因为痛，所以叫青春

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shengwang1010 发表于 2013-5-15 10:10
楼主赶快发后续的

不知道为什么，我发的更新的文章都要审核，然后就没有下文了我更新了五章都没有显示。。。。

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   如果你知道以后的路怎么走，那就不是人生了，那叫认命。——刘同
   
         『毕业后的那个夏天，纠结，迷茫，沮丧』
        考研失败，考事业单位失败，没有找到满意的工作。什么都没有了。也许，上天在暗示我再给自己一次机会。我是这么想的。
        父母起初很不理解。他们认为这种经历体验过就好了，人生应该不断的往前走，而不是一直在某个地方停滞不前。但那时的自己不知道自己以后的路到底应该如何去走。官二代们因为父母的庇佑找到好工作了，富二代们出国了。而我，却落得这样一个田地。我的人生真的是场莫大的笑话。回头看看自己曾经走的路，想起了“知识改变命运”。不知道知识究竟改变了我什么命运，这句话对我来说真的是莫大的讽刺。
      也许，在这个小城市的某个小单位，我会有一份安稳的工作，在父母的身边，做一辈子的乖乖女，恋爱，结婚，组建家庭。只可惜，我是一个不安分的人，我不会欣然的接受父母为我安排的人生，哪怕现在的自己一无所有，也不想接受命运的安排。我很任性的对父母说，如果你们一定要这样安排我的人生，我可以接受，但是我会恨你们一辈子。我就是不服输，我不相信我比他们混的差。
       是的，官二代不愁工作，富二代可以出国留学，我是什么都不是，但我自有尊严所在。至少我在二十多岁的时候，我可以跟他们说：“你的工作不如我，你的思想没我有深度，你的知识没我渊博，你对人生没我严肃，你的一切靠要，我的一切靠拼。”
       权力和财富我都无法碰触，所以我只能选择继续追求知识。即使是在自己骗自己，即使知识不能改变自己什么，但是，我要证明我自己，我只能选择继续追求知识。
       只是，当自己重新拿起那些书本时，胃里翻江倒海，无比恶心。心中那种近乎扭曲的变态心理又开始涌上心头。想起了那些已考上研的同学一个个兴高采烈，我疯狂的嫉妒着：凭什么你们都可以一个一个的实现梦想？凭什么你们都可以做到？为什么唯独我一个人落单？ 为什么我现在要独自一人承受一切，让自己这么痛苦？
        看不下去书时，便跑到驾校去练车。练车，这本是计划着如期考上研后的暑期计划，现在却以一个失败者的身份去执行。不知道当时的自己到底怎么想的，居然还会有心思去练车，或许，练车的那段时间，可以暂时的逃避现实，炎炎夏日，我以自残的方式去练车。明明皮肤对太阳很敏感，却依然兴致勃勃的练车。于是，经常是练了一上午车让自己的脸红肿得不像样时跑到医院看病，开药，吃药，打针。 然后在家休养一星期，再继续练车，看病，休养。折磨自己，也折磨着心疼我的爸爸妈妈。
       在驾校的这段时间，我心理最后那点自信彻底被击垮。原以为自己聪明伶俐无所不及，却始终掌握不了开车的技巧。而那些大字不认识一个的大叔们学起来却那么容易。 想想自己的考研生涯，再看看自己的学车历程，有时便想：如果我把开车都学会了，我还会惧怕什么困难呢？

