里，我不破釜沉舟就永远也得不到，我所做的没有错，我会坚持我的选择。过了一周，我再一次回家，小心翼翼的避免谈论这个话题，可那天晚上爸妈却主动和我谈话了，我爸说，我和你妈商量过了，我们放手，你可以自由的去闯，爸爸妈妈不是不让你出去闯，而是怕你受伤，这条路是未知的，你不知道结果会怎样，我们只是怕你吃苦，本来是想让你在家这边考个公务员、事业编，可你自己想出去闯闯，你说的也对，不闯出去就没有机会，这样也好，我们不拦你。他们说完这些话，我突然觉得自己很不孝，我只顾着往前飞，却从来没有想过他们的感受，我只记着他们对我的不理解，却忘了想想他们这么做是为了什么。那一刻，我感谢父母的包容与理解，却也明白他们的无可奈何，但这些终究不会阻拦我闯出去的决心，我一定会成为他们的骄傲。

九月份，我辞职的时候，单位领导说要不就算你请假吧，停薪留职，你要是想回来，考完研就再回来上班。那时我很感动，毕竟在单位我干得不错，也是挑大梁的，我答应了，我说我要是回来就提前给您打电话，那个时候觉得我走了就再也不会回来了。老公帮我租好了宿舍，我搬到学校的那一天，望着四个人的上下铺感觉又回到了学生时代，我背着双肩包站在自习室门口，望着整整齐齐的桌子和桌子上看书的学生，泪流满面，我所渴望的，终于得到了，接下来我所要做的就是付出全部努力追逐这个梦想。

我重新制定了计划，九月份对之前的复习做个收尾，我英语之前买的《考研一号》的真题，这套题对于英语底子薄的很有用，第一年的时候我一开始就看张剑的黄皮书，感觉讲的太细，看不下去，而《考研一号》比较简单易懂，我准备第二遍再看张剑的黄皮书，我只看了近十年的真题，第一阶段主攻单词和长难句，先把文章中的单词和长难句摘抄出来，再对全篇进行逐句的翻译，十年真题，四十篇文章，我一句没落的翻译了一遍，翻译完了在根据书上的翻译逐句的对，看那一句理解有误，翻译一遍后做题，还是有很多错的，但第一遍我没有太注重题目。九月份我把这项工作做完了，觉得有很大的收获，起码单词和长难句差不多了，而且阅读文章时的理解能力有了很大的提高。对于政治，我开始看红宝书，之前买了肖秀荣的1000题，在新的红宝书没出之前，我边看旧的边做题，九月份完成了红宝书和一千题。两门专业课，我仔仔细细的看了课本，做了笔记。在刚到自习室的时候，我很不适应，老公每天要上班，晚上七点多才能回来，我在学校没有认识的人，一整天都是自己坐在那里，只有中午吃饭的时候会去食堂打饭，再自己默默的吃，一整天都没有说话的人，刚开始面对一整天的学习时间我很不适应，会走神，会静不下心，但是慢慢的就好多了，每天最开心的就是下午等着老公回来一起吃饭，我们会坐在一起聊天，他会鼓励我，安慰我，我们会一起畅想未来的生活。后来，招生简章出来的时候，我崩溃了，因为考研时间提前了，而且一门专业课改了，原来只考四本书，但是现在不指定参考书目，而且内容扩展了很多很多，有些甚至是我没学过的，我开始乱了阵脚，本来我专业课经过第一年的学习已经掌握的很好了，今年准备拿个高分，可是没想到会是这样，我简直要崩溃了，老公安慰我说，你这样也没有办法，你这样别人也是这样的，你要先稳住自己，慢慢来才行。我慢慢调整了心态，根据大纲从网上买了专业课的书，足足有八本，开始一点点的看，做笔记。一开始我每天中午会回宿舍休息一会，到了十月末，我取消了午休，拿个抱枕，每天中午就在自习室桌子上趴一会，起来接着看书。我们宿舍四个人只有我一个是考研的，她们都上班。再到后来，因为自习室八点半才开门，为了背专业课，我早上六点钟起床，背着一书包的书，提着袋子和水壶，袋子里面是抱枕、茶叶、咖啡、杯子、吃的，去食堂背专业课，早起的时间越来越提前，为了不困，我买了雀巢瓶装的黑咖啡，不加糖的，早上起来就喝一杯，效果很管用，但是在喝完一瓶后我的胃也受不了了，就不敢再喝了。为了节省时间，我中午就赶在人不多的时候去食堂吃饭，从打饭到吃完，总共不超过十五分钟。晚上回了宿舍，我拉上围帘，打开台灯开始看书，宿舍里静悄悄的，她们都睡着了，我翻书也要小心翼翼的，看到十二点半左右就睡觉。那时的生活很简单，而我的脑海里除了学习什么都没有，感觉每天像机器一样的运转，但是我觉得很充实，那个时侯我对自己说，这一年，我不信天，不信命，我只相信我自己。偶尔的，老公周末会带我出去散散心，到处转转，或者吃顿大餐，为了给我补营养，老公会每周带我到市场买水果。期间为了现场确认，老公陪我回家了一次，回家后，爸妈没有多说什么，但是饭桌上明显比平时要丰盛了很多。到了后期，我压力很大，有时候会不想学习，有时候会崩溃，会大哭，为了一点小事我会和老公吵架，他态度一不好，我就会崩溃，我觉得这是我自己选择的路，我连退路都没有了，有家不能回去，有工作被我辞掉了，我什么都没有了，万一考不上，我真的就完了。那时候老公真的很不容易，他要上班给我挣钱，还必须忍着脾气安慰我、鼓励我，我明明知道这样做是不对的，带来的只会是痛苦，但是我控制不住自己，我每一次爆发，对于我们来说都是一次痛苦。

