很多时候我都在想一个问题：人世间最珍贵的是什么？人最值得追求的是什么？对于这个问题的答案，一千个读者有一千个哈姆雷特，每个人的答案也许是不同的。但对于我，这个问题的答案很明确，我从不怀疑：简单纯正的爱情才是我最想拥有的。说到底：人最难得的是一个字：情！亲情、友情、爱情是人世间的感情。对于血浓于水的亲情，我怀的是感激和感恩子心；对于难能可贵的友情，我是抱着珍惜的态度去对待真正的朋友、真正的友谊；而对于爱情呢？这让我很难用三言两语来回答。关于我的爱情的一切的一切都是从一个个故事开始……
故事一
——A城初相遇
2010年那个暑假，我大一结束，你快实习了，天南地北两个从前毫不相干的人相遇了。
跟电视剧（尤其韩剧）的桥段不同，我们的相遇可不是充满浪漫和梦幻般的气氛，我们的相遇是很“普普通通”的。那个暑假很热很热，而我又好像“犯贱“一样跑到更热的A城市去打暑假工。说到暑假工，很多人可都是很熟悉吧？或者有人说很高端大气上档次吧？对于这次暑假工的目的，大多数人会美其名曰：锻炼自己能力！其实在我看来就是挣点小钱玩耍啊。我当时还想呢，挣钱了可以随意花随意玩而不用愧疚这是父母的钱，更加不用在意这是借来的钱，这样多不心安理得啊！我想挣点小钱买自己喜欢的手机，想去喜欢的地方旅游，想买自己喜欢的学习书籍和学习工具（电脑等）。抱着这个“挣钱”很现实的目的，我来到A城市了。
说来真够丢脸的：那一次去A城市打暑假工是我第一次出省、第一次坐火车（必须解释下，那时候B城市火车站可在维修，修了四年才好，不得不吐槽啊，哈哈）、第一次去自己找“工作”、第一次面对面听别人说什么都听不懂的粤语、第一次坐地铁（我居然还坐反方向了一次，捂脸……）、第一次……
最终在一个酒店我找到“工作”了，酒店的名字是：大来渔村！现在想想，这个酒店名字还真算不上文艺或者小清新，大来也不知道是什么意思？是钱财大大的（怎么好像日本话？吼吼……）滚滚来么？想到这个名字，我不得不会心一笑：“渔”为什么不是这个“鱼”？一大堆无厘头的问题出现在我心头。可是呀，这个地方可是我这一生再也忘却不了的地方呀，因为这是我们最初的地方，是我们相遇的地方，是我们爱情萌芽的地方。太多太多的故事片段在这里发生，太多太多的画面在我脑海里记忆犹新地回忆起来，想到当初的我们，我又怎么不感到我们的相遇就是缘分、就是上天的安排呢？
那个夏天很热很热。我们的“工作”内容不一样，但都同样累。想想也是，要自己挣钱哪有不累的！我就是端盘子的，而你就是端茶倒水收拾桌子的。那个酒店很大很大，有楼上楼下。你作为服务员都是在楼下的，而我就楼上楼下到处跑。虽然这样，但是很多时候我们总会碰面，但是两个人却任何一句话都没有说。我们早上和中午规定要到的时间是不同的，吃饭的时间段也是不同的，加上酒店非常大，人非常多，这样是不是看似就是陌路人呢？没有交集，没有共同话题，连工作都谈不上好好配合……
今天已经是2015年了，时间已经过去了差不多5年。5年时间是多么多么地漫长和遥远？5年时间又能让多少记忆变得模糊不堪？5年能让多少梦想与期望变得支离破碎？但是那个暑假、那个夏天的记忆我永远忘记不了。洁白的衬衣、洁白的鞋子、黑色的长长的牛仔裤子是你的装扮；大大的（不要说我俗套，你眼睛真的很大，不只是我一个人这么说哈）眼睛、长长的黑黑的头发扎成马尾——后来电影那些年才让我知道那是马尾，是你的容颜；你站着时两只小手摆放的位置是那么得体，你的眼神是那么吸引我。你的一切的一切在我看来是那么美好，是那么符合我心目中梦中情人的形象。一切一切的叠加造就了我对你的一见钟情。以前想想自己这么理性这一见钟情是多么不靠谱的事情啊？嘿嘿，但当爱情，当感觉来的事情这些都已经不在是束缚自己的情感枷锁。