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『官场，让我心寒』

        八月初的一天，爸爸回来很兴奋的告诉我，大冶事业单位考试开始报名了。我嘟囔了一句，表示不想考。因为我已经决定要二战，不想因为其他的事影响我的计划。爸爸有些不高兴。他看到我毕业这么久仍然没有着落，非常着急，所以很希望我可以尽早安定下来。可是我那时只想着考完驾照以后去武汉租房子复习。而且，我很害怕，如果我真的考上了这个事业单位，我会不会就与梦想无缘，一辈子都只能待在这个我根本都不想待的地方，一直到老？
       只是，在自己没有经济实力以前，我只能听父母的。我顺从了他们，心不甘情不愿的去报名参加考试。爸爸对这次考试充满热情，通过各种人脉关系， 打听到最好的，也是报考人数最少的岗位—大冶市人大，少于十人报考。
      我根本无心应战， 但是不想打压父母的热情，每天假装的看着备考书籍，其实一个字都没看进去。考试的那一天，爸爸特意开车送我去考场，让我好好考。我目送爸爸离开，心中默念着：抱歉，爸爸，我做不到，这一次，恐怕又会让您失望了。
      考场中的自己完全靠意念做题。只是没想到，这种状态居然还是闯进了面试。第三名。内心突然好复杂。一边在暗暗自喜自己的小聪明，事业单位考试基本上百发百中。一边又在纠结，如果真的考上了，以后的人生该如何规划呢？
     爸爸为我这次考试真的是用尽心了。他把我上次面试失败的原因归结于我没有上面试辅导班，面试经验不足，于是这一次花两千元报名参加面试辅导班，三天的课程，每晚都过来接我回家。然后联系了所有能找到的人脉，打点好面试的一切，常常跟我畅想未来的美好生活。有时候，连我自己都忍不住畅想。也许，早日稳定下来未尝不是件好事，至少自己不会再这么累了。为了追逐梦想，自己已经伤痕累累，是时候该歇歇了，或许这一次，真的可以安定下来了。
     面试的那一天，我自信满满的走进考场。面试过程中，我口若悬河，滔滔不绝，
     面试完开心的跟爸爸打电话，告诉爸爸我的表现。爸爸说：“放弃吧孩子，你没戏了。”“为什么？”“ZF主任的女儿跟你一个考场，只能牺牲你。”“明白了。”就是那个女生，穿着牛仔裤，凉鞋的女生，在侯考室从头到尾都是一副得意的表情，难怪会这么神气十足，原来人家早已胜券在握。
     是的，不管她是第几名进的复试，也不管我第几名，那个岗位，命中注定是她的，没有人可以抢走。
     “爸爸，为什么这个社会会是这样？”
     “这个社会就是这样，你要么继续往下考，要么放弃这条路。”

       这就是我经历的政治生活，其实本就无心问政治，背着自己的良心去赶考，每一次都很幸运的闯进面试，每一次都在政治门外徘徊，最终却被无情的踢出局。所有人都绞尽脑汁找关系，拼命往里面挤，却最终成为看客。以前总认为找关系很让我不齿，以为实力可以证明一切，现在才知道， 这个社会没有绝对的公平。
       也罢，本就不是自己想要的，随它去吧。
      我一点都不怪爸爸，反而很心疼他。心性清高的爸爸为了我付出了太多，突然很想自己强大起来，让他不要再这么累。

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因为痛，所以叫青春（五）

    『有时候，真的不知道自己究竟想要什么』

      9月份，终于去了武汉，和几个武大的女生在武大校内合租了一套房子。父母终究还是遂了我的意愿，送我到武汉，帮我整理好一切。父母对我的爱太无私，不管我怎么任性，他们永远不会弃我而去。我欠他们太多，太多。
      每天和她们一起上自习，继续重复着一年前的生活。
     一切都按自己所想进行。本该心无旁骛的学习，以求来年的涅槃。只是我越来越不知道自己目前所做的这一切到底有什么意义。 毕业已经近三个月，身边的朋友同学们或读研深造，或陆续工作挣到自己人生的第一桶金，第二桶金，第N桶金，他们的生活正逐步进入正轨，而我却可怜巴巴的在一个不该属于我的城市不该属于我的学校做着本不该做的事情。我开始后悔我的选择，我不想再这么毫无意义的待下去，但是我已经别无选择。落到今天这个地步，是自己咎由自取，自作自受。
      我一直在纠结着。白天，眼睛盯着书，满脑子都在想着这样做有没有任何意义，每日看到各种名企来到武大校园招聘，我各种羡慕嫉妒恨，同时在想如果将来的自己找不到工作该怎么办；晚上各种纠结完了躺在床上，又开始自责自己这种心不在焉的学习态度如果继续考不上研该怎么办。就这样，我每天都生活在纠结，自责，悔恨之中，完全找不到一丝学习状态。常常为自己的偷懒找各种藉口：“我今天状态不好”，“我今天很难受”，“我今天肚子疼”，“我今天很累”，我有各种理由宅在房间，冥想，睡觉，发呆，就是不愿意多看一眼课本。以一种半放弃状态备战我的第二次考研生活。
     我问我同在二战的同学：读研有意义吗？为它弄的身心疲惫，它让你遍体鳞伤，回过头你仍然对它不离不弃，这样的人生值得吗？读完研不也是为了找工作吗？为什么一定要读研呢？这样做有意义吗？
    是的，我对自己的选择产生了严重的怀疑。我不知道我到底在做什么。没错，我是疯了。

