纪念逝去的恋情

苜蓿30 · 发表于 2013-5-9 14:30

相识—2001
那一年，我13岁，你12岁，我们初一，在一个班级。虽然是同学，但那时候的我们几乎没有任何交集，只知道有那么一个人。
相知—2004
那一年，我16岁，你15岁，我们初三，成了前后座，开始有了交集。你是个很可爱的男生，那时候的你脑袋圆圆的，脸也圆圆，特别喜欢摸自己的头。笑起来左边有个很深的酒窝，很是稚气。我们经常打闹，大部分都是我和朋友闹你，你也不会生气。家中的初中同学录上你写的满满两页纸，虽然第二张是我强迫你写的。后来我们在一起了，一次偶然翻开看的时候，发现上面的愿望一栏写着“永远陪在你身边”，顿时感动的无法言语。曾经感慨命运的神奇，感激缘分让我们在一起，可是如今……
联系—2007
那一年，我19岁，你18岁，我去了外地，因为高考的不理想，你在家这边读了中专。那时候我们有了手机，有了各自的号码，开始有了联系。不多不少的联系，你没有说过喜欢，只是经常陪我聊天，在我生病的时候发短信关心我。我没有想过喜欢那层面，一直以为是初中关系好的原因，一直以为我们是朋友。后来因为一些事情，我们没了联系，虽然当时的我是无心的，但也许真的伤到了你。
相恋—2009
那一年，我21岁，你20岁，我大二，你也从中专考到大专，大一了，比我低一届。大二的暑假，在QQ上我们又有了联系。我们在一个房间玩斗地主，一起作弊。慢慢的我们会聊些其他的事情，一天一天的联系着。后来一起去了你以前的中专，那时候的你刚剪了光头，（听你说是因为你们宿舍约好那个暑假都剪成光头，后来才知道只有你和其他两个人剪了）看起来和初中并没有变化太多。刚开始我们有些尴尬，毕竟都已经四五年没有见过了，也不知道聊些什么。那时候的你喜欢喝康师傅绿茶，买了两瓶，一人一瓶，后来我逗你喝完我喝的那瓶，也许这就是间接接吻吧。并没有捅破那层窗户纸，我们依然没事玩着斗地主，依然闲聊着。后来朋友聚会，回来的时候，你陪我走到了我家附近。在路上，嬉笑着打闹，突然你很认真的握住我的手，并没有说什么。在公交站牌，你紧紧的抱住了我，就这样，我们开始了。你告诉我，我是你的初恋，初中的时候就开始喜欢我了。那时候的你，真的是很爱很爱我吧，不管我提出多无理取闹的要求，你都会答应。后来我才知道其实当时的你有很多委屈，却一直不敢对我说。因为太爱，变得卑微，因为太爱，变得小心翼翼。或许那时候的自己还小，不懂得体谅别人，喜欢耍脾气，使性子，你都一一接受。可是自己却不知道珍惜，挥霍着你对我的爱，一步步的伤害着你。渐渐的，我们开始吵架，会冷战，每一次都是你哄我，即使有时候我做的很过分很过分，你也会原谅我，来哄我。现在想来，也许那段岁月，是你最不愿想起的时光。
分开—2010
那一年，我22岁，你21岁，我专科要毕业了，你大二。我们在一起还不到整一年，可是我们越来越经常争吵，虽然大部分都是我在闹，你退让，感情慢慢的淡了很多。或许是年轻气盛，或许是不懂事，我对你越来越冷漠，经常不回短信，不接电话。那时候的我或许已经魔怔了，已经看不到你了。看不到你为了我开始整夜整夜的抽烟，看不到你为了我痛不欲生，看不到你为我做的一切。（后来有一次你告诉了我那段时间你是怎么过过来的时候，我真的痛恨那时候的自己，心疼你）后来的后来，我们分开了，在以后的两年多，我们再也没有联系过。你毕业了，离开了学校，来到了一个新的地方，开始工作，换了手机号，QQ也拉黑了。我以为我们再也不会有交集了，烧了你写给我的情书，撕了我们一起照的大头贴，删了你做的第一个视频，那是你送给我的，用我的照片做成的动漫，背景音乐是星月神话，配着的文字是你的心情自述。（现在的我，真的很后悔这些，留恋的东西全被自己给毁了）偶尔，会和朋友聊天中提到你，也是笑笑一笔带过，其实内心已经后悔了，后悔自己曾经做过的那些，后悔自己离开了你。长大了，才明白你对我的好，是多么的难得。想要回头，却听说你身边已经有了女友。我终于意识到，自己曾经放弃的是什么。