你可知道当时我就会有意没意地关注你、看着你？你可知道当时有时候我会在选择（当有几个地方选择时）送餐菜单时故意选择能见到你的那一份？就为了能近眼瞧一瞧你？你可知道当时我回到爸妈住的地方也会回忆起白天的点点滴滴，更多的是回忆起你的行为举止、你的表情？你可知道当那个暑假快要结束时我知道我们终究要离开时我们也许再也不会有交集时的失落与遗憾？这一切的一切内心活动，你现在也许清楚了，但你当初肯定不知道吧？你不知道有一个人在默默关注你，在心里默默想着你吧？记得有一次，一个客人用粤语问我菜名，我不会粤语更加听不懂粤语，我就用普通话跟他说，谁知道他还是用一口粤语说……当时刚刚好你在旁边，我就问你，谁知道你也是个粤语半吊子，哈哈，都好囧啊，现在想起来好搞笑吧？可是呀，那是我第一次听见你的声音，第一次跟你有言语交流，虽然什么都没发生什么都没说，虽然就那么几句简单的话，但是呀我又怎么会忘记这个小插曲？
当初的自己是那么地青涩，那么地胆小，那么地不敢尝试。在暑假工快要结束的时候，我想到我真的真的又得回到学校，回到那待了这么多年的寂静的地方，我也许再也不会去这个城市了，想到我们终究要离开却在离开前都没有真正认识你，我就心中挺焦虑的。还记得吗？那一天那么多人，还是工作时间，我也不知道哪里来的勇气当着那么多人的面问你要企鹅，你表现的是那么娇羞，你很在乎那么多人在看着我们，你瞅着我说：待会我写给你（企鹅）！就这样，你若无其事的去收拾桌子去了，表现那么淡定自若！在当天的一次会面，你像做错事的孩子把一个小卡片塞在我的手里，就这样我有了你的企鹅。当天回去就加了你，就这样聊着聊着……
现在想想事隔这么多年已经过去了，可我再怎么也忘记不了当时的情景，那时候的记忆依然那么清晰，那么明朗，那么有画面感……这就是我们相遇的故事：一个绵远流长的开端！
故事二
——分隔两地的相知
大二开始了，大二不再是大一那么清闲的时候，会有各种课程设计各种考试要应付。回到学校，回到这个“与世隔绝”的地方，象牙塔里面的生活对我来说永远是那么枯燥与乏味。说大学生活枯燥与乏味不是因为自己不努力，不是因为自己说学习没味，是因为那些人（包括亲人朋友啊）啊总是不在自己身边，大学生活缤纷多彩也是外人的，跟自己不沾边。
回到学校，我并没有融入大学所谓的缤纷多彩的世界里，我并没有忘记你。企鹅上我总会找你聊天。刚刚开始接触我们聊天都战战兢兢放不开，这就是人与生俱来的含蓄与害羞吧！后来的后来我们无话不谈。我们会聊到我们自己的专业、学校；我们会聊到学校里发生的点点滴滴；我们会聊到家庭的方方面面；我们会聊开心搞笑的事情，也会分享自己不开心的时刻；会聊到对未来对工作性质工作地点的迷茫和无知；会聊到电视剧中某某某的情节；还会胡扯到星座的八卦特点；更加会开玩笑八卦对方的外号——难听的外号；你会吐槽我的家乡口音之重，我会笑话你普通话的家乡话腔调；想到这些，心里还是很开心的。毕竟在现在我们大家都不会随意跟别人说这些，都懂得保护自己，都懂得少说话多做事的社会规则。想想有一个无话不谈的异性也是多么难得的一件事情啊？