     天气日渐转凉时，爸爸妈妈从家里带来了厚被子帮我换上。我们逛了一天街，对于我的需要，都言听计从。我不知道该如何面对父母关切的目光。我无法开口对他们说：“真的很抱歉，爸爸妈妈，我一直没有用心学习，我在用你们的血汗钱，为自己的无知买单。”
    内疚永远只能是内疚，无法代替自己的良知。几天后，我继续重复自己混乱的生活。或者说，我真的很想静下心来好好学习，但是始终无法静心。过去经历的一切让我不得不重新定位自己的人生。对未来的恐惧越来越大，我一直在思考自己失败了会怎样，但从未想过要通过现在的努力来改变自己的命运。总是想些不切实际的未来，却不在当前付出实际行动，我想我没救了。
   优秀是一种习惯，或许，失败也是一种习惯。过去几个月，我一直在失败，我已经渐渐习惯了这种状态。常常想，如果有一天我突然成功，我会不会不习惯了呢？

ps：现在真的不想再回忆那段备考时光。很痛苦。这辈子，再也不想有这样的经历。
   

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因为痛，所以叫青春（六）
   
    『只有自己才能回答生命的难题』

    12月的武汉，冷得刺骨。
    出租屋没有暖气，没有空调，简陋的小屋，只有冰冷的床铺，冰冷的水，冰冷的空气，一切都是冰冷的。若是遇上连续的下雨天，躺被窝便是一场噩梦。常常在噩梦中手脚冰凉了一夜，新的一天却又到来。我终于知道什么叫做“布衾多年冷似铁，娇儿恶卧踏里裂。床头屋漏无干处，雨脚如麻未断绝。”也深深的体会到那句“起床靠毅力，洗澡靠勇气”。我开始怀念北方温暖的冬天，那种在外面把双手冻得通红，回宿舍扒着暖气便感温暖的日子；那种把袋装牛奶放在暖气上十分钟便会烫口，袜子放一宿便会干透的日子；还有盖着薄毛毯还会感到热的日子。曾经那么厌恶，现在却如此怀念。
     在南方生活了十八年，本应习惯了这种刺骨的冷，大学去北方待了四年，却早已忘记南方的冬天是什么样子。现在，我除了感觉冷，还是冷。人冷，心更冷。这种对未来一无所知的日子，令人感到毛骨悚然。未来，我究竟要何去何从？
     武汉的冬天居然也会下雪，不，明明下的不是雪，也不是水，说不上来的冰雪混合物，踩上去，一个大水坑，一个踉跄。雪地靴，长筒靴，保暖靴，运动鞋，所有的鞋无一例外的湿透。有时，一件小小的事情，都会让我莫名的难过很久。这样的生活，让我近乎绝望。真的不知道自己到底是为什么，一定要在这个地方这个时候，受这样的痛苦。我的内心充满无尽的迷茫，恐惧。我不知道我还可以坚持多久。这样的日子，不知何时才是尽头。
     每天支撑我起床的动力，除了我可怜可悲还有些可笑，甚至可能根本实现不了的梦想，还只为能在每日7点半图书馆开门是第一时间，抢占有空调的自修室  
     晚上，也会“学习”到很晚才回去。不是因为自己学习状态有多好，仅仅因为自习室有空调，不愿太早回到冰冷的冰窖。 深夜十一点的武大，漫长的夜路，没有路灯，没有行人。我却从未有过一丝害怕。只有在那个时刻，我才可以近距离的感受武大，它离我那样近，我伸出手，却始终无法触摸。这么近的武大，不知到底还能感知多久。
   “孤独的时候，没有人来陪伴我；悲伤的时候，没有人来安慰我。只有我自己，正在承受一切；只有我自己，才能回答生命的难题。相信自己，绝不放弃。”
    最难熬的日子，这句话支撑着我活下来。     

