考研：要想达到繁华，必然经历一段苍凉

李迟儿 · 发表于 2014-6-20 16:10

【考研帮推送理由】考研是孤独者的旅行，虽然要忍受寂寞但也能欣赏到沿途的美景，漫漫考研路，成功与失败相随，痛苦与喜悦交织，唯有忍住孤独才能收获辉煌。

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前言

考研，一直是我想写却又不敢写的话题。想写是因为我迫切需要用文字来派遣考研途中的痛苦与煎熬；不敢写是因为我一直觉得二战考研是很丢人的事。所以我害怕别人询问我的状况，所以我在学校遇到老师和学弟学妹都急着躲开。我害怕别人询问我毕业了还留在学校的理由时我所面临的窘迫，也害怕面对他们询问我考研成绩时的尴尬。但一路走来，我渐渐明白，踏上考研这条路，是需要莫大勇气和执着毅力的。所以，现在想来，踏上这条路是我一生最引以为傲的事。至此，考研的初试成绩已经尘埃落定。现在，坐在曾经奋斗过的教室里，我内心感慨万千。

上篇

   11年3月，即将跨入大四的我们面临着考研、工作、出国的艰难抉择。但其实我根本没有陷入这种左右为难的境地。因为从高考失败的那一刻起，我就决定通过考研来一雪前耻。但即使很早就下定决心考研，考研的计划也由于自己的拖延症而一推再推。直到5月，迫于周遭的压力和朋友的催促才开始选择院校和专业。由于英语专业考研比较难，需要付出比其他专业学生更多的努力，而且老师也不主张我们考英语专业的研究生。所以我从一开始便决定跨专业考试。我先排除了要考数学的专业，然后在剩下的几个专业中进行了大概筛选。本来我打算考政治专业，但后来分析公共课要考政治，如果专业课也考政治一定会很深奥，所以果断放弃。而教育学的未来走向一直不是我感兴趣的范畴，所以一开始也没有考虑。最后我在心理学和新闻传播学两者中举棋不定。但为了避免和同学形成不必要的竞争，又考虑到心理学是统考科目，这样不用浪费精力去搜寻专业课资料和真题，所以我毅然决然地选择了心理学。而且我对人类的神秘心理世界充满好奇，我也想通过专业的学校和科学的理论来帮助那些在感情和情感中苦苦挣扎的人们。我从来不是一个有耐心搜集资料，分析形势和自身能力的人，加上时间紧迫，做出这样的决定之后，我立刻订购了参考书目。同学的新闻传播参考书有十几本，而我的只有五本，我当时还一阵庆幸。但当参考书到手的时候，我便开始愁眉苦脸了，五本书都很厚，而且还有统计学。这对于从小便厌恶数学而导致数学成绩一塌糊涂的我来说简直是噩耗。但既然做了决定，已经容不得我犹豫再三，而且里面的统计学题目也没有很多，我便开始了第一遍复习。
   刚开始的时候我也真的很刻苦，整天坐在自习室里，拿着一沓一沓的白纸做笔记，练习题也打印了好几沓。直到现在看着当初做的密密麻麻的笔记都觉得可惜了当时宝贵的光阴和付出的努力。学校7、8月不让住校，于是我便住到同学在校外租的房子里。每天早上起来便看书，抵挡着网络的诱惑一直学习到晚上。这样的生活一直持续到8月中旬。后来我无意间迷上了网游，从此一发不可收拾。9月份回到学校，我依旧去自习，偶尔也回宿舍玩游戏。学习没有计划没有方法，漫无目的地抄书做笔记。有时候我也偶尔向舍友抱怨统计学的枯燥和实验学的深奥。舍友还劝我换专业，最后也被我以时间来不及为名推脱了。