相对于企鹅，我更多时候是用电话跟你联系的。当时本科时学生公寓旁边的电信电话还能用，从省钱（土豪们不要说我小气，当时移动坑爹的长途可是6毛一分钟，电信卡只要1毛）的角度来考虑，我买了好多张好多张电信IC卡给你打电话。直到今天，那些已经打完了话费的电信卡依然还存在在我的盒子里面，人懒了，懒得买尺子了，所以大学好多考试都是拿那个电信卡画图的……想想还真搞笑啊！我不知道你当时知道知道这些细节，我想你肯定不知道吧！因为我从来不说这些的，我是这么豪放的一个人，对吧？我想你只是知道在千里之外有一个人，有一个总会有事没事企鹅、电话联系你的人会“骚扰”你，会打断你的生活节奏吧？你可有想过：那个人可是默默喜欢你这么多年了啊，只是他缺乏对你说喜欢、对你说爱的勇气与霸气，他只是把你默默留在心里而从不敢把那句话说出口，因为他怕说出口后连朋友都不能做了呀，他从不奢望什么，当时的他在感情面前就是胆小、就是这样懦弱、就是这样逃避、就是这样没有勇气……
清楚记得那一年冬天我们又相遇了。重逢的地点是一个公园，重逢的时时间是年前。我带上了7,8岁（具体几岁我至今都不清楚，关于她的年龄是个迷）兰兰表妹（外号狼狗，狼狗的外号是我取的，因为啊小时候一年暑假她才4,5岁总喜欢跟我睡觉，然后午睡时总是咬我肩膀，那压印可深了，可疼了）去公园见你。那一天天气真的很好很好，我们边走边聊，还带着一个叽叽哇哇的“电灯泡”在中间。你现在应该还记得她吧？当时狼狗话可多了，还说什么“舅妈”、“男女授受不亲”、“他喜欢你”之类的话语，哎呀，这小家伙真是鬼灵精怪啊，什么话都敢说，也不知道她哪里学来的……当时的你可害羞了吧？脸色绯红，我也不好意思呢，真想揍狼狗一顿或者用胶带沾上她的嘴巴啦。说到这里，不得不会心一笑啊！想想你那害羞的样子，我就想笑了……咳咳咳（捂脸捂脸）。后来的后来我们三去划船，在公园里相处的时间是短暂的也是快乐的更加是值得怀念的。现在我有时候跟你开玩笑说：如果哪一天我们结婚了，请狼狗做伴娘好不好？她可算是我们的红娘？想想那画面就好温馨啊：她在公园两只手牵着我们两个人的两只手，我们虽然都没有直接牵手，但当时这样已经让我感觉很温暖很温馨了。我甚至当时还在幻想这要是我们以后的孩子……捂脸捂脸啦，各位看官不许嘲笑我这“小市民”或者“猥琐”的想法哈……
那些年，那些厚厚的电话卡，那个公园，那些言语，那些事儿我都记忆犹新，你可曾记得这么清楚？就这样我们算是人在不同的地方，但对彼此的了解可从没有断续过，我们就这样相知，就这样了解对方，就这样你慢慢走近我，靠近我……
时间来到寒冷的世界末日——2012。那一年我考研了，你工作了，我们联系少了很多。我几乎每天都是三点一线的学习生活，这回真是与世隔绝了。“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”差不多是这一年的真实写照。我跟几乎所有人都联系很少很少，因为考研复习真的也很需要时间和精力，不能总想其他事情（包括家里的事情）。我很规律起床、学习、吃饭、睡觉。对于你，我可是从来不曾忘记你。你可知道？可知道当初填志愿学校也是选择你那边有很大一个原因是觉得哪一天可以缩短我们之间的距离？
我们就这样相知，就这样走着走着，谁都不知道下一站是什么。
故事三
——披萨店的告白
一晃几年时间就这样过去了。回忆起来的点点滴滴总让人怀念。都说爱情最甜蜜的时期就是没告白前的时间（有人说是暧昧期），我们就这样互相遮遮掩掩了几年，谁也没对谁当面说过那什么话。都是嘻嘻哈哈海阔天空一样地聊天、电话甚至写信。说到写信，也许N多人都会吐槽吧？都一把年纪还装嫩？还用写信这么傻的古老的方式去联系去表达。我想说的是：在感觉面前人的智商都是为0。有时候感觉来了，一切不可能也变得很合情合理。在自己喜欢的面前还用在乎别人（就算亲人、朋友又怎样？）的眼光？