ps： 写至此篇思维极度混乱，所以该篇写得比较短比较乱~~待我重新整理好思绪再接着写~~~~

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因为痛，所以叫青春（七）
   
    『有句话叫做：自作孽，不可活』

     考前两周，我终于找到了久违的学习状态。我终于清醒此时此刻的自己应该做什么。我一无所有，只能拿自己的前途做赌注。要么全心全意，为自己做最后的努力。要么放弃，彻底断了一切念想。我选择了坚持到最后。已经颓废了半年，最终的结局如何自己不敢再去想，也没有了奢望。我能做的，只能争取让自己最后一点良知，在最后的关头有些许醒悟。用两周的时间，重拾早已丢失的知识，不知道，会不会太迟？
     两周后，我走进了考场。 进考场前的各种混乱，还差点迟到。我带着各种焦虑与不安，抱着必死的心态迎接这次考试。考场上的自己才开始后悔这半年的自己到底在干嘛，为什么不多花些时间来看书、复习，而把有限的时间浪费在毫无意义的空想中。现在，所有的题目看起来都那么面目狰狞，我居然一个都不会！
     也许，正因为知道自己必死无疑，所以愈发的不紧张。我不想让自己死得太难看。即使题目都不会，但我依然凭借自己的小聪明，凭自己顽强的想象力，想象以前的相关知识，在考卷上写满了字。当最终的收卷铃声敲响的那一刻，我想，我彻底完了，输得彻头彻底。想必自己这辈子都与研究生无缘了。
     出考场后大家都在兴致勃勃的讨论题目，一个个都很开心的样子。只有我一个人在失落，与他们格格不入。
     有时这么安慰自己：打乒乓球的王皓那么厉害，得过那么多世界冠军，不也连续三界与奥运冠军擦肩而过吗？难道他不是英雄？陈一冰的体操动作那么完美，不也因为不公正裁判错失金牌吗？难道他不是英雄？
     我知道我这样的比喻很可耻。人家是拼尽自己全部的努力，用自己的生命在奋斗，他们虽然输了比赛，但赢得了人格。而我有什么资格跟他们比呢？我没有他们努力，没有他们拼命，我凭什么拿自己与他们相提并论？
      考完的当晚，我便和友人一起去通宵，人生的第一次通宵，从晚上十一点一直到第二天五点。原来我也可以这么疯狂。整个晚上，身边弥漫着各种难闻的味道，以及打网游的社会青年们骂爹骂娘的叫喊声。我盯着电脑屏幕，脑中却一直在想着，我该怎么办。
      我知道我完了。所以考完第二天就把所有的书全当做废纸卖了。两年的考研生活，各种备考书籍，近千元的资料，我全当废纸品卖了，挣了13块5毛钱，拿着这点钱立马奔赴良品铺子，买了三十多元的零食。
      我知道我很可恶，也很活该。有句话叫做：天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。
      我只是想断了自己的念想。也许我真的没有读研的那个命。我害怕，如果结局依然是场悲剧，那些书会成为我一辈子的噩梦。所以，卖了书，断了自己研究生的奢望，从今以后，绝口不提“读研”二字。