到了十一月，主要任务就是记忆了，英语已经过了三遍，第一遍主要是文章，后两遍主攻题目，我把每个题目为什么选这个为什么不选那个都进行了分析。政治买了《大纲解析1600题》还有风中劲草。两门专业课记了六本笔记。我开始按照计划背诵，记忆是个痛苦的过程，有时候脑袋里面塞不进东西，我就会戴上耳机听歌，那时陪伴我最多的是《追梦赤子心》，每一次听完都会让我重新充满斗志。有时候自习室不能大声背诵，我就带着笔记回宿舍背。那时候有那么多人支持我，安慰我，比我小八岁的妹妹，给我买了水果糖寄过来，很漂亮的礼盒，里面有一张卡片，写着“凤凰涅槃，只为重生”，那张卡片我一直留着，它鼓励着我勇往直前。进入十二月，我感觉在这里记忆效率不行，我就和老公商量，果断回了家，在家能有个安静的背诵环境。回家那天在车上，我还在拿着笔记不停地背。到家后，我爸开车来接我，看到我后，脸色很不好，我看到了他眼睛里的心疼，他什么都没说，带我去吃了一顿大餐，又去了市场买了笨鸡和鱼，晚上给我煲的汤，后来我爸说起来，那天我一下车，他看到我很憔悴，看到我头上的白头发都出来了，他很心疼。回家的时候离考试还有两周，我开始做好计划，每天在自己的屋里背，白天爸妈都上班，给了我很安静的环境，我在屋里站着、走着、坐在床上或者跪在地板上不停地背，背不下去的时候，我就打开手机，开始放《追梦赤子心》，放的声音很大，我会泪流满面，接着继续背。距离考研还有四五天的时候，我又一次崩溃了，打电话和老公吵架，他已无力安慰我，他给我妈妈打了电话，让她回家安慰我，我妈妈提前回来了，看到我这样跟我说，不就是考试吗，你压力那么大干什么，我和你爸还不希望你考上呢，你考上就走了，我们还想让你离家近一点，在我们身边，要是考不上咱就继续考公务员，没什么大不了的。

