想说放弃没那么容易

诺不言弃 · 发表于 2014-12-25 13:29

我要把我现在所想的写下来，怀着最深的愧疚，和对自己的歉意。我发现了，我真的是一个懦夫，就在前一秒钟我还在网上寻找志同道合之人:没有什么其他原因，没有天灾人祸，没有力不从心，仅仅是因为懒惰，因为害怕努力而放弃考研的人。我发现，我没有找到，是啊，没有找到，在这一瞬间，我甚至发现自己是个渣，碎成沫沫的渣渣。

我想记录下来当我放弃考研的这一段心路历程，其实挺痛苦，其实没有什么，我只知道，放弃了考研，现在我的内心一片荒芜，就像空了一样。

我矫情的人生不需要解释。在考研确认报名之后几天，我还在很认真的看书。可是，可能是基础不好吧，我看书特别慢，看书给我带来了挫败感，一种觉得书很多，我很差劲的感觉。以前，我没有遇到过这种情况，我很无力，面对政治，我真的是找了视频来看的，可是可能以前太差劲了，我觉得连老师讲什么我都听不懂.还有别人都感觉很认真,在努力的复习,我觉得没有希望.

于是我颓废了,我抱本小说整天在看.当黑夜来临时别人都睡着了,我不敢睡,我不想睡,我想说一个晚上不想睡觉的人,只是因为白天的生活充满了诸多遗憾,于是晚上晚睡,早上早起,我浑浑噩噩的过着猪一样的生活,恶性循环.我鄙视自己,可我又深深坠入这种堕落的深渊里面,堕落有一种致命的吸引力,所以不要沾染,如毒药一般,见血封侯.我可以一天不吃饭,只喝几口水过日子,有时偶尔下去去楼下买点吃的.我已经颓废的不修边幅,甚至顶着一个鸡窝头去超市买东西我都觉得好害怕,我害怕面对那些生机勃勃的人们,之所以这样说我是觉得我的生命已经坠入暮年,像干枯的野草一样没有生机,我打电话给同学寻求帮助,我哭着,却不知道从何说起,这样的生活大概持续了一周左右吧,我甚至觉得生亦何欢，死亦何惧，同学调笑道，都生亦何欢，死亦何惧那你还在害怕什么，我扁扁嘴说道，我同时也知道知易行难啊。此时离考研的日子也越来越逼近了,家里有亲戚,来看病,我就带他们去看病,终于算是有点价值了,生活有点起色,有一个同学来找工作,她陪我住了两天,她并不知道我的情况,她以为我读书很用功,我也趁着这份相信,认真看了看书,然后我被自己的懦弱打败了,我无从面对我并不熟悉的书给我带来的陌生感还有挫败感,我想放弃吧,放弃算了.此时我在单方面和家里进行冷战,因为我家里只要没有事情,几乎不会给我打电话,我觉得我被遗弃了,我曾想过要不回家住两天,回家感受一下家里的温暖,又会重新的斗志昂扬,我想我应该回家,可是,我并没有回去,家里还是有点拥挤,我回去住的地方不太方便,而且,我在单方面冷战啊,我家里还不给打电话,我很伤心.后来我就不想回去了,我觉得我已经没有家了,我还在看小说,我边看边哭啊，也许有人会说你哭什么啊？我想说我真的是一个人，自己过这种颓废的日子，是个人都会难过，心里真的是空的，空的难受，是人就具有社会属性，我害怕啊，我害怕万一父母知道我打算放弃，对我的失望，我害怕万一同学知道对我的嘲笑，我担心啊，有一天我不能坦然面对世人，也许有人说走自己的路让别人去说吧，我说我真的还有点羞耻心自尊心什么什么的，每每一想到这些我就止不住的想哭，这一年我哭的时间实在太多了，我觉得要比我之前多所有的日子哭的都要多，我以前告诉过自己，不许流眼泪，可是眼泪像开了闸的洪水一样向外涌,都说了no zuo nodie，这显然是作死的节奏啊，我也觉得如果出一场意外，这样去了也挺好的，不是我不想自杀，我想了想感觉没有必要，我住高层，27层，窗户没有防护栏，我一个人住，我可以直接跳下去，但我不能，我还有父母要供养，我还有以后的人生漫漫长路，不走完怎么舍得离开。我想要不骨折也行啊，最好右手骨折，可我从小到大自私又自爱，我把自己保护得很好，所以我一点都没有机会骨折，然后我想了很多借口，越想越恶劣，都被我一一否定，否定的同时我在深深唾弃自己。然后既然没有别人可以依靠，那我只能自我救赎，在那段看小说的日子里，我觉得明天又是新的一天了，可每一天都过着和以前一样的生活。

我需要自我救赎，我要寻找属于自己的能量，我私心里是为自己的无能在找借口,我也一方面真心觉得自己以前读书太少,太狭隘,见识不够才会如此没有勇气,没有毅力,我不懂生活真正的苦难,所以一块石头就将自己绊倒,并且在地上趴了好长时间还不能起来.于是我想,我应该找到成功的方法,就像爱情,是的,我当时是这样想的,我们还年轻,我们不知道爱是怎样一种感觉,什么样才是真爱,我对同学说,我不能过一百种生活,但我可以体味一百种生活.我觉得应该在书中寻找生活真正对的方式.成功一样,爱情也一样,书,是前人所写,是他们生活的经验积累,是作者内心的体验,一本真正的作品,总是源于生活,高于生活的.我真正体会到了那句牛顿曾经说过的,如果说我看得比别人更远些，那是因为我站在巨人的肩膀上.我们如此年轻,生活经验如此贫乏,如果多读几本书,多看看什么样的因导致什么样的果,也算是听得老人言了,也许以后的日子能少走弯路.