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因为痛，所以叫青春（八）
     
     『黎明前的夜最黑暗』
       一切都已结束，我还不想太早回家。回家，也许是另一个无尽的深渊。
       距离过年还有一个月的时间，我决定赶紧找到工作，希望自己的生活可以赶紧步入正轨，让自己从这种困境中走出来。
       我搬去汉阳，寄居在好友宿舍。每天看着她早早的起床去上班，晚上疲惫的回来，虽然她很累，但是我好生羡慕。我想，若不是因为自己可笑的坚持，自己现在也许会和她一样，在某个公司，上着自己的小班，挣着不多但可以养活自己的薪水，过着自己的生活。
       我也开始找工作。于是更折腾的两周到来了。
       我找到的第一份工作，是在某家教育机构做教学主管——据说这是该公司内部矛盾最尖锐，人际关系最复杂的部门。在那里的一个星期，我终于领悟到什么叫做职场险恶。看到每个来辅导功课的孩子们的档案里动则上万元的培训费时，我以为，教育是应该以育人为己任的，要对每个家长负责。所以我必须好好对待孩子们，让他们可以真正的进步。但是总监告诉我，这终究还是商业，要以挣钱为首要目的。这种想法让我感到厌恶，但是我无理由与他争执。我还只是个无业游民，这是第一份工作，我不想太早放弃。所以我只能昧着自己的良心，与他们同流合污。我努力让自己融入公司环境，与同事交流，虚心请教，看他们的脸色行事，参加年会，与大家打成一片。我与其他部门同事打得火热，却始终无法融入本部门。不管我多努力，永远被她们排挤。
       一星期后，HR找我谈话，问我的想法。我很真诚的告诉她：这是我的第一份工作，我想尽自己最大的努力做好，我需要这份工作。只可惜，当晚受到一条短信，认为我不适合他们的工作。我才待了仅仅一个星期的功夫，我就这么被他们炒了鱿鱼。
       被炒后的第三天，才知晓我是被同部门同事排挤出门。我的存在对他们的唯利是图，金钱至上已经构成了威胁。
       罢了，本就不是我喜欢的工作，不要我就不要吧。工作那么多，总会有适合我的。
       我继续我的找工作生涯，开始频繁的工作面试。每天从汉阳到汉口，再到武昌，来回四个小时的车程，坐公交坐到我想吐。每天公交经过黄鹤楼时，我毫无心情去观赏它的磅礴之势。我常感人生辛酸。如果当初自己够努力，此时此刻会不会是另一番风景！
      我又去了另一家教育机构面试老师，和HR相言胜欢，推荐之后，却又被他们的欧巴桑校长无情拒绝，认为我经验不足，要求从“咨询师”做起。所谓的“咨询师”，便是通过各种途径要到家长电话号码，与家长打电话吹嘘本教育机构多好好好，骗取家长的血汗钱送孩子培训。这种骗人的本事我想我是学不来的。欧巴桑又要我从前台做起，我当时只想骂一句：我去你麻痹，老娘读那么多书不是为了给你这个丑的没人要的欧巴桑当前台的！
      第三个面试，一家作文培训学校辅导老师。HR看罢我的网上简历，向我发出面试邀请，当我兴致勃勃的赶过去，他却以没有教师资格证为由拒绝我。我很愤怒的问他：我的网上简历写了没有教师资格证，既然你们这么看重这个，干嘛又让我来面试？他们便以各种理由搪塞。
      第四个面试，是一家出版教材的图书编辑。老板说编辑的职责是每日尽自己所能在网上搜索能搜到的东西，再把它整理成书稿，这就是所谓的编辑。原来之所以在市面上有这么多良莠不齐的辅导资料的存在，是因为有太多的奸商存在。我不想做违背自己良心的事。
      第五个面试，便是我一直崇拜并期盼，渴望有朝一日能够成为其中一员的**。从石家庄**，到北京**，再到现在的武汉**。它给了我许多机会，但每一次我都没有好好珍惜。这一次，我以为会想以前几次一样的面试形式，所以好好准备一番，自信满满的走进武汉**总部开始面试。满屋的面试者，当HR要求我们首先用3分钟的英语介绍自己时，当我听到其他应聘者们一口流利的英语时，一股强大的挫败感居然在我脑海中出现！我居然感到自卑了！一直把英语引以为豪的我居然自卑了！当时的我真的很想找个机会逃跑。毫无心思思考我应该怎么准备自我介绍。当念到我名字时，我脑海一片空白的上去。
     结果，便是再一次与**擦肩而过。
     这就是我年前惨淡无比的找工作生涯。各种纠结，各种错过，各种挑剔，忙不停的找工作，尝试了许多岗位，在惊慌失措中迷失自己，不知道自己究竟想做什么，能做什么。常常还会想：难道我真的只有做前台的命吗？
     年关日益逼近，工作依然未果。我身心疲惫。终于把自己弄得伤痕累累后决定回家，也再一次验证了很久以前在书上看到的一句话：挫败的时候最想家。
     打电话给爸爸，让他来武汉接我，帮我把行李搬回去。父母来武汉看到我的第一眼，心疼的说：都瘦成什么样了。
     回家，大鱼大肉。顿感：回家真好。