   转眼到了10月，突然有一天，我意识到自己在做无用功，而且考研剩下的日子屈指可数，而我却仍然停留在对知识的通读之上，而心理学实验和统计更是一窍不通。我在想，与其付出了努力最后没有好的结果，还不如休养生息，来年再战。随后，我便做了一个决定，放弃考研。其后的日子我便开始在宿舍度过，上网，玩游戏。那段时光不仅是对青春时光的浪费还是对金钱的浪费，更是过了不少蹭网的日子，欠了不少人情。忘记了时间，忘记了梦想，忘记了执着，整天浑浑噩噩，后来连思想也变得麻木了。其实那段日子我一直充满着内疚和自责。因为从小到大，虽然在学业上很少学有所成，但却一直在默默努力。就连上了大学，也很少逃课。在考研路上，我料想到自己最后会失败，但却自始至终没有想到自己会中途放弃；我料想到研友中会有人放弃，但自始至终没有想到最先放弃的那个会是自己。但我现在没有感到特别后悔，我觉得不能将罪恶全都推给游戏。因为那时的我早已对专业课失去了学习的兴趣，只是将游戏作为一个逃脱的借口而已。就算坚持到最后，结果也好不到哪里去。只是我没有坚持下去，于是我们都在假设，如果没有游戏，结果也许会不一样吧。但这也只是我们的假设，也只是我们的如果。我们总是习惯不分析主客观条件就推论出理想方面的假设和如果，于是，我们便开始后悔。但现实究竟会给我们怎样的结果，我们也不得而知。于是，游戏便成了这场失败的牺牲品。其实，也许命里有些事是注定的，比如最开始的选专业，比如后来遇见游戏。如果命运安排让你二战，又岂能让你的考研生活一次就结束。
   最后考研的那两天我本来是没打算去的。但后来想想既然都报名了，不去也浪费，起码也可以了解考研的流程。由于在校外考试，就不得不住在考试学校附近。那个时候的宾馆应该早就预定满了。我当时就在想，如果到了考试地点能够找到宾馆就去考试。巧合地是，刚上了学校的车，就遇见老乡，她正好一个人住两人间，正在找人同住，而她报考的学校和我正好相距不远，还有一个她的同学和我相伴。命运使然，我便决定去参加考试了。考试那两天，由于是裸考，我全然无压力。晚上她复习，我便看无声电视。虽然是来打酱油，但在考场上，我还是一贯地认真对待。然而由于心理学不是我的本专业，平时也没有太多接触，只是复习时看了一遍书，试卷发下来以后，我便开始连猜带蒙。但由于试卷专业性太强，我有心无力，最后连瞎掰也掰不出来了，于是便出现了问答题大片空白。连监考老师收试卷的时候都在感叹，专业课不过关是很难提高总分的，我也只能无奈地吐吐舌头。对于最后是否二战其实我还是没有做出最后决定的，考完研回家后，父母建议我继续考研，我也没有异议，便决定二战。
成绩出来的时候，我哭笑不得。政治虽然裸考但还是擦线而过，然而作为英语专业的学生英语却考了40分。专业课更不必提。初试成绩刚出来的时候我还没有太多的感触，当最后发现好多认识的研友都捷报连连的时候，我还是有一点懊悔和酸楚的。我在想，如果当初我再坚持一点点，会不会有不一样的结果。但这也是想想而已，结果谁又能猜得到呢？
   四月，忙着论文，忙着毕业。由于做出了二战的决定，考虑到考研的把握程度，我也没有再犹豫就决定考新闻传播专业，于是便准备好了参考书目。其间还得知爷爷身患癌症。六月，论文最后截稿后，我便收拾东西回家了。那段时期，记忆最深的便是医院的白色墙壁、白色床单和永不消散的刺鼻药味。看着深爱的爷爷躺在病床上与病魔抗争，我却感到无能为力。六月底，学校要举办毕业典礼和办理退宿手续，我便赶回学校。两天后才知道，就在我到达学校的那天凌晨，爷爷病逝。站在人山人海的车站，我突然感觉自己那么渺小，自己那么束手无策，自己那么有心无力。我错过了爷爷的葬礼，也错过了与他最后诀别的机会。也是从那一刻起，我决定放弃只身在外闯荡的梦想，只想待在父母身边，静静陪他们安好……