考前那一晚上，我没睡好，第二天我爸送我去了考场，已经是我第二次走进考场了，上一年的场景依旧历历在目。上午的政治感觉还可以，写的满满的。下午的英语却让我崩溃了，大作文结合模板写的，小作文却没理解什么意思，写跑题了，四篇阅读做下来，感觉答案都不对，本来对新题型抱有很大的信心，却卡在新题型上了，整整四十多分钟，我还卡在新题型上，翻译和完型还没做，那时我已经急了，越急越不行，新题型感觉怎么都不对，翻译也不会，完型一点都没看，已经没时间了，完型直接没看就涂得卡。考完英语出来，我觉得我这一年白费了，那时感觉全身的力气都没有了，回到家，爸妈问我，我说我完了，我开始疯狂的上网对答案，也不管影响不影响第二天的考试了，老公一直在安慰我，可我觉得我完了。到了很晚，我勉强看了看专业课，就睡了，那时候几乎要放弃了。第二天上午的专业课让我也很失望，题量大增，我觉得我做的都不对，很多都拿不准。下午的专业课我就尽可能的多写，当时想哪怕死也就死这一回了。考完试，我觉得我这一年白费了，而且我觉得我已经尽了我最大努力了，再来一年，也是这样，我已经累了。而老公却不管我怎么说我完了，依然坚信我这一年不会白费的。在爸妈的劝说下，我又回到了单位，兜兜转转我又回到了不喜欢的地方，我从没想过走了还会回来，而且有些灰溜溜的感觉，每个人都问我考的怎么也，我很尴尬，我说考的不好。回来后，我试着劝说自己，考公务员吧，安安心心在这里吧，这里多好，离家还近，不会吃苦的。可是我自己心里明白，我有多么不甘心，考完试那段时间，一直在麻痹自己，不敢去想关于考研的事情，不敢去触碰内心的那道疤痕。我尝试着喜欢这里，尝试着接受按部就班的生活，可自己终究是欺骗不了自己的。

虽然感觉已经放弃了，但内心还是渴望着，到了快出成绩的那几天，我每天都睡不好，会失眠。我记得很清楚，那天我正好值班，下午，网上说有学校出成绩了，我本来就想看一眼，结果看到研招网上我报考的学校可以查了，我的心快跳出来了，我颤抖着输上身份证号，却不敢点确认，等了半天，我想死就死了，早晚都会知道的，我闭着眼睛点开了，等睁开眼睛的时候，我惊呆了，我不敢相信，365分，从来没有想过会这么高，那一刻眼泪一下就流出来了，我不相信，连着查了好几遍，结果都一样，我颤抖着给老公打电话，我的声音都不像自己的了，老公听了也很激动，我又给妈妈打电话，妈妈也很高兴。就像濒临死亡的人，上天又给了一次机会，让我有了希望。

那个年，我们全家过的都很开心。我心里还是很忐忑的，我怕竞争力太大，很担心。等待复试通知的那段时间，感觉比初试还煎熬，我想静下心准备复试，又怕过不了需要调剂，那个时侯老公也被我烦死了，他给研招办打了电话，老师说我能进复试，可我依旧不安心，直到复试通知出来，我才安心准备。根据复试科目我准备了英语自我介绍和一些问题，每天定了计划背专业课。复试前，我去见了导师，是个很和蔼的教授。复试很顺利。

拟录取名单出来的时候，我突然释然了，原本以为，我会激动的痛哭流涕，会为我这两年付出的感到激动和兴奋，我以为我会很骄傲的和别人讲我考上了，可是都没有，我很平静，很开心，这两年我所经历的，成我了我人生的转折点，一路走来，我所有的心酸和委屈在这一刻都释然了，这两年让我相信付出总有回报，让我相信倔强有时也不是一种错。对于我来说，这不是一个结束，而是一个开始，一个全新的开始，我将开始另一种人生。如果当初我不那么倔强，也许我的人生不会有这样的转折，也许我就会守着这寸土地这样过下去，不知道世界有多大，不知道路有多远。当一切尘埃落定，回首望去，那些心酸与泪水都成了路上闪亮的钻石，老天是公平的，给予你一些，就会拿走一些，成功是需要付出代价的，没有汗水和泪水，就没有开花与结果，每一个考研人经历的都是一生难得的财富。

2015，全新的起点，这三年，我不会再浪费，我要用我自己的汗水换取属于自己的生活。今年十月一，我们要举行婚礼了，我的爱情也要结果了，我们也不会再分居两地了，这两年因为有老公的陪伴和支持，我才有勇气去拼搏，我欠他的太多了，这两年他受了比我更多的心酸和委屈，让我用未来来补偿吧。谢谢父母的理解与宽容，我终于为你们争了光，从小到大，我是个让人很操心的孩子，我从来没有取得过瞩目的成就，你们却把我当成骄傲，从今以后，我会用自己的努力成为你们真正的骄傲。

新的生活，我来了！