在企鹅、在电话、在短信、在信件中我都有很多次暗示或者明讲我喜欢你的意思，但是你每次总是回避、总是找借口说要去干别的事情了什么之类的。我知道：对你你一个女孩子来说我这样表达肯定让你觉得不真实不靠谱，所以也不知道打什么时候起，我就下定了主意：要去你的地方亲口对你说出那句话，要亲自对你告白，而不是遮遮掩掩含蓄表达了。
说到表白，我可是一个菜鸟，不是情场高手。以前可从来没有当面对一个女孩表白过，我也放不下自己的面子，也不想自己承受被人家拒绝的失落与痛苦。“敢爱敢恨”“敢作敢为”是我所追求的自我，但是在爱情面前，我不愿意将就，更不愿意随意。表白：这个只在电视剧或者电影桥段出现的词语我从没想能这么快发生在我的身上！
那一天一个很好的同学加朋友结婚，我去参加了婚礼。或许是受婚礼的一部分的感染，婚礼前我给你打了个电话：我很简单地说当明天出现在你的面前你不要感到惊讶和好奇。你不相信，再怎么也不相信，因为你了解我，我怎么可能那么疯狂那么有勇气？我不去解释，也不想解释。就这样，我就挂了电话。婚礼后，他们要去KTV唱歌，因为这些同学朋友真是一年也难得见得到，虽然学校离家乡不是很远，但是我很少回家，见一面也难得。要是以前我肯定会待下去甚至通宵打牌去网吧之类的。但那一天我满心想的却是你。于是我谎言跟同学说我要回学校了。我离开了。但我却不是坐着回学校的车，而是搭上了开往高铁站的公交车，1个多小时候到了高铁站果断买了最快的高铁票到C城市（你的地方）。
在车上你还问我是不是真的，不光是你，还有一个非常好的C城市的同学问我是不是真的，他说我是在火车上没错，是在回学校的火车上。我当时心里想：爱信不信，待会马上出现，看你们怎么办！2个半小时我就出现在C城市，当时你知道了挺诧异的吧？我下火车以最快的速度出现在你面前，你在地铁口接我，我当时看你一点都没变，就过去拥抱你，你矜持你挣脱，我解释：礼节性的礼节性的！哈哈，当时两个人好傻好傻啊！我不知道你当时的心态是什么样子的？我也不想去知道了。因为这些都是最美好的回忆回忆了。
当天晚上风尘仆仆去见你，你请我喝茶。我们很长时间没见了，再度相逢在C城市，在你工作的地方，我并不感到陌生，紧张是有一点点的。我们很能谈得来，但是那时候接了老师一个电话说要整理点资料，我不得不回到C大学同学那里把这破事搞定。第二天，我们又见面了。见面的地点又是一个公园，你比较熟悉C城市。你说你带我玩带我看花花草草，我说好啊好啊。在公园里，你很喜欢那个公园的花花草草；你给我介绍我都不认识的花花草草，我应承着；你给我讲你小时候拿那什么树木的汁吹泡泡，我笑了：笑的是为嘛跟我小时候吹泡泡不同啊？我们小时候可是用肥皂水……；你很喜欢红色的枫叶，我不顾形象爬树去摘，结果被人家“文明”游客说不要摘，当时心里好囧好囧啊……；一路上你又说又说，我紧紧跟随你的脚步。结果不知道怎么走的突然找不见出去的方向的，你找啊找啊，天生不是路痴和很有方向感的你总是能找到出去的路口，你可知道：我当时可从没管脚下的路更没管到哪个地方了，我多想时间慢点，我们就在那兜圈子不出去也好啊！
天气很好很好，我们聊的也很开心很快乐。可是啊，我可不是来游山玩水的呀。在公园好几次我都想说那些话，又由于当时那好的天气你好的心情，觉得说了是破坏气氛，所以啊我总是没敢说。好几次话到嘴边刚刚要说就被你打回去了。我知道你其实就是在逃避，你也不想面对也不知道怎么去面对。