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   7月，我搬出了学校，在学校附近租了房子。舍友临时决定和我一起留着北京二战。我在这条路上也不算孤独，我们就这样开始了二战考研的生活。刚开始的一个多月里，我们都无心学习，我依旧天天上网游戏，而她则热衷于做饭。想起来那段时光，我内心依旧涌起一丝愧疚。那时候，她总是一个人做好饭，然后给我端过来，我吃完饭她又跑去洗碗。当我要去帮忙时，她急忙把我推开。现在想起来，得友如斯，吾有何求？7月底，我才开始看第一遍专业课。虽然制定了计划，但有时偷懒，有时有事，计划总是赶不上变化，最后索性抛弃计划随性复习了。9月初，由于自身原因，我回家了十几天。回来后，舍友决定回家复习。于是，我又开始了独自一人的考研路。回来后意识到时间紧迫，便下定决心好好复习，将书搬到学校自习室，从此以自习室为家。我没有去考研自习室，一来楼层太高，二来我不喜欢周身被包围的感觉，三来我不喜欢那里莫名的压力。再加上我不会默背专业课，我便在旧楼的一层自习，只有在下午放广播的时候才去考研自习室做英语题。有时候小教室会有社团开会，我偶尔会内心恼火，但慢慢就习惯了，趁着换教室的空档休息片刻。9月中旬，专业课的书才刚刚看完三本，时间相当紧迫。而此时学校更换了参考书目，比去年减少了四五本书，我一阵窃喜，也许这是上天怜我，这次会是注定有好结果的吧？渐渐进入冬季，房间本就阴冷，再加上没有暖气更是冷得刺骨。但这也许是好事，这也成为让我坚持在自习室好好学习的理由。
   最后的那段时光，让我深深理解了“考研是孤独者的旅行”这句话。那时候，我每天早上起来就去自习室一个人学习，然后晚上回去睡觉，每天唯一的几句话是在食堂买饭时候说的。没有人讨论，没有人指导，没有人谈心。只是偶尔和同学打打电话，聊聊天，和同在二战的舍友互相鼓励。但我不介意，也慢慢开始享受这种孤独和寂寞。不用处理人情世故，不用考虑悲欢离合，不用顾忌喜怒哀乐。而最舒心的时候便是晚上回去后看网上前人的经验，研友的教训和努力。看研友吐槽考研的艰辛，吐槽舍友的吵闹，吐槽占座的疯狂。这时候，我总是想起大四时候舍友对我们几个考研的支持和帮助，以及我玩游戏时，她们对我苦口婆心的劝诫。遇见她们，真好。一比较才发现，自己曾经那么幸福过。离开以后才发现，学校的时光原来如此美好。
   一个人的考研，一个人的自勉，一个人的努力，需要的是理想的鼓舞，是追求的推动，是执着的支撑。那时候，每天都尝试着早上六点半起床，但直到考研的前一天都没有七点前起来过，走到教室开始学习以及8点多了。没办法，不用起来占座的后果。晚上学到十点半也是最后一个月才做到的坚持。没有人监督的后果哟。去考研自习室溜了一圈，看到大家埋头苦读的情景，我感到压力和愧疚，回来便开始好好学习。最后一个月的时候，英语真题还没有做完，政治大纲解析也只读了个大概，我开始慌了。虽然说专业课才是最重要的，公共课过线就好，但我还是越来越惶恐不安。于是，我买了政治1000题直接开始看答案记忆选项，急着做完英语真题，而专业课也是在背了忘忘了背的循环中往复。到12月底的时候，终于把英语真题第一遍做完了。然后政治又在20T20T，任四，肖四的题海中不知所措。最后索性放弃题海战术，只将肖四大概记忆了一遍。最后的几天里，我已经心神不宁，学不下去了。看小说、玩手机游戏的时间在大量增加，直接威胁到了自习的时间。后来狠了狠心，便把手机里的游戏、QQ、浏览器都删了。最后发现人人已经成为自己的精神依托便又装了回来。那几天，我看小说的时候也在不断暗示自己，如果自己因为这几天没有坚持努力，而导致考研失败，那么这半年多的努力就白费了，那时候我一定会后悔。最后的几天里，我做了两份英语模拟题寻找考试的感觉，政治又背了背肖四。