再联系—2012
那一年，我24岁，你23岁，我专升本毕业后，考研没成功，在家呆着准备第二年继续，你已经工作了差不多两三年的（后来才知道我们分开没多久，你就工作了，学校的课程大二就差不多没了）。那是差不多快要考试的12月份，我心情越来越浮躁，想的事情越来越多。当时又在流传着会有世界末日，虽然明知不科学，但我还是会想如果真的会有世界末日，心里最放不下的是谁，我想到了你。如果真的会有末日，我希望能对你一声“对不起”，这是我欠你的，虽然已经过了两年多。我开始找你，因为面子问题，不好意思找同学问你的联系方式。虽然没有了QQ，但是我在校友上找你，在微博上找你，终于在你的一条微博中看到了你现在的联系方式。有了联系方式，却又开始忐忑，你会怎么看待我现在的行为。犹豫不决，几乎每天看完书之后躺在床上都在纠结要不要给你短信的。几天后，在微博上看到你说回家休息养病，我终于在有一天的半夜发了一条问候你健康的短信。你许久都没回，第二天还是第三天才回，我很欣喜，你说我发的时间太晚了，没注意到，后来看手机报才看到的。我们只是客气的问候了一下彼此的近况，（我骗你说我在家呆着找工作，因为那时候的我不想告诉别人我在考研的事情）谁也没有提以前的事情。2012年12月21日，传说中末日的前一夜，我给你发了短信，说了对不起。你说没关系，你说我的离开让你成长了不少。我看着那短信，忍不住的辛酸，可是再多的对不起，再多的歉疚，都无法弥补曾经的过错。
再相恋—2013
这一年，我25岁，你24岁了，其实按我们这算的虚岁，我已经26岁了，爸爸妈妈开始在我面前念叨找对象的事了，可是我不想找，真的不想找。心里放不下你，和别人在一起也不会开心的。虽然会期待我们再在一起，但我知道可能性几乎为零，自己曾经做过的事，自己知道，我不奢求你会原谅我，我只希望我们能是朋友，偶尔会问候一下，聊聊近况就好。过年，你回家了。大年初一的凌晨第一秒钟，收到你的祝福短信，虽然只有简单的四个字“新年快乐”，可是却让我很开心很开心。后来，我问你，我们能不能回到以前。你说你不知道，你约我出去见见，看可能找到以前的感觉。我们见面了，事隔两三年，你变得成熟了，不再像以前那样孩子气了。因为有点紧张，我一直不停的说话，你在旁边听着。其实以前就是这样，你的话不多，基本都是我在叽叽喳喳的。之后我们去了电影院，看了101次求婚，其实电影内容我都不记得了，我只知道离你很近很近，近到手再伸一点就会握到你。坐在那里，你终于握住了我的手，心里很多感慨，我看着你，你望着电影屏幕，时间仿佛回到了两年多前，我们没有分开，还在相爱中。出电影院的时候，你问我脸怎么那么红，我说电影院太闷了，其实不是的，是因为你握住我的手，我脸红了，也不知道自己是因为激动还是害羞的。那天晚上，我们一直傻傻的等着对方的短信，我不敢先发给你，怕得到的回答让我失望。一直等了差不多四个小时，你的短信终于来了。我们重新在一起了，那一天是2013年2月13日。我们一直发短信到第二天凌晨，2月14日，几乎是同一时间，我们收到了对方的情人节祝福短信。我以为，我们再也不会分开了，我发誓一定要对你好，我告诉自己不能耍脾气使性子。