现在回过头来看11、12年三跨考人大新闻的自己。

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     我想要什么？我需要什么？是我大概近五年来一直思考的问题。最后找到一个我喜欢又能实现自身价值的赚钱职业，是思考这个问题的终极目的。而最好的状态就是，你安身立命的东西，也能帮助到人，又赚钱，是最好中的最好了。
     最初我不太懂的时候，我用了一个大众最流行的做法，既然我不知道自己想要什么，那我便做减法，把我不想要的排除在外。几年前我写过这方面的文章，已经忘了当年不想要的东西。因为大多数我不想要的，确实也没怎么去追求。
     10年大学毕业的时候，我逃避就业，内心也想要知识，觉得大学四年没学到什么，所以想要考研。我人生中的有一些机缘巧合对自己有很大的改变或影响。大二三的时候，看了一篇文章，讲一个学长不喜欢大学的碌碌无为，便跑到北大旁边租了个房子，听北大的教授上课。我当年看了这个故事很冲动的跟我爸发短信：爸，等我大学毕业的时候，你借我一笔钱，我去北京租个房子去北大人大啥的学习。我爸跟我说，你啥啊，你做啥爸都支持。
     后来当年的一篇文章，和一句冲动的话，就在两年后真的成了现实。只因为，我有一颗狂妄的心，想考复旦新闻研究生，却又没咋复习，在报了名裸考之后百度一下考研发现有那种2万保过考研班，保过人大北大。
     于是，我报了那个班，卷上小铺盖在考研结束，10年的一月份，去了北京上了一个月的考研保过班的预热英语班。后来半年的大学生涯，在糊弄了毕业论文和答辩，四月份我就彻底撤了长沙的铺盖去了北京，在同学的电话声中参加了湖师大操场上的毕业典礼，假装留下了一两滴没能参加大学毕业典礼的遗憾，在心里恶狠狠的告诉了自己，以后人大毕业典礼我补回来没穿学士服的那阵仗。（看看，之前我还说要读复旦新闻，因为去了北京，人大就在北京，我轻易地就选了人大新闻作为考研对象，请各位看官看到这中间对人生目标的随意性）
      后来花着老爸的辛苦钱，我在北京开始了边缘性北漂的生活，加入了北京名校周边15人群租房600元一月的考研大军。那是一段不堪回首的岁月，我狂躁的时候根本看不进书在人大的教室里上蹿下跳，我绝望的时候就打电话跟我妈狂哭而不能诉说内心的痛苦，我无聊透顶忘却考研危机的时候就飞过去看远方的男朋友。不过大多数时候我还是和朋友们每天早上6点起床，去人大食堂吃个2块钱的早餐，7点准时出现在没有人的教室占个座位自习。一直到晚上11点，顶着星星月亮回宿舍洗澡睡觉。证明我真的这样努力了的是我的脊椎尾——坐的时间长就会酸痛不止。直到现在有时候我都不愿意回到那片岁月中的自己里，因为有些感受是生疼的，身边的朋友来了，一拨，又走了一拨，很多人甚至离开之后选择静悄悄的不再联系。你不能理解一个在湖南读大学的湖南妹子，突然来到了勾芡吃甜肉的北京，那种怕人离去的悲伤。和那种别人离去了不再联系而不会跟人诉说那种悲伤的心情。
     看吧看吧，慢慢的每天读书，做笔记，看真题，听人大的教授讲课，看南周，新京报，我已经忘了自己最初的目的是为了考负担或是人大新闻。
     有时候早上醒来，我会问自己，我这是为什么？我说我要努力。或者偶尔有一天看到一个朋友说，每天醒来叫醒自己的应该不是闹钟而是梦想。我又改成我的QQ签名。其实后来11年没考上，我12年又再考的时候，我就一步一步离考研远了。考研变成了我的行为艺术，变成了我的普通生活，我渐渐看了很多报纸，而没有把整个新闻史、传播理论系统地背下来的时候，我没有写出比较好的新闻评论的时候，我因为没有系统的新闻写作训练而做不好那些实践题的时候，我坐了七八个小时不想坐下去的时候。我觉得，我考上，好像是为了给家里人一个交代，毕业大学毕业快一两年，好歹也要有个学上，老家人只知道你在北京读书，人家还真以为你在哪个高校上研究生呢。

     后来同宿舍第一年一起考的姑娘明智的第二年不考了申请香港的研究生，我百无聊赖为求自保的情况下，11年底12月份找了中介，在快要研究生入学考试之前，丢了一笔申请费，申请了香港的研究生，作为垫底。12年1月，妈妈和姑姑来北京陪我考试，三四天之后，考完，我直接去了老罗的雅思培训，在妈妈和姑姑离开北京的崩溃中去昌平上了一个月的雅思。听了好多段子，中间还抵不住孤独飞回家过年，考了四次雅思，中间在四月宁波的春运中，终于收到了浸会中文系给的电话。我差点叫了出来，人生中，自己给自己设的考研局，终于走出来了。赶紧告诉妈妈告诉爸爸，告诉老弟，告诉所有的亲人。跟放鞭炮告诉家里人跟句子里出来一样的兴高采烈。

     最后只剩下收官，去北京卷铺盖。四月的北京，还是飘着白白柔腻腻的柳絮，钻进你鼻子里，湿润的嘴唇里。阳光恰好，天恰蓝。没有如今的雾霾和灰天。我跟一路路的朋友吃饭，告别，中关村的天，人大食堂的饭菜，都特别好。

     人生最搞笑的部分也就是，要去香港的姑娘后来去了英国，想去人大的我后来来了香港。还有一个想去经贸的朋友去了荷兰。当然皇天不负有心人，也有去了五道口，北航的朋友。

     后来前几天，我收到了一个11、12年考研的朋友，她从北大新闻学毕业了，准备找工作。当年一起考人大的。她后来最终考上了。

     回过头来看这段岁月。我受了大二去报纸实习的影响，受了一些名校梦的影响，做了真正的实践。然后我又为了好申请，毫不犹豫的选了浸会的中文。然后毕业又因为考虑工资、家庭等原因，毫不犹豫的选择的老师这个行业。完全脱离了当初想去南方周末当记者的豪情。
     我人生的随机和我觉得随机给我留下来的东西也挺好的这种心情，让我其实挺喜欢现在的自己。也是这么多年，从小到大，这两年是我觉得自己最好的状态。
      没事的时候，我总是回过头去看自己，当然我也总在跟朋友同事聊天的看他们。我到真的在慢慢接近我想要达到的地方。至少我现在知道了它的方向。那个我想要什么，我需要什么，我要做什么来既帮人又帮己又赚钱的方向。

       多读，多看，多写，27岁的我写给自己，也写给正在考研和迷茫的你们。思考是经历和达到的必经之路。


       我三四年没上过论坛了，考研的实际问题我也不知道了。
       如果给我什么问题，能回答的也许我会回答吧。
       这篇文章更像是给那两年的自己扫墓。