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因为痛，所以叫青春（九）
   
    『经历过才会痛，因为痛，所以叫青春』

     今年的过年，心里比去年更难受。
     我不知道该如何回答别人关切的问我“在哪里上班”、“在做什么”的问题，看着家族的兄弟姐妹们事业都开始走上正轨，一个个都出双入对，我顿感无限的孤苦凄凉。此时此刻的我，二十二岁，没有工作，没有男人，没有积蓄，没车没房，除了一颗贱命，我什么都没有。
      我一直以为自己的第二次考研结果会是一如既往差劲的，所以从来都不会去想与它有关的任何情况。心里只想着赶紧过完这个苦逼的年，我要继续那苦逼的找工作的日子。但是当离出分的日子越近，我的心便越忐忑。明明知道自己根本没戏，却仍然抱着一丝侥幸。希望会出现奇迹。或者，是想让自己知道成绩后彻底断了自己的一切念想，安心找工作吧。
      成绩出来的那天，一边在心里默念着无所谓，考再差也会无所谓，一边却又心跳加速。终于在不经意间刷出了成绩查询的页面，查到了自己的分数，真的很不知所措。358分，不上不下的分数。我不知道那时的我到底是应该继续心存念想准备复试，还是应该决绝的放弃一切出去找工作。
     从成绩出来的那天开始，我居然开始焦虑。每天都是整晚的失眠，想了太多事。我努力了两年，最终却只考得这样的分数。想想自己过去的学习状态，或许这样尴尬的分数，真的对得住自己了，或者说，太抬举我了。如果当初我可以静下心来学习，不知道会不会有更好的结果？可是，人生没有如果。世上没有后悔药吃。
     失眠的日子终于在3月8日出复试线和复试名单时结束。我终于进了复试。以第30名的身份。
     我屁颠屁颠的重新在网上买了相关备考书籍，开始准备复试，怎奈心太浮躁，怎么都静不下心来看书。又开始畅想考上后的美好生活。   
     准备复试的这段时间，是等待梦想花开的日子。种下了很久的花苞，即将等到它绽放的那一刻。却又害怕在这个过程中又会出现什么意外，再一次与它擦肩而过。很想用心地等待它含苞待放，但很害怕它会突然离我而去，怕自己这一次又会是空想，怕这一切都是假的，怕终究是一场梦。、
     在惶恐不安和各种纠结中在家度过了复试前的两周时间。
     两周后，我终于再一次来到了武汉大学，这一次，是带着梦想，带着对未来美好生活的期待。
     复试的那三天，紧张而兴奋 。
     第一天体检，我惊喜的发现平时晕血的我在抽血时居然没有一点不适。
     第二天专业课笔试，题目很难，但是，一切都在掌握之中！
     英语面试，一进去便和面试老师唠嗑起来了。 老师连自我介绍的机会都不给我，便直接问我解释自己名字的意义。我愣了一下，便发挥自己的小聪明开始吧啦吧啦乱讲一通。老师见我那么能说，便问我有没有外号。其实我根本就没有外号，可是当时却脑子一抽，说“有”，我很2，大家喊我“二姐”。老师又不依不饶的问我怎么向外国学生解释2，我只能在脑中搜索所有我能想到的词汇，然后又吧啦吧啦乱讲。我和老师聊得好像很欢乐的样子，时不时很不矜持的大笑。当老师面试完后说“Thank you”的时候，我还特别舍不得走。
