或许我真的该放手了

匿名用户 · 发表于 2015-2-21 01:39

虽然在我眼中，你对每个女生都很好，但是我还是越陷越深，可最后还是被现实拉了回来……也许我真的该放手了……

或许是她们不懂得你的好，又或许一直是我在自导自演。我看过你为我挡大伞，见过你为我挡篮球，还记得经过篮球场你让我走在外边，为我撑伞，给我特权，给我讲笑话，一起笑，一起压马路，耐心的教导，过马路拉着我的胳膊，经历过你陪我考研的每个夜晚的鼓励和督促，知道你特意制造见我的机会……；也见过你努力和逞强时的样子，听过你落寞时的话语和埋在心里的感情……这些我都看在眼里，有时看到你逞强心里竟有几分心疼，但我能做的只是努力配合你工作，为你分担，尽量不打扰你和给你讲笑话……很多次想联系你，可是为了自己一点小小的傲气，又怕你烦，又怕你得到了就会不珍惜、不主动联系我，所以每当这个时候就会给自己找些事干……

不知道是从什么时候开始，你说的话已经深深植入我的脑海，你在金川图书馆说过：你以后还是要回安徽发展的，因为你的姐姐在浙江，父母在安徽……咱俩一起撑伞时你还说过：我现在找对象，就是为了一起撑伞，北方的太阳太晒了……你还说过：我找对象不找第一，学妹，第二，比我高的…… 你还说过，找个会打麻将的对象…… 你还说过，你相信处处来的感情……

你还有还有好多口头禅，有时跟别人聊天时竟发现这话语似曾相识……我在有意无意的模仿你，可能这正是人们所说的相处时女生对男生恰到好处的感觉――带着一丝敬佩，一丝喜欢，但这也仅仅是单方面的……

和你认识快四年，决定和你一起一年多点，前几年只会见到你傻傻的兴奋，有时能高兴一整天，那段时间最高兴的事就是能跟你说几句话，会故意不叫别人对你的称呼，会没心没肺的傻笑，见到你的第一句话永远是：咋又见到你了。最后这一年中，那时你的一句话、一条短信就能改变我的决定，完全没有了主见，这时才发现自己仅仅是个小女生，爱哭、爱生气、掩饰不了自己的情绪和喜欢。这过程中，有坚信过唯一一个能给我家的人就是你，也有怀疑过自己，也有迟疑过……抛开一切跟着自己的心走到现在，我不知道你是否在一开始就预料到现在的结果？……我从来没有怀疑过你对我的好，只是一直不肯定你对我也是否也一直坚定，哪怕是一瞬间的坚定，（可能是我自作多情吧，呵呵）。我总是尽量把自己最好的一面展现给你，一直努力做个通情达理，善解人意的女孩儿，一直努力让自己变得更优秀，努力让自己配得上你，但，毕竟感情是两个人的事……最后结果是你是研究生，我落榜了，也只是个本科生，觉得现在的自己更配不上你了，弄丢了你也弄丢了自己，不知道遇见你之前我是怎样的……

我是不是很傻呀？肯定是，要不不会有那么多人说我二了，无所谓，我不在乎……之前的那份坚定走到现在，不知道是否已经变味儿，不知道现在的坚持是最初的那份最单纯的因为喜欢而坚持还是只是习惯了坚持而坚持……只是感觉在这条坎坷的路上很孤单、无助，让我真正坚持不下来的不是道路的坎坷，而是无助，看不到希望，是找不到你的支持……我承认，我输了，很可悲，但没有后悔……明明是你先说有感觉的，现在放不下的反而是我，你是不是一直在等我说放弃？

我放弃了……放开你，放过自己……

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