其实很多事没有说的那么简单～

陈迪小P · 发表于 2015-4-4 08:42

踏出文科楼的那一刻，天空没有想像中青阳的温润，只是灰蒙蒙的。须臾，顷刻，一瞬间…脑海中闪过无数个形容时间短暂的词语，却发现这段时光真的不是一个时光飞逝可以描述的；须臾，显得太浮夸；顷刻，又显得太不认真。总之真的好快好快，快到不想让它就这样结束。

      在文科楼外，等小伙伴时，遇到了老谭、我们相视笑了笑，我觉这笑应该是这大半年来最美好的一次、寥寥数语，让我们感到随后的生活无奈又让我们猝不及防…

      陌上花开，缓缓归，落花虽美，只开一季。无数次想像，陌上花开的时候湖边能倒映着我们的背影。这季的时光，我们错过学校里不知名古树斑驳的旧影，忘记了最后一抹斜阳洒下的光影。所有的一切都显得无趣，却又无时不透露的执着的气息。

在这个不太冷的冬季写下第一个字符时，突然发现窗外的阳光依然那么温暖，那么好闻。好想怪罪自己是有多久没有感受阳光的味道。

很多人问我，为什么要考研。为了以后好工作？为了大学更充实？还是为了别人的眼光？说实话我也不知道，我只想在大学快结束的时候做点让自己能一生铭记的事情。事实上我觉得我真做到了。

      我承认我不是一个能静下心学习的人，甚至完全称为学渣。举两个例子吧，暑假留校时，周围的同学问我留校干嘛，我说考研啊，他们略带嘲笑的说，你考研别逗了吧。还有，很后来很后来的时候，我去图书馆还有同学会以为我是去装学霸。我真的就是这么一个人，彻头彻尾一个不学习的学渣。

      想玩的东西太多，跳舞对我诱惑太大。以至于去年三四月开始决定考研的那一天的下午我还跑去跳了一下午，晚上又看了好久视频。真的，很多习惯不是一天两天就可以改过来的，不知道这样浑浑噩噩有了多久，只知道当时每天对自己说、试试吧也许真可以的。

      至今我仍然记得自习室有那么一个小女生，瘦瘦小小，戴着一副黑框眼镜，简单的马尾，趴在书桌上的样子有些佝偻，而这个映像的得来、是因为大概所有人都只能看到她一直趴在桌上学习的身影吧。她大概是差不多属于自习室最早来最晚走的那一类人吧。我一直对这种学生有种陌名的排斥感，你有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这么刻苦早就什么都不用担心了。可是后来发现真正傻逼的是我和我周围的一些人，他们总说：我只是不想考研，觉得没用，要是真正的考，我肯定可以考上。我轻轻一笑、慢慢懂了：有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上别人！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握……

庆幸的是后来我真的可以静下来了，我不敢相信从早上七点到晚上九点在位置上安安稳稳学习的人会是我。每天早晨，气喘吁吁地冲进那间瞬间会被扑满的自习室，放书包，开始背单词、读政治、一遍又一遍的演算数学题。那些相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸和背不完的单词政治。那时男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们所有的漂亮衣服好看的妆容也都被简单化。我们偶尔也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的书堆里抬起目光涣散的眼睛，瞟一眼窗外温暖的阳光、然后低下头继续坚持，日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。

      在那个季节里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中送走一天又一天，手机里考研帮的倒计时也肆无忌惮的减少着。僧多粥少的尴尬、千军万马过独木桥的心酸，都让我们一丝也不敢懈怠。杨柳岸晓风残月的诗情，信手涂鸦的画意，在这个来去匆匆的时光里一切敏感纤细而奢侈，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进密不透风的黑洞里，为的只是有朝一日破茧成蝶。

      粉蓝果绿黛紫银灰，很喜欢形容颜色的这个八个字，可是不知为何全暗淡了。仰头问上帝，这真的是我要的生活吗？上帝回答我，自己选择的路跪着也要走完。

      似乎每一段令人铭记的时光都会有那么一个情节，就像匆匆那年里，乔然的丁香花女孩，他说：我渐渐明白了一件事情，我喜欢丁香，白色的粉色的，盛开的枯萎的，我全部都喜欢。就像喜欢她一样，无论她是什么样子，长发短发，是我的或不是，我全部都喜欢。

“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”踏入考场的时候我很平静，不是不紧张，而是我真的已经做了我该做的。考上了，我开心；考不上，也许还不够努力…

来自iPhone客户端