漫漫考研路

Teally · 发表于 2015-2-14 19:47

其实13年考研结束就想写点什么，但一直没动笔。到了今年本命年，我还是没有任何改变，我真的迷茫了，我真的累了。这两年太折腾了，我的悲哀在于我明知道自己想做什么却无法去做，不想做的却被迫去接受……这两年的酸甜苦辣个中滋味冷暖自知，我想离开这生活，但遭到父亲强烈反对，我不知道他为什么这么不信任我，现在的国有银行已不是铁饭碗，岗位已不是永远固定的，以后会慢慢转型成对外营销，竟然没有机遇，没有关系，连工作的激情都没有，那剩下来还有什么？一身的职业病和苦痛？我好好地回想了这一切，为什么现在的我丝毫感受不到幸福！
13年，那是我噩梦的开始，是我看轻了全国研究生统一入学考试，5月考gmat失利，7月初转战考研，九月中旬才定下报考学校，一切都是那么的紧凑和不成熟。我报考了全国金融比较给力的学校——对外经济贸易大学的国金学硕。花了五个月时间最后名落孙山，我倘然地接受了这个结果，这是我自己的选择，无论结果如何，我不后悔！宁愿做过后悔，也不愿后悔没做。于是三月初我随考公大流参加了公务员考试，不知为何，既是没兴趣也是零基础又迫于家里的压力，就是觉得既然别人认为是好的，那应该就是好的。4月，我偶然发现校就业群上出现了中国银行的校园招聘，想着辅导员整天挂在嘴边的就业率，也不想拖后腿，我随意投了个简历……然后我的人生轨迹发生了改变。我竟然顺利通过了中行的笔试面试和体检，同年6月底参加了工作，7月初签订了合同，然后我开始了我无尽痛苦的高柜柜员生涯。

虽然第一年考研落榜，但我真的不甘心，我一直期望着卷土重来，咸鱼翻身。于是我开始准备二战。如果考研的生活是猪狗不如，那二战的那段日子绝对是地狱，无论是对于精神还是肉体上。银行的工作量完全超出我之前的想象，每月拿着2000多的工资，一星期能给我真正自由的时间大概就24小时。我把能不参与的活动尽量推脱，一切只为考上研究生。仍旧清晰地记得那年考研还是好不容易跟别人换班换出来的，想想都心酸……考卷不难，但我几乎裸考，还是落榜了。那一刻，整个人都不好了，虽然早知道会是这种结局。幸福什么的我不敢奢望，只为了完成一个夙愿。或许我的软弱注定我要折腾，不想让父亲失望，我依旧还做着操蛋而没有前途和意义的工作！父亲对我的要求越来越苛刻，脾气也越来越差，说实话，这也许是我活到现在人生中最黑暗的时期吧。
于是，心累的三战开始了。11月，我请了一个月的病假专心复习，当然银行还有各种乱七八糟的考试需要你每天准备，比如技能，每天对我来说已经有2个小时报废掉了，而剩下的时间我真的非常地珍惜！12月的病假已经无法再请，我只能回到现实，结果考试那天又要上班，很艰难地请出一天年休再和同事调班终于有时间去考试了，当然请假和调班的理由绝对不能说是考研，复习也是暗暗地做，不能让同事晓得。两天前，成绩出来了，总分303，政治50，英语一56，数学三110，专业课87……我觉得我尽力了，那一个月复习就是好好地把数学看了一遍，政治和专业课快速看，英语几乎没看，能考出这样的成绩，我没有遗憾。命运明明应该掌握在自己手里，为什么我却无法左右？明知道自己想要什么，却又如此软弱，好恨自己……
累觉不爱，我只想好好地，全身心的做好一件自己梦寐以求的事情，为什么就这么难！？好朋友们早早的建议我解脱，我自己也早就看到了现在的结局，为什么！现在，痛苦依旧在蔓延？现在翻着书本，时常泪眼朦胧。人累，生理上不自觉地流出眼泪；心累，心理上的悲伤已难以压抑……
如果可以，我真希望有人能救救我，不过现实还是得靠自己。我不知道何时才能完成自己的梦想，也不知道我还要经历多久的折磨，希望自己能好好的，正常的坚持到成功的那一天！