考研的日子来临了，政治考场上，由于基础知识不扎实，我只能靠以前的功底来答题，多选题则无能为力。而大题虽然有押中的题，但我只有些残存的记忆便开始自己构建。总体感觉还不错。中午我没有回酒店，只在学校的楼梯上休息了一会儿。谁知下午考英语的时候我就犯困了，再加上做题策略改变，做题顺序不熟悉，最后时间又很紧迫，我瞬间紧张起来，最后题都没有做完。我只感觉那是我英语考试以来考得最差的一次，我也英语要挂了。我也才知道真正的考试和平时的模拟还是有很大差别的，起码平时没有那么紧张。晚上我打电话给舍友和家人，他们各种安慰，慢慢我也适应了。最后想想英语应该能过线，明天好好考专业课才是王道。可是那天晚上我也无心看书，看了一会儿小说便睡觉了（酒店的床很舒服，可惜因为要考试所以资源浪费了）。第二天早上起来，由于昨晚没有看书，所以心里有些没底，便在考前20分钟扫了一眼专业课。在试卷发下来之前我对专业课还是很有信心的，但答题的时候我才发现有两道答题我根本没背过，只能瞎掰了。第一门专业课考完以后，鉴于昨天的教训，我中午回酒店休息了半小时，感觉时间充足，愈发觉得昨天应该回来休息，如果昨天头脑清醒一点，英语也许会考好一点吧。下午考试的时候，我发现还是有题目没有背过，有的题背很熟，但突然忘记了，我现在开始后悔最后几天看小说而没有好好复习巩固了。不会的和忘记的只能再次瞎掰了，最后实在写不出来只好提前20分钟交卷了。然后我就一直在想，如果考上了还好说；如果因为最后几天没有好好复习差十几分没考上，我会后悔死的。也终究觉得考前几天还是要好好复习巩固的，保持适度紧张才能有好的考试质量和状态。
   无论如何，考试总算结束了，半年的二战考研生活告一段落，我也能暂时放松了。除夕的时候竟然有学校出分数，我倒没有着急，淡然地看研友们在网上各种吐槽，各种调侃。年后，各省开始陆续出分，出分的省份越来越多，我也开始有些紧张，北京的却迟迟不出。2月25日，北京的学校开始出分，而我们学校却迟迟没有消息。那夜，我梦见我们学校出分了，同学都催我查分，经受不住诱惑，我挣扎着醒来看手机却发觉是一场梦。26号，等来的是学校一份28号出成绩的通知，我很无奈。谁知，下午同学打电话来说学校出成绩了，我立刻去查分。在输入考号的那一刻，手不住地发抖。成绩单刷出来的时候我笑了。英语竟然考得不错，政治压分很低，而专业课给分很高。总分不算太高，但对于进复试还是足够的，对于我付出的努力来说，这个成绩已经算是一种恩赐。
   看到好多同学报考的名校，我有些许羡慕。但转念一想，他们的努力和坚持是我所做不到的，而我为了这个学校所做出的半年多的努力就已经使我筋疲力尽了。这样的结果已经让我心满意足了。现在坐在曾经奋战过的地方准备复试，我在想，无论最后的结果如何，我都用现在的一切证明了，我曾经努力过。而那段时光，曾经的坚持，曾经的执着，曾经的努力也将是我一生的财富。
   对于这段经历一直想写出来，作为自己考研的经验教训，开始不知如何落笔，硬是一拖再拖；而后絮絮叨叨，提笔如流水，硬是将简洁明了的经验教训写成了洋洋洒洒的回忆。这样也好，将即将忘却的过往记忆下来构成以后年老时回忆的素材，证明曾经的自己确实为自己的未来努力拼搏过一次。漫漫考研路，表面上是我一个人的孤独旅行，其实在我背后还有帮助过我的朋友和老师，还有一直支持我的家人，这段日子让我倍受感动，也使这段记忆让我倍加珍惜。
   再过一个多月就要离开学校了，这个名义上生活了五年的大学。到来时的愤慨，离开时的不舍。我说过，当我离开的时候要为我们的记忆写一首挽歌，然后随它飘散在校园的风里，最后埋藏在操场的土里，将大学的记忆永远留在这里……

                                                   后记

这篇回忆，洋洋洒洒写了满满四页纸，修改了两天，最后花了三个小时噼里啪啦整理成文档。那段日子过得孤独，现在成为回忆却已经成为幸福。

2013.3.13记