     专业课面试， 考前抽签确定考试顺序。我的挫命又开始犯了，55个人面试，我居然又“幸运”的抽到了1号签！我顿时呆住了，眼看着周围的人幸灾乐祸的看着我，我茫然不知所措。不过1分钟后，我便做了个“艰难”的决定，趁着负责抽签的老师不注意，扔了原来的签，重新抽了8号签。我还以为我很对不住最后那位抽到一号签的同学，但其实，1号签最后谁都没有抽，直接扔给了最后一个来到考场的倒霉孩子。
      我面试抽到的试题很简单，但是由于之前的1号签的阴影，我仍然惊魂未定，很紧张。进考场后我礼貌的向各位老师敬礼并问好，不卑不亢的介绍自己，显示自己很有休养。但当举的例子很不恰当时被老师打断后愈发紧张。还好老师们都特别的和蔼。当我闹出笑话时都善意的笑笑，为我解围。大爱文学院的老师们~~      
      一切结束后，便回家，又开始漫长的等待结果的日子。
      4月12日，文学院终于放榜。我终于在录取名单上看到自己的名字。复试成绩排在第五，屌丝果然逆袭成功了。看到这一切终于成定局时，其实我没有想象中那么激动。我以为我会大哭一场，但是我并没有。我一点都哭不出来。真的有太多的感慨。此时此刻，考上研的意义远大于它本身。以前总想要出人头地，要读研，要考985，要争高学历。但是，经历了这么多，这些对我而言，并不重要了。我现在最需要的，是一份安定。过去没有好好规划自己的人生，让自己陷入一种困境，以致很长一段时间都无法自拔，迷失前进的方向。当我觉悟时，却发现许多机会已经对我永远的关上大门。茫茫世界，居然没有一个小角落收留我。那种感觉，真的很痛。现在，我的努力终于有了结果，我终于可以不用再去过以前那种为了在这个世上寻得一丝立足之地而被现实撞得头破血流的悲惨生活。我终于可以暂时的安定下来，思考更开阔的人生。一路走来，自己真的不容易。
      还想谢谢许多人，今年很幸运，遇到许多贵人，没有他们的帮助，我是走不到今天的。
      谢谢大学关心我的老师们，一年来与他们鲜有联系，前几天与他们通话时才知道这一年来他们一直在打听我的消息，不知我过得怎样。真的很谢谢老师们的关心，过去的我让他们失望了。不过今年，他们会为我骄傲的。
      谢谢在武大学习期间对我帮助过的老师们。武大学风很开放，当我去旁听本科生的课时，向老师说明自己的情况，老师们非常欢迎我来听课，谢谢你们，让我在武大有归属感。
      谢谢对我提供帮助的学长。备考时期总是各种麻烦，总是细心为我解答。后来我的书不见了还帮我借书，真的很感谢。
      谢谢借我校园卡的大黄同学，把你的校园卡“扣押”了半年，让你没法常去图书馆，最后还把你的卡给弄消磁了，真的很抱歉。
      谢谢武大本科可爱的小弟弟小妹妹们。每次去武大蹭课，你们都很热情的借我抄笔记，帮我拷课件，开口闭口都是“学姐”，让我总是产生幻觉以为我已经是武大的一份子。
     最最要感谢的，是我的父母。无条件的支持我的选择，包容我的任性。对你们的感激不知如何表达，总之，我爱你们，我最亲爱的爸爸妈妈！
     没有一颗心会因为追逐梦想而受伤。哪怕你此时此刻正在忍受痛苦的折磨，这真的只会是暂时的。总有一天，我们都会好起来的。如果你的人生已处于低谷，那么，大胆走，因为现在的你不管怎样走都是在向上。   
     未来的路很长，很累，我来不及歇脚，只能不顾一切的奋勇直前。   
     青春，加油！未来，加油！     
   