时间过得真快，一下子就到中午了，两个人的肚子都不争气，都得去吃饭了呀。于是我们找地方吃饭。你开始点菜。在那个时候我心里知道：如果我再不说出心里对你的感觉，那这一生就再也没有机会了，留下的只有遗憾了。于是也顾不上旁边还有服务人员和别的顾客了，也顾不上你当时内心的感受了。我开始对你说出这么写年对你的感觉；开始诉说我们的相遇相知；开始回忆我们的点点滴滴。你哭了，真哭了。但是你还是选择回避和逃避。你突然用貌似很生气的口吻说：不要说了，我们去别的地方吃东西吧！我当时还绅士了一下：我说好吧！
到了披萨店吃东西时，我忍不住了，我不管不顾什么绅士风度，也不管自己说话大声，也再不管你哭不哭什么的了，因为当时我就一个感觉：我要勇敢一回，再不说我也许以后不会来C城市了，我也以后没机会说了。于是我说，这也是我一直这样想的：我们现在还年轻，我们现在明明两个人互相喜欢着对方，但就是两个人都好强，都不愿意谁先捅破这层窗户纸，当若干年后，如果我们还能再度重逢在A城，你肯定是别人的妻子，是孩子他妈，我肯定也是别人的丈夫，孩子的爸，但是那时候又会是怎么样一种感觉呢？我说：当哪一天我结婚时发现我结婚对象是被相亲是被迫或者是将就而来、为了结婚而结婚、为了所谓的使命而结婚，我会心里问自己：我爱她么？她是我内心真真正正需要的人么？我说我不会这样，不会为了结婚而结婚，我要结婚那只有一个原因：因为爱情！要是我老了，我没有遇见对的人，那我会倔强选择不结婚，我不会屈服于父母屈服于使命，我觉得结婚是一辈子的事情，就算我有自理能力到60岁，生命也至少还有一半时间是要跟另一半度过，如果不喜欢，那以后就都是谈论生活琐事了，那对我来说得多无趣，人总会死，没遇见对的人那就是白活了。我说我们已经错过了差不多四年，我不想再错过，不想再留遗憾，所以这一次我来了，抱着真诚来了，不是冲动，不是欲望，不是幼稚，不是任务，更不是使命。是爱情，是永远，是一辈子。我说我放下自己的一切身段，包括学历，包括面子来见你。只是为了要得到你一个肯定或者否定的答复，不想再暧昧，不想再混沌不清。然而你又哭了，流泪了，眼珠一颗颗掉下来，比前一次哭的还厉害，然后你问我连两个问题，我都认真如实回答了你，然后你用很坚定的口吻说：好，我答应你！我当时听清楚了，也许是因为幸福来得太突然，我装傻还问了你一下：可不可以再说一遍。你用同样的言语又说了一次，这一次我是真的确认了，然后我们紧紧抱在一起……
插曲一：那一次网上送花给你我好紧张啊，不过看见你收到花的开心样子我还是很开心的哈！
插曲二：昨天收到你亲自打的围巾和旅游时的明信片、自己的小照片，还有自己写给我的信件，我很感动。虽然我几乎不戴围巾，但是这个我会很好很好珍藏的。希望我们以后能走在一起：永远永远！
Ps：写这么多可是花了一点时间的，文笔实在烂的要死啦！其间删删改改，想表达的是自己当时的心情和内心的想法。你笑我或者气我不敢公开或者不敢让父母知道我们的事情，这一点你可是想错了哈，这事情我都跟家里有说过的这没什么见不得人的。至于有人说我晒幸福或者秀恩爱什么的，这我也管不了别人的眼光了，也懒得在乎别人的眼光哈。“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”，了解我的朋友自然了解我，不了解的就让他们去吐槽泼凉水嘲笑都没关系啦！这一回也算是坦坦荡荡了吧！
2015年1月31日写于校园
发表于 2015-2-2 09:28
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发表于 2015-2-2 16:11