然后我开始看书，不是专业课，不是网络小说，我买了梵高传和哈佛大学最受欢迎的心理课，幸福的方法，我认真看书，想要找到救赎，我觉得梵高真的很厉害，看完这两本我的生活已经慢慢恢复了应该有的规律，一日三餐，我都有吃，有时睡得晚，但也不是太晚，我开始慢慢从书中汲取力量。我认识到一个人灵魂的高贵之处就是能尽自己最大的努力做一件最爱的事情。我认识到要是想要幸福，那就去做让你觉得幸福的事情。我目前没有一件做的是有益于我幸福的事情。我想要重新拿起课本，我颓然发现，请允许我说一句脏话，我擦，我还是真的看不进去，政治啊，我就去看恰同学少年，毕竟可以勉勉强强看做近代史吧,看着这部片子，我感动得热泪盈眶，我从上到下，又从下到上深深唾弃自己。我觉得自己的思想非常狭隘，在我看了电视之后，我非常感动啊，我觉得毛泽东不愧是一代领袖,少年时候便如此成熟,思想深刻,胸襟之广阔让人为之感动.也许,大家可以看出来了,我已近放弃考研了,是的,我放弃了.我开始看青年中国说.我徘徊在网易公开课的网页上,我看了各种短片,我杂七杂八,什么都看,找寻能触及我灵魂深处的一种力量,我在各种感动,我努力让自己变得不那么愚蠢,吸收更多的知识.

其实这么多的事情只发生在短短一个多月之内,这是我的一段惨痛的经历,说惨痛一点都不为过,我可是说是噩梦好了.梦有醒的一天,我也有醒的一天,其实我一直存在一丝清明,真正叫醒我的是一个电话,我说了我在单方面冷战,我家里也不负我所望,在我执拗的不回电话的12天后给我打电话慰问了一下我.我言语冷淡,很快就挂了电话.然后我开始反思,我责怪父母对我不闻不问,我有什么理由呢,我的父母年龄已大,他们经历的太多了,我这点小挫折在他们眼里根本不值一提,我为自己的渺小而汗颜,他们以为他们已经把我培育成一个独立的人了,而我现在却希望他们把我当一无所知的小孩来看待,这样不是很滑稽吗?可以说我辜负了他们的期望,是我自己不好却反过来怨别人,这不是愚蠢至极吗?我主动拨了一个电话, 今天是25号,27号开始考试,我狠着心说,我没有看完书.他们在劝我.我从他们的声音里还是听出了那份期待.我愧疚的泪流满面.我觉得我得跟他们说,我放弃考研了,我不像他们想的那样,我已经变了,变得他们不再认识了,从高中开始住校,到现在已经有七年多的时间了,分开太久,也许他们还以为我是那个聪明上进,认真努力的小孩子,可我已经不是了,我不知道这几年的时间里是什么扼杀了那个认真努力的小孩,只留下半个聪明的小孩.我不能告诉他们,我害怕他们伤心难过.我觉得我应该找回来那个努力的小孩.

从正式开始准备考研到现在有三个月的时间,我觉得好长,感觉好像经历了一辈子那么久,从最开始的踌躇满志,信心饱满,到后面颓废不堪,一次一次试图爬起来最终不能.我期待满血复活.我又一次次失败透顶.直至最后,我觉得自己要死了.放弃了考研,我这一段短暂的考研生活中的自己已经死去.可以说,我觉得自己经历了一个短暂的一生.结果是一事无成最终死去.

我不太甘心的说.我以前告诉过自己,经历过的就不能够后悔,存在即有价值,我试图想从这颓废的一生中找出一点什么来,所以我写了这篇文章.我希望有人能看见它,不要跟我走一样的路,这条路充满了颓废的气息.像蒜臭味让人窒息.你的内心一片荒芜.有时候你会知道最可怕的就是人内心的荒芜了,寸草不生,空洞的让人麻木,如同行尸走肉一般.果然下坡路比上坡路要好走很多.等你下到谷底,发现那是地狱.上到顶端,才是天堂.

以一个失败者的经验告诉大家,考研过程中,永远不要和自己提放弃一词,从你打算考研开始,就把这个词语从字典中删掉.从来不要提起.也许,大家可以看到,是我一开始的放弃导致了这个悲惨的结局,所以,从来不要对自己说放弃.做一个选择很简单,我希望大家看到的是做完选择之后你所要承担的一切,我一开始放弃的时候并没有想这么多,我只是想着没事,今年不行还有明年,我却忽视了接下来所带来的一系列的连锁反应.其实我现在过得很痛苦,如果早能想象到这份痛苦我是不会放弃的.咬着牙也会坚持下来.我过得一点都不比正在辛苦备战的人轻松.我每天被自己的良心煎熬着,我恐惧的想像之后我要面对的一切,我如何向对我充满了期待的父母说,我曾是他们的骄傲啊,我如何在27号的时候走进考场,面对一堆我不会答的题时的难过啊,我如何面对支持我考研的同学们?我如何向自己交代?我怎么才能面对对我好的人呢?其实我想说的是,大家不要轻言放弃,也许放弃了你会承受更大的压力,更多的难堪.所以我希望这篇文章能够以我的亲身经历告诫大家,不要放弃,在你想说不的时候深思熟虑.真的希望没有像我这样混的人.考研中,唯一能救赎自己的是一颗坚韧的心,即使没有,可以慢慢练的.

准备认真备战下一年的考研了.再也不会随便说放弃.我对自己承诺.