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因为痛，所以叫青春（十）
      
    『没有一颗心会因为追逐梦想而受伤』

      有许多准备一战或决定二战的孩子们一直关注我的这篇文章。我也经常关注着他们在空间上留下的各种状态。各种郁闷迷茫，感受到了压力，也重新找到过去的自己。许多孩子们都很焦虑的问我经验。看了我这么多篇文章，你们也应该大概能了解我的备考状态。其实我真的没法跟你们说出我的经验，一战语言学虽然很拼命，但到头来还是个失败的结局。今年的自己只能说很幸运，真的谈不上经验。所以，很抱歉~~
     我知道你们正在迷茫，也对自己的未来没有清楚的定位，你们对现在的自己很困惑，也很敏感，周边发生一点小事便会触动自己的神经。不知道你们看完我这系列的文章后会有什么感想。会不会觉得其实和学姐我比起来，你们现在经历的一切并不算什么呢？
      孩子们，是我们自己选择的这条路，没有人逼我们。既然已经选择了这条不归路，那么，请勇敢的坚持下去吧！我们无法预估未来会是什么样子，但是至少我们现在可以努力，改变此时此刻的情形。
     不管你现在的自己是什么样子，请为自己鼓掌，为自己呐喊。每一个选择考研的孩子都是了不起的。不管结果如何，一路走来，我们都是勇士！
     在我们有限的生命中，会遇到许多的困难。不管以后的你们遇到什么困难，一定不要放弃继续努力的勇气，不管发什么了什么，一定要对自己有信心，自信的人是最了不起的。
     人生不是只有考研这条路，除了考研，其实我们还有许多选择。我们生活在这世上，无非便是为了就业，工作，挣钱养活自己。所以，不要以为研究生就是全部。未来的你们，考上了当然欢喜，若是真的没有达到自己预期的效果，不要感觉自己很不幸。想想那些在地震中失去亲人的人，想想在波士顿爆炸中无辜身亡的人，这点小失败又算的了什么呢？付出不一定有收获，努力了就值得。失败也是笔宝贵的财富，没有了研究生读，还会有其他许多出路。像我这么苦逼的并不多见。
     心情不开心或学习效率低下时，不妨大胆的丢弃已经看不下去的课本，去一个空旷的地方静静的思考，或者去嘈杂的闹市拼命的玩耍，尽情的发泄。告别一切负面情绪。然后，全心全意的投入学习当中。
      不要学习我的备考状态，我只是个反面教材。虽然我大部分时间状态很差，但是我毕竟有一年的基础，第一年的备考生涯，真的是很用心很用心，感谢第一年为我打下的良好基础~~当然，自认为状态差时，也许实际上并没有你想象的那么差，也许那些知识你早就已经熟记在心，只是自己还不愿意承认而已。
      生活一直在继续，我们只能不停的奔跑，才不至于被生活甩太远。
      其实现在的我也很惶恐。恐惧以后的生活，以及毕业后的归宿。我只是暂时结束了过去的悲惨生活，未知的以后，依然很担忧。所以我必须不断的完善自己，让自己变得优秀，让自己强大起来，以摆脱再一次被生活奴役的命运。
      不管怎样，努力吧！我们现在所遭受的一切，只为了获取更好的生活！

     
                                                                      <完 >

flowerbaby

shengwang1010 发表于 2013-5-15 10:10
楼主赶快发后续的

已经更新完毕，谢谢关注！