我就是那个考完要分手的人。。。对不起

贪睡的猪之歌歌 · 发表于 2014-12-31 09:02

昨天中午和昨晚都没吃多少，一直躺在床上，今早没吃，居然一点不饿。中午也没吃，现在还没起来。昨晚一点都不困，却不想让自己安静下来，害怕自己难过。考完那天感觉还不明显，如今是胃里塞满了悲伤的味道。似乎感觉有满腹的苦水，无处释放。我曾以为我不介意，可是默默流下的眼泪背叛了我。也许考完那刻，我只看到别人无尽的难过却忘了自己吧。从6月7号辞职决定回福州到如今已经6个多月，然后在福州零零散散的工作与复习，我曾以为我没那么认真所以不在意结果，可是蓦然回首，看着那一堆的书籍与模考卷，我发现我努力过。。。当付出与回报真的不成正比，难过的感觉骤然翻倍。也许当初，我只是给自己找一个减轻压力的借口罢了。联考的运气，投机，智商与努力，我不可能完全具备，而我只是那只爬得很慢很慢的蜗牛。。。半年来，很少给家里打电话，他们也不给我打电话。每次说到钱，我都说不用打，我在打工呢，赚点钱再去考研，然而许多时候，我都在靠大学的奖学金支撑生活。这半年，没有被人家人问候过，跟我自己不想面对的原因也很大。我只是知道我曾一度让他们失望，希望可以变得更好。高考失利之后，从重点培养对象沦为二本，混混沌沌的四年，与一群普普通通的学生安逸了四年，变得懒惰，忘了追求。突然当象牙塔的生活结束了，大家分道扬镳各奔岗位，我突然发现我的起点这么低，我会什么？旅游管理，真的是来大学走马观花游了四年。当我意识到这些时，已经太晚太晚，四年的混沌不思考，已经让我丧失了一些学习能力。这一次，我没有全力以赴，可是我感觉尽力了。该看的看该做的做了，只是没有考，或者说我太笨。心态一向不好的我在高考时失利，如今四年之后再次失眠，这何尝不是考验一种能力？也许我注定不是应试教育的宠儿。我曾一度想通过知识改变命运，可是却一次次华丽地跌倒。也许，真的是命中注定吧。

这半年，感情在各种不稳定中爆发，为了这段初恋，我曾一度地伤心绝望。当两个人，彼此很想在一起，却因为现实，因为对方的不进步不改变而爆发一次次矛盾闹得分手，真是一件无能为力的事。也许是开始了就不想再折腾，我一直放不下舍不掉，就好像认认真真字迹工整地写了一片作文被老师没用缘由地撕了让你重写，你再也不能像当初一样那么欣喜与认真了。我深切地知道你爱我，这辈子我也许不会再遇到一个如你一般温柔体贴的伴侣，我努力的珍惜努力地创造可能努力地挽回，可是你真的让我一次次失望。如果我不是出身在这样的家庭，如果我对生活没有太大的追求，我们也许可以做一对幸福的恋人天长地老。然而这二十多年的成长，注定我是一个不安份的人，你的能力与潜质，让我没法爱上你。一次次灌输分手的思想，从你一开始的决然反对到如今你的沉默不语，一切都是我造成的。你为了我可以赴汤蹈火，可是我却注定心高气傲。上半年我们没有联系，这半年太多太多矛盾，我不记得哭了多少次，不知道失眠了多少次。我那么想跟你在一起，希望你可以变得更好，因为只有这样，我才会更加钟情你，也只有这样，才可以忽略家境学历地狱让我们更好地在一起并受到长辈的祝福。可是三年来你没有一点改变，我很感动你对我的坚持，却失望于你对理想的执着。我一直跟你说，我希望找到一个伴侣充满理想与斗志，可以引领我前进，这样携手蹦跑才可能创造有价值的人生。你一向性格温和，对生活基本别无所求，因为我开始努力，可是却难以坚持到发生变化的那天。纵然我那么想跟你在一起，可是我却知道你不改变，我很难爱上你。在一起的矛盾会越来越多，这样的生活，不是你我所期待的。也许放手是最好的选择，只是这对于我需要多久，我并不知道。人家总说不适合是因为不够爱，也许是吧。我曾一度认为这辈子，我不太可能找到合适的人了，因为我已经丧失了主动去爱的能力。。。
LM考完研就上班了，没有人陪我出去走走。纵使今天阳光明媚，我依然蜗居在床，这一刻，感觉就像世界的弃儿。。。

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