在一起之后，你大部分对我都很冷淡。因为我在家比较闲，时常会想找你，可是你很少会主动找我，我以为是因为你工作了，比较忙碌。我还对自己说，要善解人意，要学会体谅你，在你工作的时候不去打扰你，即使我很想很想你。你在外地，我在家，我们算是异地恋，相处的不是很好，也不是很差，其间也冷战过一次。我告诉了你，我考研了，成绩快下来了。你问我考哪了，我说XX。你没再说什么，我猜不透你想什么了。后来，你突然说了句你不想我考上的，无话可说的我就那样看着你。在等待成绩下来的那段时间里，你也会安慰开解我。成绩下来了，准备复试了。我问你，如果我真的去那边读研，我们还会在一起吗？你说你不知道，你说了一些很现实的问题，我忍不住心伤。复试期间，我心情很矛盾，一方面希望自己能被录取，一方面又害怕自己被录取。那时候，你时常安慰我，我觉得我们终于像是一对正常的情侣交流了。复试上了之后，回来的时候，我去你那找了你，我向你说了我这一年付出的努力，说了自己的理想，我希望你可以支持我。虽然上次答应了你，不去读研，但是我真的很想，所以我一直撒娇耍赖要你答应我。你终于松口，说你会等我。我很开心，也很感激，告诉自己余生一定要好好爱你，对你好。就这样，我们相处了一段时间，你喜欢叫我小胖子，我会装作生气了，你就会哄我。我耍赖让你背我，你时常走在我的外围，我们手牵手走过曾经我们走过的地方。我真的以为我们会一直走下去，我也以为今生你的新娘一定会是我，我曾经幻想过我们的婚礼会是一场小型的初中同学聚会。甚至我都已经规划好，研一带你回家见父母，研二我们结婚，研三我们生孩子。一切的一切看起来都是那么的美好，我们会有一个幸福的未来，有你有我……
分手—2013
可是在五一之后的不久，你告诉我，你忘不了以前的事，它就像是一根刺，一直在心上，在一起的时候你不会想，可是当你一个人的时候，它就会开始刺痛你。你说更何况我要去那么远的地方读书，要很久都见不到。你还说你变了，你以为你能回到以前那样，可是不行。是的，两年多的时间，我们都变了，我的长发变成了短发，我不再像以前那么喜欢草莓味，我爱喝的饮料也不再是果粒橙了，我也不再像以前那么任性了。你也变了，你变得成熟，变得不爱笑，变得冷漠了，最重要的是，你变得不再爱我了。其实我真的接受不了，五一分别的时候，我们还好好的，几天的时间，你要分手了。给我的理由是你忘不了以前的事，即使我向你道歉过很多次，你还是不能原谅。一次错，终生都是错，对吗？在电话里，我哭着求你很长时间，告诉你我可以不去读书，告诉我不能没有你，告诉你我真的很爱很爱你。丢下了自尊，只为换得你的回头。可是男生不爱了，就是不爱了，我做什么都是错了。重新在一起后，我把整颗心都给了你，不留一丝余地的信任你，对你的感情，除了爱，还有歉疚、心疼。满满的，都是你。也许就是这样的全身心的投入，也许就是这样的措不及防，我才会伤的这么深，眼睛肿了，嗓子哑了，你还是离开了，留下了我一个人。
后记：也许这就是老天对我的惩罚，一切都回到了最初的原点，悲伤流泪虽然不能怎样，但却是一种宣泄。
今天写下了这些，纪念我逝去的恋情，心情很复杂，表述的很混乱。有时候文字真的很苍白无力，我对你的感情，还有相处的点点滴滴，我都写不出来。
QQ聊天记录，那些短信，我都舍不得删除，就当是留作纪念。你说你奶奶已经90多岁了，你说你妈妈想抱孙子孙女了，也许不久，你就会牵着别人的手步入礼堂。这辈子我们，都不会再有关系了。以后你的身边，不是我，想想就很心痛。
愿你能够幸福，也希望自己能够振作起来，好好生活……